Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.

Добавлено в 11:45
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

SalavatYulaev
ну а каг же еначе ?

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"


Добавлено в 11:50
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И -Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.


Добавлено в 11:51
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Гонит волк по лесу зайца. На встечу дерево развилкой. Заяц проскочил меж стволов а волк застрял. Ну заяц не долго думая оприходовал волчару по полной программе.
Через некоторое время встречаются они на разных берегах реки. Зац скачет, глумится над волком. Волку обидно стало и прошлую одиду вспомнил. Смотрит а в реке золотая рыбка плавает:
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой.
Рыбка:
- Не сделаю ты поплывешь и схаваешь меня.
Волк:
- Рыбка, рыбка, ну сделай меня птичкой.
Рыбка:
- Не сделаю ты полетишь и схаваешь меня.
Заяц на другом берегу:
- Сделай меня рыыыбкой! Сделай меня птииичкой! Иди сюда я тебя раком сделаю!!!!!!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...

Это сообщение отредактировал Nag78 - 30.06.2006 - 12:01

Идёт комиссия по дурке. Всех уже осмотрели, подходят к одному, у которого зубная щётка на нитке.
Справшивают: "что, собака?"
дурик:" вы чё, это зубная щётка."
Ну его выпускают как здорового. Он заходит за у гол, и говорит щётке: "Ну чё, класно мы их наебали, Бобик?"

Это сообщение отредактировал Mamont - 30.06.2006 - 12:01

улыбно,хотя некоторые анектоды уже давно стали классикой

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что – окунь? - Не – сом. - Что клюёт? - Не – СОСЁТ


Добавлено в 12:03
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Приходят звери к сове и стучат в дупло: - Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная? Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может: - Я сегодня - птичка ни какая...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.


Добавлено в 12:18
Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ... Вдруг заходит контролер: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Пьяница поднимает голову: - Точно, ЗА ПРОЕЗД!


Добавлено в 12:19
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома


Добавлено в 12:23
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


Добавлено в 12:23
Встречасются два работника кладбища. Один: - Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели танцевали. Другой: - Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали

Добавлено в 12:26
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.


Добавлено в 12:28
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказыват дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторие что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Добавлено в 12:29
Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть - разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Пятница пятница пятница в истерике билась печень ))

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Как на солнечной просеке
Веселились гомосеки
Запеклась на ж@пе кровь
Вот и первая любовь

Идет мужик, а навстречу сосед: - Мне тут сказали, что ты с моей женой спишь, мне это не нравится! - Да вас, Петровых, не поймешь: жене нравится, тебе нет


Добавлено в 12:39
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Ктооооооо... твою мать?!! -.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Добавлено в 12:39
Приходит жена домой а дочь ей говорит: - Мама когда тебя не было папа тетю Люсю приводил трусики с нее снимал... - Подожди, - говорит мать, - вечером при папе раскажешь... Вечером сели ужинать: - Ну доча рассказывай - Мама когда тебя не было дома, папа тютю Люсю приводил трусики с нее снимал и пихал ей в писю то, что тебе позавчера дядя Вася в рот...

зато тяпница зато весело!

:есть что то в этом.... вот мы поржали и забыли... а тут прочитали, вспомнили, местами блюванули и снова поржали!!!!!!!!!!!!

Маленький мальчик(М) звонит папе(П) на работу. М: Папа, папа!!! Мой котенок написал!!! П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!! Через полчаса звонит вновь. М: Папа, папа!!! Мой котенок накакал!!! П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!! Еще через час очередной звонок. М: Папа, папа!!! К нам пришел какой-то дядя, они заперлись с мамой в комнате, а я посмотрел в щелку - дядя снял штаны!!! Если он накакает, я убирать НЕ БУДУ!!

Добавлено в 12:46
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает что трахает любовницу. Мужик спрашивает: - А что, если муж вернется? Амбал: - А я и мужа трахну!!! Мужик в ответ: - хуй я домой вернусь...


Добавлено в 12:47
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Prado, извини канечно, но так заебца, так весело всё начиналось и тут на, басня про тёщю (мента, директора, зубного, итд)

э-эх.........

Судя по анекам йуховые будут выходные.............

Советское время.
Объявление на одесском вокзале:
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь

Добавлено в 12:52
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

38 Пользователей: treplo, Mithos, Leco, Shahter, Прушкин, smerch1, Bazil, Shiko, Abraxas, S_V_B, Alexb17, Lannes, sumkin, Marinesko, OOPSS, mihalich, DiodorOFF, Manichy, Krom, zzzeroff, Dmitry81, bagamax, TVB, Коля1й, sukh, Prado, Кукиш, хока, biver, lovejoy, chayf, voda, Pokryshkin, игорище, Almond, Adios, Daver, tkachenkozzz


ПЯТНИЦА, однако. Все, чисто, работают...