Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Матч Испания -- Украина купила компания Киевстар. У Шевченко было
задание ходить по полю и с придурковатым видом спрашивать у каждого, кто
пробегает мимо: "Вы тоже играете в футбол???"

Корреспондент газеты взял интервью у президента Украины В. Ющенко после
футбольного матча Украина-Испания.
- Скажите, как Вы оцениваете шансы сборной Украины выйти из группы в 1/8
финала после этого поражения? Ведь наша сборная может и не занять теперь
одно из двух первых мест.
- О чем Вы говорите, вспомните оранжевую революцию. Большая площадь есть
в каждом немецком городе, палатки у нас остались. Мы выйдем в 1/8 финала
с любого места в группе.

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут.

300%. Смешно и грустно...

Ужоснах!

Перевод
Блохин спрашивает у Шевченко после игры Украина-Испания:
-Ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая?

Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 16.06.2006 - 11:43

"Отдельно стоит написать и об удалении. Полнейший произвол, по-другому это и не назовешь. Ващук - хитрый лис, он все делал правильно, максимально приблизившись к фолу, но не совершив его! Торрес с мячом гонит к нашей штрафной, бок-о-бок с ним бежит Влад, в какой-то момент хватает испанца за трусы, но возле самой линии штрафной отпускает его."
Полный разбор момента ЗДЕСЬ
Удаление Ващука, пенальти (avi, 1,2Mb)

Анеки прикольные. Шустро народ отреагировал!
А вот ситуация невеселая.

Маленькая преамбула:
Шева снялся в 2-ух рекламных роликах Киевстар-а (украинский ОМС)
В одном из них он просит в кабаке счет, на что официант ему отвечает типа "Разве это счет?! Штрафной не дали, оффсайда не было" ну и так далее. Тогда Шева спрашивает "Вы тоже играете в футбол?" Ответ "Вся Украина играет!"
Во второй рекламе Шева приходит в аэропорт и меняет билет с Милана на Берлин. Кассирша поднимает билет вверх и трындит, что у нас замена. Шева опять спрашивает, получает тот же ответ, что и в первом ролике.
Так вот перевод анека

Шева прибегает в аэропорт и меняет билет из Берлина на Лондон. Кассирша со злобной ухмылкой: "Мы шо, усцались?? Не пацан?? Внимание у нас замена : пацан Шевченко с@#бывается с матча Испания-Украина и летит в Лондон"

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.


Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать?
- Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему:
- Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
- Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
- А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!


Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт прише. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша. Девушка:
- Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.
Мужик, удивленно:
- да?, ну давай...
Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:
- Маша?!!
- Папа?!
- Маша, ты куришь?!!!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?


Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!


"Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.

Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными

словами, а?

- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...


Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....


Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре подженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна


Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...


- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


Едет девушка в час пик в электричке с работы домой.У неё цикл в самом разгаре.тут чувствует ,что пора менять свои "запчасти" - смотрит - а народу битком....вылетает в тамбур.... еле-еле удаётся ей потихоньку это сделать. Тут другая проблема - куда девать прокладку- с неё уже по рукам стекать начинает...тут кое - как изловчилась и в окно её...........

Пока электричка проезжает - рабочие, которые рельсы чинили - отошли в сторонку , облокотились на свои лопаты и давай о "жизни" болтать...тут одного - ба-бах и с ног то и сбило. Тут все к нему подбежали, а он оклемался,встаёт и говорит одному - "смотри ка вась - вроде вата , а лицо в кровь разбила"....

В пункт приема стелотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!



Добавлено в 14:44
Лето, цветущий луг. Молодая доярка, кровь с молоком, наблюдает как посутся коровы. Пригрело солнце, доярку сморило и она прилегла поспать. Одна из коров двигаясь по лугу остановилась над спящей дояркой и мирно жуёт травку. Доярка во сне толкает корову в вымя и томно шепчет "ребята, не все сразу, по очереди".

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.


Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя...
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит мечтательно:

- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...


- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон????!!!!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!


В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Сынок, с праздником тебя!
- Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю...

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

Совещяние фашистов. Мюллер говорит: "Все свободны, а вас Штирлиц я попрошу остаться"
Штирлец в пол-оброта" Ну просите"
-Ну Штирлец, ну останьтесь пожалуйста.

В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
- Тогда, милый, мне понадобится твоя помощь…

Из жизни.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!

- Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- А почему?!
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

Добавлено в 15:19
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса...

В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Поели, попили... пора и честь терять!

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.


Добавлено в 15:23
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды.
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!

- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...

Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный, как известно, в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.

Пойдём, Светка, поплаваем... Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать!

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

- Вашу жену, пропавшую месяц назад, сегодня нашли в лесу под снегом.
- Слава богу! А я уж думал, что она ушла к другому!

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!!!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

- "Заебёшься" пишется с мягким или твёрдым знаком?
- С восклицательным!!!

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:

- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идёшь по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего... Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...

Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.
Недолго думая, подходит он к двери в рай.
- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!
- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.
Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."
- Заходи сюда, в рай тебе заказано.
Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит.
- Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2.
- Да ты что, это же для святых угодий!
- На, вот, малява у меня есть.
Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх"
- Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу.
- Отец, надо бы звонок на землю сделать.
- Да ты что!
- Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя».
- Ладно, звони, но я не видел!
Звонит Вован на землю.
- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?
- Да, сегодя расчет.
- Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны!


Ночь. По улице идет одинокая женщина. Сзади слышит звук догоняющих шагов. Оборачивается - видит огромного негра, явно не с двусмыслеными намерениями. Бежит от него, спотыкается, падает. Негр догоняет её, расстегивает ширинку, достает огромный член.
- Что, что вы будете делать ?
- Не знаю - это твой сон...

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, закомплексованное чмо!

К психоаналитику пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем вы работаете? — интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные, я должен класть в один ящик, а мелкие — в другой.
- А что же в ней нервного? — спрашивает удивленный психиатр.
- Как что ??? Я целый день должен принимать решения, решения, решения…


- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Ахуетьцкоатля - Бога удивления у древних инков.

Идет сьезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую
вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки.
Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов с каждой стороны
по одному человеку и решили подниматься всем вместе, и
водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов
уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все
уснут, и думает: сейчас я один на вершину заберусь, флаг там
водружу - почет мне и России! Ну, он смотрит, все спят, флаг за
пазуху и полез вверх. Залез он на вершину смотрит вниз, вдруг
откуда ни возьмись снежный человек, смазал огромный член салом и
давай русского иметь. Отымел и ушел. Ну, русский бегом вниз, лег в
палатку и лежит, а заснуть не может, задница болит. Вдруг видит:
хохол поднимается, хвать флаг и ушел, правда через час вернулся и
лег. Проходит час, вдруг американец подрывается, хватает флаг и
бегом из палатки. Через полчаса с вершины доносится нечеловеческий
крик. Русский с украинцем вскакивают. Русский:
- Это я виноват, я уже там был, там чудовище живет, и всех в задницу
имеет! Украинец:
- Нии, це ж я виноват, пока меня то чудище имело, я у него все сало съил!!!


Приходит мужик к врачу "ухо-горло-нос" и выкладывает на стол своё вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая докторша закатывает глаза:
- Это не ко мне, это к урологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Ошибаетесь, к вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и выпиваем.....
ВРАЧИХА ОТВЕЧАЕТ:
- Это не ко мне! Это к наркологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Да нет, доктор, к вам! Так вот, после того как выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства. А Вася-банщик берёт медный таз и, подняв его высоко над головой, с криком "У-у-у-ххх!" резко опускает его на столешницу......Кто не успевает убрать - вот....
ДОКТОРША, В ИСТЕРИКЕ:
- Боже мой! Это не ко мне !!! Это к психиатру!!!
ПАЦИЕНТ,РАЗДРАЖАЯСЬ:
- Нет, говорю, к вам! Дело в том, что вот именно этого "У-у-у-ххх!" я и не слышу!

Реальная история советских времен.
Очередь на заправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает чувак, весь на понтах, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает "Жигуль" и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из "Жигуля" вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! - и уходит.
Вызывают гаишника - "Жигуль" в угоне….

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы уйти не смогу"

Реальная история – детки как всегда жгут:
Сдает мамаша свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Вопрос на форуме:
Стою перед выбором чего взять – «Старый мельник» vs «Бочкарев»?. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых, у «Бочкарева» плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у «мельника».
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что
ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера
подержал в магазине, «Старый мельник» как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У «Бочкарева" плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а «Мельник» никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе,
например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что, этому с детства учат?



- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...


31 декабря 1994 г. Чечня. Штурм Грозного. Обстановочка вобщем - Wellcome то Hell!
Из развалин дома вылезают два "крутых геймера" с ноутами , подходят к нашим бойцам:
- Мужики! А как тут нам пройти на одиннадцатый уровень?



Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают:
- В Германии живут немцы
- В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия.
- В Сирии живут карлики!
- ?????
- А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?


Это сообщение отредактировал Alfer - 16.06.2006 - 17:28

Сидели с шефом смотрели футбол. После игры шеф смачно выругавшись изрёк: "Не ту страну назвали Гондурасом!"

боян...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но
"дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик
своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из
"Мерса"
выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет -
поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!! СКОРЕЕ!!!

"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

batia

Просто убил.

Не анек
Аргентина - Сербия и Черногория - "Какая боль! 6:0"

Собаку таки можна выебать!

Brulik
Иди в анус ногами вперед, москалей ненавидите, так вам и надо,

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..