Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

что-то баяны, а может и фсё
Перекличка в армии:

Тритысячитретий!!!! Товарищ лейтинант не тритысячитретий, а Зозо.

Внимание город атакован летаюсчими хуями! их можно сбивать сокворадами, палками, камня-ям-ями... Тьфу волосатый попался!

Сидят зоофил(з), киллер(к), некрофил(н), и экстрнмал(э). З- эх.. щас бы котёночка... К-убить бы... Н- а потом... Э- Мяу!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вот чесслово не ожидал етот анек тут увидеть, ето даже бояном не назовеш,

я пот сталомбля

боянов нах много! половину читал год назад исче!

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!


Добавлено в 17:29
Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Добавлено в 17:41
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон


Добавлено в 17:42
Покажи мне свою зажигалку - и я скажу, любишь ли ты пиво.

может и баян..

Мальчик спрашивает у папы:
-Пап а что это?
-Сабля.
-Что бля?
-Спи бля,чмо бля.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на хуй.

Добавлено в 21:38
У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Добавлено в 21:40
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Этот анекдот впервые рассказала мне бабушка, когда я учился в первом или втором классе. Кста, в оригинале не взятка, а магарыч

FerDeLance


бля, в Magic играешь ? даже карту с аватара знаю, но только французкое название

Это сообщение отредактировал Jab - 1.07.2006 - 22:24

посмотрела обсуждение Инны и вспомнилось че то..

-Инна...
-Я не Инна,я Ира..
-Инна...
-Я не Инна,я Ира..
-Инна на куй дура!!!

тож штоли побоянить

Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.

Милый! У тебя есть что-нибудь пожевать?
Есть! Но зачем же это жевать?!

« Тампакс XXXL»: для самых пиздатых женщин.

Пьер Безухов просыпается после хорошей пянки и по пути в ванную нащупывает языком во рту зернышко малины. С трудом вспоминая вчерашний вечер устанавливает что малину вчера точно не ел. Зовет камердинера:
- Семен, выясни откуда у меня во рту взялось зернышко малины.
Через час прибегает камердинер и докладывает:
- Вы, барин, целовались вчера с Наташей Ростовой, которая брала врот у поруччика Ржевского, который ебал в жопу своего дворника, а дворник ентот давеча чай с малиновым вареньем ел.

Было дело. Ща - тока аватары и юзерпики

Добавлено в 08:07
Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...


Добавлено в 15:58
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной
больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о
такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь.
Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то
плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми
подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает,
дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить
бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать,
как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином
или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны.
Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула.
Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"



Добавлено в 15:59
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки?

Почему люди не летают...?
-Некоторые, наверное, летают. Во всяком случае, гадить сверху у них получается

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить
с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов,
как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать
в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю,
то на каждой странице вижу себя за решеткой.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется
и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

На светофоре в зад шестисотому врезается 'ауди'ТТ. Из мерса выбегает мужик,
подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на
какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания

В программе СМАК принял участие Ганнибал
Лектор, никогда еще зрители не принимали
такое активное участие в готовке.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь
дипломатичнее,когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня
не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

как знакомо.................

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Гинекология. Молодой гинеколог(М) забегает к опытному коллеге (О)
М: - Хрень какая то деется! Ты бы это видел!!!
О: - Че случилось?!!
М: - Да ёптыть пациентка пришла, так у неё клитор размером с арбуз!!!
О: - Да ну! Пиздишь!!! Такого не бывает!!!
М: - Пайдём пайдём, сам посмотришь!
Заходят в кабинет, на кресле дама разложена, опытный начинает осмотр…
О: - Ну и хуле пиздеть! Клитор как клитор вполне нормальный.
М: - Ааа, а ты его лизни…

ААААА,убил нах! Мммммм... вкусна, как "орбит" сочный арбуз!

пардоньте если баяны

Спорят три бабы кто испытывал самую сильную боль
Первая: девственность теряла…. Больна!!! Жуть!!!
Вторая: рожала… больнааа!!!!!! ох@eть!!!!
Третяя: енто всё х@йня бабы! Ехала я как-то на велике, так у меня клитор в цепь зажевало… дык я от боли аж звонок откусила…

Возвращаютя родители Вовочки из отпуска, заходят в квартиру, а там погром, пустые бутылка, мусор и тд. Спрашивают у Вовочки: что случилось, почему такой беспорядок? - Да это друзья ко мне приходили - отвечает Вовочка. -А рояль куда делся? - Дал послушать.

Гинекологический кабинет. Сидит Мэн-гинеколог(Г), на приём заходит бабуля(Б) , ровесница Крупской… Раздевается, карячится в кресло… Г. как увидел этот сад, чуть не абрыгался… хуйня всякая, плесень, грибы, шанкры, паутинкой затянуто…
Б: - Милок, а сделай мне кунилингус!
Г: - Бабка, ты видать савсем с ума выжила! Иди нах атсюда!
Б. дастаёт портфельчик, открывает, а там зелени аж пиздец!
Б: - Внучек, ну сделай! Уважь бабулю, портфельчик твой будет!
Г. ламался ламался, ну ладно думает хуйня, потерплю за такое бабло…
Пристроился к бабуле, и попёр наяривать… Вдруг бабка как пёрнет…
Г: - Ой спасибо бабуля!!!
Б: - За что внучек?
Г: - За глоток свежего воздуха…

Баянчик, да еще цыферки не сходятся... чиортовсОК ты определись 3003 или 3030

плять весь анекдот испоганил. "... у нее клитор как арбуз..." куда ж ты со своим размером нах...

Добавлено в 10:27
Г. как увидел этот сад, чуть не абрыгался… хуйня всякая, плесень, грибы, шанкры, паутинкой затянуто…

Возвращаютя родители Вовочки из отпуска, заходят в квартиру, а там погром, пустые бутылка, мусор и тд. Спрашивают у Вовочки: что случилось, почему такой беспорядок? - Да это друзья ко мне приходили - отвечает Вовочка. -А рояль куда делся? - Дал послушать.