Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Zadov
афганочка чистайа

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Каждый человек - Герасим своего муму.

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

1.
Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар!
У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

2.
Блохін запитує у Шевченко після гри Україна-Іспанія:
- Ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха?!

Бегал

Просьба НИКОМУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!!!!!

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.

Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по
футболу на чемпионате в Германии!

Прочитав фамилии игроков сборной Германии по футболу, Гитлер несколько
раз перевернулся в гробу.

- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как
за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..

РФС заказало Росссийскому центру изучения общественного мнения опрос:
"Кого Вы хотите видеть тренером сборной России по футболу?".
Гус Хиддинг оказался только на втором месте. На первом, как обычно,
Путин

глядя на матч украина-испания я окончательно осознал, что украина - это
братская страна!!

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

Теперь и у Украины две беды: газ и футбол.

Блохин использовал последнюю замену, и на поле вместо судьи из Бельгии
вышел Кивалов. Результаты первого тура будут известны через неделю.

ржачно, но грустно сцуко

жжопа полная
я не про анеки

После вчерашней игры, на поле Рауль подходит к Шевченко и спрашивает:
"Ви шо, теж граєте у футбол"?

Примечание:
Шевченко снялся в рекаламе моб связи в Украине где и произносил эту фразу


Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 15.06.2006 - 15:46

Бяда, Бяда огорчение!!!
Ой, мамочки!!! Сидела плакала от игры.

М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить... - 100%

Пад сталом

Вчера когда шел матч говорю сотруднице: Ну проиграем, зато анекдотов куча новых будет...
Теперь сидим вот и премся неподеЦЦЦКи Всем пасиб



Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 15.06.2006 - 16:16

эт ты сборнай "спасип" гавари нашей....а нинам

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...


Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Игорь Крутой - лицо компании МТС.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Ну, э-э-э, признательность выразил ВСЕМ а не конкретно кому либо (а вообще не будем флудить)
Команда (а команда ли? может это даже и не команда вовсе, а хрен знает что) проиграла так что ниче уже не поделаешь, будем надеяться на второе место в группе...

Матч Украина - Испания. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка испанцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

в аэропорт вбегает запыханный Шевченко:- Мені потрібно замінити квиток Берлін на Лондон!Со злостной улыбочкой, касирша:- Ми шо, засцали, да? не пацан? Увага, ми робимо заміну, пацан Шевченко зёбуэться з матчу Іспанія - Україна і бере квиток до Лондону нах...

смешно, если бы небыло так грусно

Одним словом - ЖОПА...
Не успел вчера на первый тайм, а на второй когда в СМС узнал счет не хотелось и идти....

- ГОЛ!! ГООООЛ!!!!! А! Вы видели??? Какой красавец!
ГООООООООЛЛЛЛЛ!!! Ну вы посмотрите!
ГОООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! ААА!!!!! Видели как мы их взули?!
ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛ!!!!! Я В АХУЕ!!!!!!
- Ну зачем так растраиватся, Олег? И мы когда-нибудь попадём на ЧМ. Ведь правда, Романцев?

как и любого другого проигравшего жаль... и только. Братья? Да ну нах...За газ пусть расчитаются сначала.....

Да, чудненько наших вздрючили.

я первый тайм смотрела, правда не до самого конца. они до середины первого тайма уже запазухай 2:0 имели...

Веду репортаж из центра проведения WM2006 из Берлина. Сегодня весь город заполнен жёлто синеми чуваками с белыми косами и рогами.В метро мне удалось разглядеть,что это Шведы (никогда не думал,что в Берлине так дохуя шведов) с ут ра я думал что это злые хохлы теперь буянят.Позавчера Хорваты и Бразильцы гудели. Смотрю по сторонам и не понимаю куда делись немцы? Весь город разных цветов,все орут и трубят в горны. Причём мне кажетсчя ,что это одни и те же люди ,просто они меняют форму.


Вот паро фоток



ЗЫ. Не могли бы вы перевести первые анектоды?
ЗЫЫ Кстате видел вашего Шывченку,ездил я в Потсдам на озеро купатся а там неподалёку тренировка сборной украины была,увидел там одного своего товарища и он провёл меня посмотреть тренировку.