Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.....может попробовать?....чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...

может, хватит уже про ЛЕЛИКА постить? за посл месяц НИ ОДНОЙ ленты нет, где его, беднягу, не помянули...
мож даже баяном засчитать, хоть и анек?

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается
на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за
другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять
в реанимацию везут!



Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца
стал дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.



- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и
страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Вася!



Продаётся комплект сантехники 96 предметов на 12 персон.



<<Расчленить>> - это цензурный вариант глагола <<расхуячить>>.


80-е годы детский сад:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!



Надпись на сиденье кондуктора: <<На место кондутора не садиться!>>.
Надпись на стекле пальцем возле этого сидения: <<В окно кондуктора не смотреть!>>.

Жжошь сотона!!!!

урок естествознания...
детишки широебяца па лесу ничерта в нем интересного нет
учительница тихо дремлет в тени солнце бабочки и прочая мутота
вдруг кто-то из детей начинает орать "ААА!!! ЧТО ЭТО? КТО ЭТО?"
(у)чилка просыпаеца и быстро бежит на крики
на полянке кучей столпились дети и смотрят куда-то вниз.
(у) всех расталкивает и видит зашуганова грязного изпизженого ежа
(у) - Вооооот! наконец-то! урок зря не пропал! кто мне скажет кто это?
дети смотрят на непонятное существо и молчат
(у) - ну мы про него книжки читали
дети продолжают тупо молчать
(у) - ну стишки еще про него учили...
еще чуток помолчав выходит самый догадливый , садица перед ним и грит " так вот ты какой дедушка ленин"

Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!


Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.



В тему поднадоевшего финского фольклора...
Скажи наркотикам Як цук цоп парви каридола...

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!








Добавлено в 12:15
То, о чём мы мечтаем... (может было, Hz)
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

ещёёёёёёё

они баяны сегодня

парвалсо!

к теме

ЛЁЛИК
АААААААААААААААААААААААААААААААААА

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

--------------------------------------------------------------------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

--------------------------------------------------------------------------------
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

--------------------------------------------------------------------------------
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

чето ниразу не улыбнуло... сплошные баяны...
не зря педросян говорит что у ниго шутки пиздят...

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...


На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен
Сидоров Б. З.
Он первым додумался отстегнуть коляску с штурманом...


2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Опергруппа на выезд!


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора)
и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.



Юнга поймал золотую рыбку, та, как
обычно, пищит и божится
исполнить его желание. Юнга:
- Пусть лучше исполнится первое желание моего
любимого Боцмана
завтра утром!
Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу
Боцман, щурясь на
утреннее солнце:
- Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три
пуда кирпичей мне в яйца и ржавый якорь в жопу!!!



В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать <<государство>>?!!



- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!


- Чето у нас ни одного клиента...
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- <<Закрыто>>.


Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.


Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне...



Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!



Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется, по голове!!!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну, как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни
хера не попадает!

Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ■Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

в хозяйственном магазине.
заходит грусный пригрусный мужик и подходит к продавщице
- что вам?
- веревку и мыло (очень грустно)
- че? вешаться собрался? (ехидно улыбаясь)
удар продавщице в табло
- нет блять ща помоюсь и в горы!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Добавлено в 13:56
Последняя рюмка - лишняя, если:
01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн"!
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

...человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена:Ты купил хлеба?
Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Vаriаblе nоt fоund...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s bу Dеfаult.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus

- нет блять ща помоюсь и в горы!

Убил

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

-Представляешь? Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом сумку открываю-сидит!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота
покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке,
купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.