Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

чё то меня распёрло сегодня, последняя серия... старые но актуальные

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Ранее утро, деревня. Мать встаёт первой, и сразу идёт в сарай корову доить. Пришла она в туда, смотрит, а корова то и сдохла. После этого мать пошла на кухню, и повесилась там от горя.
Следующим встал старший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилась, ну делать нечего, пошёл от горя в речку топиться. Только прыгать хочет, как из воды русалка выплывает и молвит ему:
Русалка: - Не топись ты в этой речке, если выполнишь мою просьбу, то все оживут.
Ст.брат: - Хорошо, а что у тебя за просьба?
Русалка: - Удовлетворишь меня 30 раз и я выполню, что пообещала.
Ст.брат: - Ладно я попытаюсь.
... Получилась у старшего брата удовлетворить русалку только 20 раз, а та ему и отвечает:
- Раз не смог меня ублажить 30 раз, то иди и топись в этой грязной речке.
Делать нечего, пошёл старший брат и утопился.
Последним проснулся младший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилаь, пошёл как и старший брат в речку топиться. И тут опять русалка из воды вылезает и говорит:
Русалка: - Удовлетвори меня хотя бы раз 20 и все снова станут живыми.
Мл.брат: - А 25 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А 35 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А ты, не сдохнешь, как наша корова ?...

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу...
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
- Ну, что там происходит?
Младший, давясь кашей:
- Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа жестоко ебет!!!

Добавлено в 15:29
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Вот такая Ебанутая рыба...

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча”
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Бу-га-га...

- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…


бля!!!! ржунимагу!!!! а ведь идея!!!

жизненна, млин...

УЖОС,,,,,

Это сообщение отредактировал nati - 30.06.2006 - 07:30

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

***

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

***

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!



Размещено через мобильную версию

давай исчо

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Следуя тенденции формирования ленты типа "анекдоты Ибайки", с учётом сложившейся практики сублимации креативного замысла в ансамбль русского народного творчества гармошечно-баянного направления, задаюсь глубоким исследовательским вопросом: а про фапотьку когда будет?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Уржалсо

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
___________________________________________________________

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, друг ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в ж@пу с максимальным погружением.
___________________________________________________________

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура? ©
___________________________________________________________

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
___________________________________________________________

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
___________________________________________________________

За Боянчеги не судим строга !

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!


- Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! Растворяет ВСЁ!!!
И вот теперь думаю, в чем его хранить...


Загадка: <<Деньги мощною струёю утекают в унитаз>>.
Ответ: <<ПИВО!>>.


Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, блять, помоюсь и в горы!!!!!

гы-гы-гы вот ето меня порадофало

просто абасака

одни бояны.херня.

Вернулся царь Петр в Россию и соберает бояр.
повидал я немало за бугром и привез я вам из-за бугра
новшества всякие вот это ПОРТВЕЙН дурманит аке водка
а сладкий как малина. Бояре попробовали - понравилось
А вот это презерватив эт када дивчину портишь дитя не будет
но денег хватит ток на ввоз чего-то одного.
Посему будем решать что ввозить голосованием!
Бояре: ПРАЛЬНА КАК ГОЛО СОВАЛИ ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.

SalavatYulaev
Вчера толька была
убейсибя нахуй

Идет конкурс стрелков из лука
На дерево вешается мишень , под ней становится чувак с яблоком на голове.
Выходит первый стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с опереньем , натягивает , стреляет , попадает прямо в яблоко и в центр мишени
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John Wane , professional
Выходит второй стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с золотым наконечником , натягивает , стреляет , попадает прямо в стрелу первого чувака и рассекает её на 2 части
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John D. , master professional
Выходит третий стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу , натягивает , стреляет , попадает чуваку с яблоком прямо в лоб
Опускает лук , смотрит на публику и говорит - I am ... I am sorry...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Новый гипермаркет:
<<Авто мото вело фото ебля гребля и охота>>.


- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...


К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства нач
инается с реплики <<Почём минет, уродливая сука?>>.


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.



Филипп Киркоров долгое время рос без жены...


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..

Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"