Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Два бомжа идут к памойке ресторана, один залезает в нее и долго не вылазит, второй спрашивает:
-че так долго? Первый:
-да подожди ты сопля длинная попалась.

Первыйнах.

Напомнило баянчик:

Звонок по телефону:
- Алена, это Яна.
- Яна, Вы ошиблись. Это не Алена.
- АллЁ, на..., а я не Я, на..! Я так разговариваю, на...!

а-а-а-а-а-а-а-а

спасибо-блевал

Мишенька, а вы таки в курсе, кто открыл Америку?
-Ну как, Семен Абрамыч, Колумб, конечно!
-Вот и нет! При чем тут этот генуэзский поц?
-А, ну до него еще викинги плавали...
-О! А ну, скажите, как звали их вождя?
-Лейф Эрикссон, вроде бы.
-И вы туда же, поддались влиянию этой черносотенной пропаганды! Не Лейф Эрикссон, а Лейба Эрикзон, запомните! Милый иудейский юноша.
-Но зачем ему туда было плыть?
-Ой я вас умоляю! А куда еще? Земля предков захвачена византийцами, в Европе сплошное варварство. Он и приплыл сюда. Основал первое поселение на Брайтоне, разоренное позже краснокожими черносотенцами. Но память его жива в избранном народе.


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Приходит сы еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..

Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".

Это сообщение отредактировал Rodiki - 20.06.2006 - 11:37

короче бойянaв хуева гора,ниинтересна читать
2BurnRam:
и хули толку что 31 юсер читает тему?от этого бойанав меньше не становится

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.


Добавлено в 11:57
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.


Добавлено в 11:59
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.


целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала
минет...

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться.
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

LionHeart

У Степанцова оригинал покруче будет...


Я хочу писать балладу, потому что скоро лето,
потому что в чёрном небе бьёт луну хвостом комета.
и манто из горностая надевать уже не надо.
Скоро лето, скоро лето, я хочу писать балладу!

Вот пастух придурковатый на прогулку гонит стадо,
мать-и-мачеха желтеет. Скоро лето, как я рада!
Хорошо, что скоро можно будет искупаться где-то,
где завистники не станут обсуждать, как я одета....

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?
- Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.

После выхода на экраны порнофильма "Моя прекрасная няня".
Как-то уже совсем по другому понимаешь фразу:
- Очуметь не встать!

Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после
проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к
начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме
МУДАЗВОН!

Пять часов героический теннисист сражался в финальном матче, и вот,
держа в руках огромную серебряную чашку, он выходит к прессе.
- Марат, вы только что выиграли Кубок Дэвиса! Что вы можете сказать?
- Ахуеть!!! Дайте две.

В городской думе
- Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав
слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..

..не мое...сперто...могет баян...


Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.

Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неё маты

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Еще баянчик:

На заправку подъезжает крутейший джип, за рулем молоденькая блондиночка. Уставший заправщик себе бурчит под нос: ну вот, насосала себе на джип. Девушка высовыается в окно и ему: Сейчас братве позвоню, подъедут, ты себе на вертолет насосешь.

Добавлено в 12:32
Общага, после бурной попойки, утро. Народ в комнате спит где попало, пустые бутылки, вонь от сигарет. Открывают дверь родители пай-девочки (как они думают) - типа в гости приехали. Видят такую картину в полном афиге.
- А что вы тут делаете?
Девочка (тоже в шоке) - Книжки читаем.
пьяный голос с галерки - Ага. Сейчас обложки сдадим и еще читать будем.

Maverick13



тожа пабайаню...


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!



- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!



Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.



Доктор - пациенту:
- У меня хорошая новость.
- ?
- Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...


Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.



Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...



Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружккаме.....

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Добавлено в 12:48
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут


Добавлено в 12:48
-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются


Добавлено в 12:49
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина. Все переглядываются друг с другом....
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...


Добавлено в 12:50
-Ты что такой грустный сегодня?
-Да вчера баксы купил и денег не осталось..


Добавлено в 12:50
Жена с мужем:
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
-Что-ты! Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.


Добавлено в 12:51
Стааарый боянчег но бля смешной.....

-Маш, может кофе?
-Коль, может сразу.

Добавлено в 12:54
Идет мужик через двор а во дворе детская площадка: качели карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, вырванное с корнем, а кое-где по периметру площадки даже асфальт снят.... ...В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой полуотесанная лопатка.Мужик:
-Девочка, что случилось, что с тобой? Девочка:
-Фу...Наигралась, блин!


Добавлено в 12:56
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.


Добавлено в 12:56
Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Прикол дня, беспесды
Не поверите, но мне постоянно удается то же самое

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Это говорит о "свежести" прикола...