Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!!!

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем:
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, <История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино>.
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине <Лох>?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано <Лох>?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью: микроволновая печь.

бляяяяяя ржунимагу с микраволновки

гы!
смишно!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

блять нада бало ему продать пылесос для компутира со скоросным всасыванием инета :lol;

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....

я бы повторила минимум 3 раза

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

Йопта , чо за говенныйе анеки гаспада ? байаните ... пару раз всиво улыбнулсо

я с вас чуть не померла

можно на "ты", я не обижусь

Добавлено в 15:02
Мужчина забегает в туалет.
Первая кабинка занята. Он во вторую ломиться опять занята, он в
третью-она оказываеться свободной. Присаживаеться и слышит:
(голос) -Здорова дружище.
Мужчина непонимая оглядываеться по сторонам.
(голос) -Здорова говорю.
Мужчина -Здравствуйте, а вы где.
(голос) -Я сдесь рядом.
Мужчина -А вы кто.
(голос) -Да Вася это Вася, чего неузнал чтоли.
Мужчина -А меня Коля.
(голос) -Ваня я тебе перезвоню, ато тут придурок со мной разговаривает.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Dragon
спасиба! взбадрил,в панидельник

Одна блондинка звонит другой и говорит
- А ты знаешь куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет, расскажи!!!
- Ты лучше приезжай-покажу!!!
Приезжает, первая блонда выключает свет и бежит на кухню, вторая за ней. Первая открывает холодильник и орет
- ВОТ ОН!!!

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

ЯПнeнoBиcтHиk как ты регистрацию прошел?

Кораблекрушение, как всегда на остров выплывают трое выживших. Пендос(П), француз(Ф) и украинец(У). На острове племя людоедов, собрали они совет и говорят горе плавателям ну или платите 500 баков или мы вас всем племенем в жопу или хаваете мешок соли, в обратном случае в котёл.
П думает - я миллионер, похуй мне на 500 баков, расплатился и снялся.
Ф- Я гей, меня выибал весь Париж за ночь, что мне каких-то 200 мужиков, ну затолкали они ему бананов в жопу и отпустили.
У- Ну хлопцы тащите силь, хавать буду.
Принесли ему мешок соли, ест он ест полмешка осталось, он
У - Всё не могу больше, в жопу давайте.
Дрючат они его дрючат, полплемени выебало не выдержал хохол и говорит,
-всё хватит тащите силь обратно.
Ест он соль ест, стакан остался опять не выдержал хохол, опять говорит давайте в жопу. Ебут его ебут, осталось пять человек тут хохол не выдержал дастаёт 500 баксов и говорит:
У - Да заберите вы ети деньги и подавитесь ими.

пацталом

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

перепутала.. сегодня Арабы были)))) ну и пох всё равно наши выиграли=)

ну шо блиа???? схавали????? Украина сегодня лучшая!"!!!!!!! и мне пох што думают остальные и про газ и про хохлов!!!! Удачи всем) гы)

Ненавидем только таких как ты
Остальные за нас,за что им и спасибо

пачитал, ахуел - я - кацап (по походженю) для - тупых - (по происхождению); жыву на Украине, не хуёво, стараюсьбля. какоё чмо тутбля стараицца высраца и нинапрячся?

ты, сынок, наверное не помнишь Япония-Россия?
все славяне (непендосы) балеют за сваих (непендосав) и пох, сербы, словаки, русские, хахлы, патамушта мы (нипендосы) - браття!
а тибе, мой слабый на ум гирой, пара ф бальницу, ибо нех, сам не пойдежь - тада паможим, непендосав на ЯПе есть.
чта касаима пендосаф - гардился их игрой с макаронникаме, мы (славяне) так играем ретка, а здря!Brulik