Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В XVI веке правил Россией царь по имени Грозный.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.

Снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.

И снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Достал звонить! Центр сгорел.
- А может мне приятно это слышать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину,
лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела,дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше ................
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В галерее возле картины Аивозовсксго подпрыгивает мужиченка и кричит:
" Какая экспрессия! Какая экспрессия!" к ниму подходит смотритель и говорит:
-Я вижу вы маринист.
-Нет я педераст но, какая экспрессия !

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

Приходит мужик в публичный дом.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
- А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Нет...
- А чё у вас есть?!!
- Енот...
Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
-А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной, вот как то ебу козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пизду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пизда, весь Париж был бы моим.

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Фрадков приходит к Путину:
- Володя, что такое "превед"?
- "Превед", Ефимыч, это Национальный Проект!

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы
- Наш администратор Леша в 255.255.255.0
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

эх... попробуююю
вчера ехал в автобусе - сдал экзамен за два семестра - силы были на исходе - хорошенько выпили, чтоб расслабиться... и вот еду домой - и в голове у меня мысль о том - что скажу девушке?... и тогда родилась фраза
- В детстве все мы пробовали алкоголь.. и когда надо было идти домой - вырабатывали в себе умение сделать вид, что ты не пил(а)... А с годами это умение переросло в умение одним видом показать с кем, по какому поводу и что ты пил, чтобы интуиция успокоила твою вторую половину ))
---------------
второе - тож сам родил... можт помните, мусульманским женщинам разрешили фотографироваться на паспорт в платке, есл и того требуют её убеждения? так вот - "Республика Молдова приняла поправку к закону о паспорте - теперь мужчинам можно фотографироваться на паспорт со своим инструментом."

ps - можт это всё и до меня придумывали... но я точно не тырил... на первенство не претендую.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает!

Подключается человек к серваку на скорости 28800.
Login: ...
Password: ******
А серверер ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал
их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала,
что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

Я Плакалъ!!!!!

Пришла орда на Русь и как водитса вышла рать, встретились они во чистом поле, выехали навстречу друг-другу два самых сильных богатыря и сошлис они и ударил басурман и вогнал ноги богатыря русского по колено в сыру землю
и ударил богатырь русский и вогнал ноги басурмановы по колено в жопу .
Неприняла земля русская иго татарское

*голосом Дроздова*
недавно в Юго-восточной Африке были обнаружены горбатые жирафы. Шутка ли - вот уже более ста лет кусты в этом районе не вырастают выше полутора метров...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Чем без хуя! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

убейся.

Что такое полное доверие?
Это когда два людоеда-гомосексуалиста
занимаются оральным сексом...

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да всё было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.

Hельзя говоpить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, котоpый от ласки уменьшается?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Ты жену до свадьбы трахал
- Нет. А ты
- Я - да... Но я не знал, что ты на ней потом женишься...

Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

блять, абассаки, это невозможно читать на работе, дома дочитаю.

41 Пользователей: wolf1213, solodiver, mormie, Virus, zooro, ThomasS, iscream, gvg999, Ликос, mydumpus, Sulik, Maverick, TANGOR, Dimoon, cynici, ЛюбимаяЯя, nightfly83, Xолмсъ, Gem, BeZNiK, предураг, PLAZZZA, Klug, GERLA, Tentex, ТоЛян, Hamzter, FINKA, Velvet, PakiRonos, SonOfJah, mrНегодяй, GrLui, angry, Beercup, Jaroome, SergGo, GrinS, НоваяЖизнь, МузаНичейная, ParaBellum

wolf1213
Смешно....!!!

Добавлено в 13:33
Интересно, что меня в списке нет ..... А я вот он ..... тута!!!

- Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся.
А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не
обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать,
чем три часа уговаривать.

***

- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.


***

- Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стены кoбель ?
- Да, барин...
- Тузиком зовут ...пойди-ка ты, брат Федор, пни Тузику под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Я те сказал - под яйца! А то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Тузика, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Денщик корчится и орет во все горло.
Поручик философски вздыхает:
- Н-н-н-да, Федор... Не любит тебя Тузик...

***

- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

***

- Скажите Вы можете напукать Баха?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что вот в этом и в этом месте(показывая на ноты) я боюсь обосраться!

Добавлено в 13:47
Криминальные новости:
-В результате пятилетних оперативно-розыскных мероприятий, проведенных милицией, наконец найден человек, который подозревается в том, что он убил из винтовки киллeра, который подпилил тормоза в машине киллeра, который взорвал автобус с киллерами, которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах прошедшего времени. К сожелению, найден он был уже с ножом в груди, воткнутым туда каким-то заезжим киллером...


Это сообщение отредактировал NaturalBornKillah - 14.06.2006 - 13:45

сцался кипятком

-Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю ...