Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Все анеки резко потеряли свою актуальность, солнышки вчера реабилитировались, ура!!!! Умнички!!! Особенно гол на 4 минуте 1-го тайма и на 1-ой втарова, браво!!!!

Надеюсь, с Тунисом все будет так же бодренько!!! Главное желание, а все остальное мелочи!))))

я када нить прачитаю на япе в анеках не баяны? а?

Патсталом мля.....

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

***

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

***

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

***

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда

***

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...

А мне нравится, когда женщины болтают языком...
Особенно во время минета.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Жопарожец врезался в мерин!
Вылазит дедок и говорит:
- Ну все братва вы папали, я только новый номер поставил, штука зеленых с вас. звоните своему пахану
Те звонят:
- Василий Петрович тут дед на синем запоре врезался в нас и тонну баксов требует, говорит номер помяли ему
- На синем запоре говорите, новый номер гоаорите.... Да дайте ему тонну баксов
Дед: И мерина еще в гараж отгоните.
Братва: Василий Петрович, он еще тачку забрать хочет
ВП: Отдайте ему тачку (батва в непонятках
Дед: И девочек мне в запор пересаживайте
Братва: Он еще девочек забрать хочет
ВП: Так дайте ему трубку.
Пап, тебя мама за хлебом отправила?? так вот езжай и не выебывайся!

жил да был Чебурашка. И умер.

Жесть ....!!!!!

Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел.
Доктор: Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
Доктор: Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней е..ть.
Муж: Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили
знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка,
не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать
дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка
услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший
визовый режим!


Добавлено в 09:07
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так,
в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

***

- Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?


Добавлено в 09:45
Оффтопик: Пасиб!!!
***
В тему:
Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы

Жесткий анек, мож баян:

Приходит мужик к доктору, говорит:
-Уменя одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам рецепт на презервативы.

Приходит мужик через неделю, весь сияет:
- Спасибо, доктор, я принимаю на ночь два презерватива внутрь, утром иду какать, они так смешно лопаются. Дети так смеются, осталось трое.

Про чукчей:
***
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

***
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

***
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

***
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

***
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

***
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

***
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

***
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

***
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Добавлено в 09:55
И про Вовочку:

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Reporter

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Мысль: в децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!


Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

Напомнил старый-старый аналогичный анек:

Чувак приходит к сексопатологу.
- Доктор! Как мне избавитьсмя от привычки онанировать?
- Ну, например, как только вам опять захочется вздрочнуть, в момент мастурбации начните говорить какую-нибудь длинную, отвлеченную фразу, типа Алексей Максимович Горький.
Приходит чувак домой, ну и рука как обычно потянулась куда надо, он начал медленно:
- Алексей Максимович Горький, Алексей Максимович Горький..... ,потом резко возрастают "возвратно-поступательные" движения:
- ЛЁХА, НИШТЯК!, ЛЁХА, НИШТЯК! ЛЁХА!!!!.......

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Идет солдат с войны, устал жрать ахота, видет деревня. Ну он в первый дом постучал, открывает старуха. Солдат:
-Пусти переночивать. Бабка:
-Ну проходи, тока жрать у меня нету. Лег солдат спать, а заснуть не может, жрать ахото. Он встал и искать начал, смотрит под диваном у бабки таз стоит, а в нем холодец. Он берет ложку и седает все. На утро говарит бабке:
-Чтож ты старая пиздиш, у тебя таз с холдцом был. Старуха:
-Ты что сынок, я туда два года тубиркулез сплевывала!

Дайте попить, а то так есть ахото, что переночевать негде.

Дмитрий Гурыч

Я хочу писать балладу, потому что уже лето,
Потому что пива выпил, потому что захотелось,
Потому что летом дамы загорелы и раздеты,
Шлепают на пляжах мячик, изгибаясь стройным телом.

А продвинутый читатель тут же про весну подумал:
Мол традиция такая: про любовь трындеть весною...
Вспомни март: как в минус двадцать ветерок некстати дунул,
Что б не проморозить мысли - лезешь в шапку головою.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

LionHeart
жызнена