Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Сидят три охотника в лесу на поляне, выпивают, и как водится, обсуждают свои подвиги.
Первый:
- А вот у меня собака (и показывает на огромню овчарку) борова валит, только пальцем покажи. Догоняет, кладёт, и ждёт, пока я не приду и не выстрелю ему в табло.
Второй:
- А вот у меня собака (и показывает на ещё более огромного волкодава) медведя валит! Тока покажи! Догонит и загрызёт нах!
Третий:
- А вот у меня собака (и показывает на мааааленькую болонку) сама уток ловит! Я её подкидываю в воздух, она утку зубами хвать, приземляется и ко мне с ней бежит.
Оба других охотника ему сразу: "Пиздишь, небывает такого! А ну покажи!"
Ну, он берёт болонку за хвост, раскручивает её и вверх кидает.
А в это время на соседней поляне корова с телёнком пасутся на конопляном поле - обедают.
- Маааааам, смотри! Там собака летит!
- Кушай сынок, кушай! Хорошая трава!

Наконец пришёл мессия к еврейскому народу. Все собрались, но нет Рабиновича. Слушайте, а где Рабинович? Послали за Рабиновичем. Возвращаются и говорят: "Он не хочет идти". Мессия спрашивает: "А что он делает?" -"Шьёт." Второй раз послали - ну, не идёт... Наконец, мессия сам пошел к Рабиновичу и говорит: "Рабинович!" (Рабинович сидит и шьёт) Говорит: "Послушай, Рабинович, я пришёл, я - Мессия! Сколько можно тебя ждать?" На что Рабинович поднимает голову и говорит: "Ой, кто бы говорил!.."

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь, а там - статья, статья, статья...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Реальная история:
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, вопит:
- Блядь!Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли – зал лежит….

Mouse
убил нах

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

Жил-был мальчик с папой и мамой. Были они бедные, но не глупые, поэтому как-то раз папа прищемил мальчика дверью, тот стал очень хорошо петь и приносить полную шапку денег. Но не всегда. Тогда мама толкнула мальчика, он упал, и у него сделался горбик, который окупился этим же вечером, потому что мальчику стали подавать не только за веселые, но и за печальные песни. А папа у него был не просто умница, а настоящий мастер, и однажды так ловко сломал мальчику обе ножки, что они повисли, как плети, и государство выписало ему пенсию. На радостях папа с мамой выпили и дали немножко мальчику, и им хоть бы что, а он от такого спирта ослеп. Но подавать стали больше, и за это мама иногда теперь бросала ему кусочки еды, а папа положил ему в конуру подстилку. Подстилка была из ваты, и мальчик ее выщипывал, потому что другую забаву, когда всю ночь сидишь на цепи, придумать довольно трудно. И вот как-то взял он да и выщипнул эту вату зубами. А не руками, которые ему связали той же цепью, чтоб он не слишком-то уж роскошествовал. А вата была не просто, а стекловата. Мальчик подавился, долго кашлял и потерял голос. И стали они опять очень бедные.

Мораль: избалованный ребенок - горе своим родителям, подумай трижды, прежде чем что-то ему дарить...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!


Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Ольга-то? Отечественная!

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

двое моются в бане, вдруг один видит дружок вроде дрочит там в сторонке
-Эй ты че, дрочишь??
-Не, я его быстро-быстро мою

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Рассылка от Омена жжот!!! Бугаганах!

Криатиффно исполненный боянчег:

Ага...Высадились значиццо инапланитяне на землю. И попали в сумрачный калхоз имени Ильечя. Нинзюки села спалили литаюсчую паеботину и далажыли прецсидаделю. Он собрал толпу и грит, значиццо:
- Мужыги и пелотки! У нас ниибаццо песдатая хуйня приключилась. Блюцце гаминоидское призимлилась у наз. Хуйня, канешна, что это ебань пиридавила накуй весь урожай на пять лед впиред. Самайе главнайе, что зиленыи пидаразы изнутрей каторые распалзлись па диревне, как ниибаццо епкие таракасы по плацу. Кароч, дириктива прастая: есле эту хуйню увидите, ни паите, ни накуривайте ее, ни ибити, а проста кантахт навадите.

Днем хуярит па полю касец-шопесдец. Видит: еба-а-а-а-ать миня в оба уха! Сидит хуйня ниибаццо инопланетная! Ушы лапухатые, ибало пирикасабочинае ни па нашыму...Касец патходед к ниму и наченает иво забалтэвать:
- О! Я, бля - касец. Понял? Нет? Эта хуйня - каса. Я ею ниибаццо песдата кашу. Понял?
Гоминоед сидид и ахуевжэ смотрид.
Касец:
- Хуйня ты плюшэвая!!! Абисняю: я - песдатый касетс! Вот эта хуйня, каторай я тибя ни уебал чуть - каса. Я ею кашу ниибаццо песдата! Догнал?
Гаминоед сидид и дупля ловид. Касец песдата злой:
- Урод, бля!!! Я - касец!!! Эта хуйня - Каса!!! Я ею кашу!!!! ПОНЯЛ???
Гаминоед тычет пальцем за спину:
- ЭТО ЛЕС.
Тычет в себя:
- Я - ЛЕСНИК. СРУ Я ЗДЕСЬ!!!!!

Это сообщение отредактировал faGoth - 23.06.2006 - 12:10

Вообщем, происшествие в подъезде - избили кого-то. Ну, знамо дело милиция ходит по квартирам и опрашивает жильцов. Осталась одна квартира - там мужик говорит "Я вчера весь день дома был - все ща расскажу!"
Милиция (обрадованно) "Ну давай! Поподробней тока!"
Мужик "Короче, проснулся я утром, вздрочнул, сходил в душ, еще раз вздрочнул, потом позавтракал, еще раз взрочнул. Потом..."
Милиция "Мужик, ну это можно пропустить"
Мужик "Вы ж сказали поподробней!"
Милиция "Ладно, давай прямо к вечеру переходи!"
Мужик "Ну ладно. Короче сижу я дрочу, вдруг стук в дверь. Открываю, а мне из-за двери по роже х#як!!!
Менты "Ну!!! А дальше то что?!"
Мужик "Дальше? А вот дальше не помню дрочил я или нет"

ЗЫ Про Валуева - ЖЕСТЬ!

faGoth

Вчера приятель рассказал про своего знакомого.
Купили новый Джип.Машина из раздела ниипаца тааачилааа.Решили обмыть,тока не алкоголем как у всех,а ганжубасиком.Обкурить короче.
Обкурились в щепки.Едут мимо поста дпс, ну их и тормозят.Водила никакой, опускает стекло,тупит.Подходит гаишник,спрашивает:
-По чем брал?(ну видно тачка первый день ездт)
Водила,сразу:
- 4 тыщи стакан. =)
Че было думаю не стоит рассказывать...

Jailkh
Гы-ы-ы-ы-ы!!!

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...




Чех приходит к окулисту. Окулист показывает на строчку в таблице, где написано «C Z W X N Q Y S T A C Z».
Окулист: Можете это прочитать?
Чех: Прочитать? Да я его знаю!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

***

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

***

В чёрном-чёрном городе сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.

***

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

***

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

***

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!



Размещено через мобильную версию

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Cлушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

На вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
- Представляете, жмёт! И так сильно жмёт, что аж извилины появляются...

- Олеся! Ёб твою мать!
- Да, мам... Я только за!..

Валялсо!!!

На самом деле пять. Нуно добавить " закусить и поблевать"

...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...

курсы хорошего тона для офицеров гвардии
полковник:
- составьте такой пример ситуации, когда будет непонятно, отказываетесь ли вы от чего-то или соглашаетесь
поручик Ржевский:
- легко: "хотите водки? - Ах, оставьте!"

Добавлено в 08:40
полковник:
- вам срочно надо в туалет, а вы сидите в обществе приятной девушки, что вы ей скажете, как объясните свою отлучку?
Ржевский:
- легко: "Дорогая, я должен отлучиться на пару минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я Вас в ближайшее время всенепременнейше познакомлю!"

Парадавали, а то йа неделю на ЯПе не был, а без ЯПа ну савсем никуйа нисмишно.

Мариванна:
- а знаете, почему у коров рога?
Вовочка:
- потому что бык один на все стадо!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца - а если на них наступить -
то и на поезде хуй уедешь...


Высоко в горах, в ауле, 130-летняя старуха говорит
110-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу
одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!


Народныя мудрасть:
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов,
а дай им лучше по кочану от всей души.


Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


И с песней <<... Круто ты попал на ТВ...>> четверо здоровых мужиков начали
выносить мой домашний кинотеатр...


- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги
под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: <<Не
бухайте!>>


Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы чёто ни хуя не догоняете!

Это сообщение отредактировал Alexb17 - 26.06.2006 - 09:07

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...

Не слышали как пидарасы ругаются?
- еб твой отец!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Как одним словом прораб обьясняет рабочему че ему делать: - Хуйли хуйню пихуярил, отхуяривай нахуй!

Добавлено в 09:08
Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"


Добавлено в 09:11
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и
сажать дерево уже не вижу.