Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

пля, ну хорощий же анигдот.. зачем переврал? тьфу..

- Хуле надо, йопта?
- ???
- Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
- А, это вы - старший?
- Нет, блядь, я средний!
- А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас...
- А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
- Да!
- Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть, иличо?
- Да, есть! У меня тут связи нет...
- Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
- Ну, это...
- Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
- Ну да...
- Пизда! Чо за аппарат?
- Ну, эта, моторола...
- Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
- Ну, этсамое, тим, типа...
- Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
- Нет.
- Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
- Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
- Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
- Ну спасибо.
- Обращайтесь, были рады Вам помочь...



Добавлено в 16:22
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

Добавлено в 16:23
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

В Чечне началась очередная перепиздь населения...

Если ваши желания превзошли ваши возмижности - воспользуйтесь ёршиком!

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…

Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...

Terentich, ну ты и уебан...

для меня (думаю не только) руские - братья.. а не те, кого надо ненавидеть. а ненавидим мы таких уёбков, как ты.. и стараемся пиздить по возможности

зы... бля, украинчеги реабилитировались))

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

- Вась, Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?!
- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём необыкновенных!

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога...

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

давайте вы оставите национальные вопросы на пм?

Камрады!Не примите как издевательство,дайте ссылку или скиньте в РМ анекдот про Стошу.
Заранее спасибо.

eiforia скока раз получила?

Dragon
Ни разу!
Где вы, душевные люди?!

Нипарадовало=( Грустна чёта...может у когонить новое чтото есть?

дед у внучки:
-чё буит есси падрачить у котика ?
-сперма
-пральна, а у сабачки ?
-сперма
-пральна, а у дедушки ?
-сперма
-нет. Шакалатка

Добавлено в 19:56
вспомнилось:
посрать это умственный труд или физический ?
умственный т.к. сделать это за себя ни кого не попросишъ !

Менеджер по закупкам - Откатов

- Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова,
дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

плиять! взяли и мой пост сюда затащили...магли бы удалить тагда....придейца анек запастить

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Это сообщение отредактировал жЫрдяйчик - 20.06.2006 - 20:37

Деревня.Ночь. Все спят в деревне...И только в последнем доме на окраине,почти у леса...раздается стук в двер. Тук-Тук... Но все спят же...Стучат настойчивее -Бах-бах... все спят.....Короче тут начинают ломать дверь,тарабанить,что есть мочи....Просыпается тогда отец семейства...почесываясь подходит к двери,матерясь негроко и сонно открывает дверь.... А там роботы и всех убили.

мне тойже травы

Ай, порадовал Остальное боянеки, а с этого я пацталом.

Рано утром телефонный звонок. Мужик с бодунищща, сушняк, все дела, в голове самолет взлетает, берет трубку и сиплым голосом:
- Алё-ё!
Оттуда бодрый утренний голос:
- Доброе утро! Это баня?
- Нет, это Болодя.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

***
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!

А еще бывает: он слетел и остался у тебя ТАМ

Добавлено в 12:51

2ЯкЦупЦоп:

Рота солдат, посланная уничтожить гектар конопли успешно справилась с задачей, после чего объявила себя дивизией и улетела воевать с покемонами.


Это сообщение отредактировал BurnRam - 21.06.2006 - 12:52

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

не фига себе!!! Тока на прошлой неделе тост начальника в РАЙ запостил, а сегодня он анекдот )))))

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Фу бля бля бля

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

С давних пор доктора разработав лекарство испытывали его на себе.
Именно потому большинство микстур и настоек делается на спирту.