Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

бля нахуй постить байан, если ты 100 пудова знаешь что это байан!
Объясните!?

Парень @бет девушку и курит одновременно, вдруг у него падает пепел с сигареты прямо на её спину. Девушка:
- Аааайй!!!
Парень гордо:
- ДА!!! Я такой!!!

Много баянов но суки бля улыбают же не падецки!!!!

Ученые наконец-то открыли секрет долголетия йожикав
Оказывается никакого сикрета здесь нет
да и живут они собственно не долго

Точна не бойан - сам тока что придумал:

Грузинская школа
Учитель: ...а мух это малэенький и неполосатый ОС!

Зато не смишно

По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан ))

Заходим в "поиск" хуячим "лизни" - получаем первый пост 3.07 в 6.58. Читайте предыдущие посты!!! Имейте совесть - хотя бы перерыв делайте, ну недельку,другую. А ещё лучще зайти в архив 2004-05 гг и хуячить аттуда

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешочек-то заберу.

ubil nah

ага, это по типу подобный этому:

Плывут в лодке Винни_пух с Пятачком. Гребут по очереди, кто не гребет - тот спит. Кароч, надоело Винни грести, он как ебанет Пятака по галаге веслом! Тот:
- Винни, что это было?????
- Что, свинья, не спится???? На, погреби!!!!

- Девушка, вы такая стройная, как вам это удается?
- А я организму встряски устраиваю.
- А это как?
- Месяц пью, второй пью, третий пью, а потом не пью неделю. Такая встряска для него!

блять, чувствую, если я не объясню, так и помрете темными. во-первых, анекдоту сто лет в обед, во-вторых, прочти мой комментарий к этому анекдоту выше - я специально выделил ключевые моменты, в которых сначала говорится о размере, а потом о вкусе. если до сих пор не понятно, разжевываю - нужно было сказать "пациентка пришла, так у неё клитор как арбуз", чтобы читатель и второй гинеколог сам подсознательно подумал о размере, а не о вкусе...
вот рассуждаю тут и приходит мысль, а может это специальная версия анекдота для даунов? тогда спор не имеет смысла.

ну и чтобы не быть в оффтопике, фразы:

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

впервые анек появился помоему тут http://www.yaplakal.com/forum7/st/125/topi...l=&#entry982939

12PaLiЦай зачем зазмножаеш баяны, к тому же коменты не читаеш... ->

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался…

скучно нах камрады! боянисто и скучно!

если долго ковывряться в носу, можно сымитировать контрольный выстрел в голову!!!

если долго ковыряться в жопе, то на ногтях ровным слоем ляжет коричневый лак!!!

если долго ковыряться в глазе, можно ослепнуть и убить себя апстену!!!

Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -
монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.

Бояны... не улыбнуло... разве что aresok ничо таг черканулъ

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бл#, все смеетесь?

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

***

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто:
Кенни.
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!

***

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

***




Размещено через мобильную версию

БАЯН Сообщение удалено модератором. Shum

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
***
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
***
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?

Мальчик, 10 лет, Москва
***
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.

убил

Два эстонца Тоиво и Уно пошли на рыбалку.
Рыбалка не получилась,всю ноч пили.
Утром у обоих похмелье.
...Тоиво...-Уно ты затчем сеть на картофильное поле забросил...
...Уно-...где ты на лодке греб там я сеть и поставил.!


Значит, рассказываю. Дело было недавно.
По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль,
что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству.
Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали,
несколько дней я проходила ни жива, ни мертва.
Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест.
Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо
"терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит.
И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки.
Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке.
Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест.
подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста,
тест на беременность и нашатырный спирт!".
По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала.
Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы.
Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))


Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

***

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.

***

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

***

Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".

***

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

***

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

***

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

***

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

***