Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

InfecteD

Ещё в армии слышал этот анек. Убъёмся нахуй вместе?

SalavatYulaev
не все тут в армии кирзачи топтале !

Добавлено в 10:40
25 Пользователей: InfecteD, Сероглазый, Конфетныймальчик, Prado, InfluenceAngel, Renaissance, ZamDuD, kbyu, deltaPlan, Dolphin, Дружбелла, YeNot, Gonza, ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ, yamama, Акс, Malefic, BurnRam, нахтебемоеимя, Барбос, Ozmo, Alexb17, HYPE, Henaro, senior

рабочей день в разгаре

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: - Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были... - Да, мы еще и плавать умели. - Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром

Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.


Добавлено в 10:45
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе- гемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

InfecteD

Отмазался, засранец?

Это сообщение отредактировал SalavatYulaev - 30.06.2006 - 10:48

палавина заипала, - палавина вельми смешно.
пасип

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

36 Пользователей: Alexb17, Ozmo, Linochka, YeNot, denok, TVB, volka, eve, S_V_B, Prado, Bunny, Davmsk, InfluenceAngel, Unloki, Nyke, SalavatYulaev, incred, GrLui, solodiver, Abraxas, Шкоdа, eva2142, senior, KISSka, vladimirdyatlov, scolopendra, Прушкин, Сказочник, LENIN, Walk, АлеХандр, Foxa, InfecteD, Shah, Конфетныймальчик, Renaissance


Во как!

Созвал лев зверей на суд и говорит: - Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это? Чтобы раз и навсегда положить этому конец. Заяц скромно произнес: - Я. Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного и похвалил за честность. На следующий день негодованию льва не было предела: - Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто? Заяц: - Я. Лев опешил еще больше и прошептал зайцу: - Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай одолжение, не ври больше, не хвастайся. На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает черепаха и просит: - Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть не могу,.. ну уж очень хочется послушать. Пока доползу все уже и закончится. Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно, положил ее в трусы и дальше поскакал. Лев: - Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто? Заяц: - Это я. Лев: - Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил, не ври мне больше! Говорил? Я требую доказательств, в конце - концов.! Заяц достает черепаху из трусов и говорит: - А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?

InfecteD SalavatYulaev


Добавлено в 10:55
Alexb17 тоже...

а мне казалось, тут участвовал не нарк а программист? ))

PS баянишь..

Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей (з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась. (л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!! (з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал? Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк (з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!! (в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!! (з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то.. Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит (з) - Слышь, чувырло, как насчет минета? Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно: "НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"

А меня то за что? Неудержалси просто...


Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает
второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ


У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз
2) зубы
3) сперма
4) хозяин



Было это в недалекие времена, когда в систему советского образования только начинали
внедряться компьютерные технологии. И вот в одном из учебных заведений на территории
Молдавии(!)на уроке информатики мой одноклассник по фамилии Дабында производил
ознакомление с новой машиной. При открытии программы она доброжелательно запросила:"
введитете, пожалуйста свое имя!" Ну он, короче и написал - "Долбоёб!" Дабында
очень радовался своему остроумию, толкал меня локтем и хвастался. Успокоившись
, приступил к решению задач. В конце выплывает окошечко : "Молодец, Долбоёб! Оценка 2!!!"


Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -
красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич eбался с проститутками?..
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и и по д-о-б-р-о-м-у он их ебал.


Загадка:
Красное, с рогами, набитое зайцами?
(субйеллорТ)

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?


-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?

Онанизм - секс с человеком, которого действительно любишь .

2 InfecteD
так то служивый прав... нафталинчик тот ещё

Одни баянчеги! нисмишно

InfecteD

Добавлено в 11:10
Pokryshkin

а меня порадовала серия анеков про зверей!

Prado
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"
жжесть!

Ожидал большего от ленты в такой прекрасный тяпничный день.
Ацкие баяны....

Сидят ротвейлер, бультерьер и дог в очереди в ветлечебнице, ну и беседуеют: У ротвейлера спрашивают " Ты за что сюда попал?", он отвечает: "Да не знаю что со мной случилось, жил очень хорошо, хорошие хозяева, шикарная кавртира, гулять водили регулярно, а вот вчера я взял, и насрал на персидский ковер в гостинной" ,- Ну, ротвейлер тебя точно усыпят. Ну а ты, бультерьер, за что здесь? Да не знаю что случилось со мной, на жизнь не жаловался, все устраивало, хозев любил, но тут что-то переклинило меня, взял и загрыз хозяина. Ну, бультерьер тебя точно усыпят. А ты дог, как здесь оказался? Дог отвечает: Да лежал я днем на своем месте, на коврике, а хозяйка пол стала мыть, нагнулась раком, ну я не выдержал соскочил с коврика, запругнул на нее, и выебал. Ну дог, тебя в первую очередь усыпят. Нет, мне только когти привели подстрич.

ужасная новость Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!

33 Пользователей: lomshic, Gad, Balamud, Krabat, Anfisa, МатЫгА, Prado, Жора, Huiski, TRAMP, brv555, VovanDR, SonOfJah, minddiffuzion, Gag, Падонак, Миша, Zdob, Liyani, ЗоЛуПупенкоФФ, бугага, Quafer, Женька, Mamont, Nag78, Djum, GrLui, Пионер, Sirius, mydumpus, Theo, DaBagg, Надзиратель


Обед таки

думаю все таки только грозится, вот и выполняют коты всякую херню

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!




Добавлено в 11:40
Идeт бeлочка по лeсу и поeт: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положенно и говорит: "Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут её медведь поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая шалава, я б тебе молнию поставил!


Добавлено в 11:40
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: - Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... - Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!!


Добавлено в 11:42
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал.


Добавлено в 11:42
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Бежит лиса по лесу.Смотрит заяц под кустом косяк прибивает
-Слуш касой! Ты посмотри какая седня погода, какой воздух, как все свежо и прекрасно а ты раскумариваешься! Брось это дело, давай лучше на пробежку.
Заяц подумал:"А ведь действительно, чего это я?" И побежал вместе с лисой.
Бегут они и видят волк сидит под дубом дороги кокосовые фигачит.
-Слуш серый! Ты посмотри какая седня погода, какой воздух, как все свежо и прекрасно а ты обдолбаться решил! Брось это дело, давай лучше на пробежку.
Волк подумал:"А ведь действительно, чего это я?" И побежал вместе с ними.
Бегут они бегут и видят медвед на полянке руку перетенул и боян с гером на изготове держит.
-Слуш потапыч! Ты посмотри какая седня погода, какой воздух, как все свежо и прекрасно а ты ширяшся! Брось это дело, давай лучше на пробежку.
Медвед запустил по вене, приходнулся и говорит:
- Это вам лось сказал? Он когда спидов обнюхается и не такое выдасть может.