Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идёт турист по лесу, цветочки нюхает, грибочки собирает.
Из-за дерева выходит дед с двустволкой:
- Ты что делаешь?
- Грибы собираю!
-А ты их тут садил?

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А пидаров по особому лечат?!


Она, родимая!

* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);

* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;

* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;

* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;

* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.

* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;

* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);

* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;

* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;

* Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

Бывают ситуации, в общественных туалетах, когда самые завзятые финансисты меняют свои приоритеты в области ценных бумаг...

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Яйцо - булыжник электората.


Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!


- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон!



Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ......... .... а смотреть больше нечего




Провизор говорит посетителю в аптеке:
- Для получения цианистого калия недостаточно фотографии тещи, нужен еще рецепт.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?


- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!


- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.





Добавлено в 11:02
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.



Добавлено в 11:06
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся...

- Девушка, а как Вас зовут???
- (заигрывая) Не скажу-у?
- А спорим с трех ударов угадаю???



Добавлено в 11:20
когда то мы были маленькими, но у нас были не маленькие, а них уже не узенькие...

Валерий Кипелов открыл собственное производство электрочайников "Закипелов". Особенность в том, что когда в таком чайнике заканчивается вода, он начинает насвистывать "Я свободен..."

идет представление в театре крик с первых рядов:
- Доктор!!! в зале есть доктор!?
с балкона раздается ответ:
-Да, я доктор!
-Коллега что за хуйню нам показывают????

Сидит как то Холмс возле камина, покуривает трубку, попивает чай. Рядом подсаживаеться Ватсон в грязном ботинке.
Х-"Ватсон на вашем левом ботинке грязь, следовательно Вы пидарас!"
В-" Но почему Холмс?"
Х-"А почему бы и нет?!"

про детский садик - супер, упал подстол.

шоза дискриминацыя?! А хде преглашения истествинным ахтунгам?!

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!


Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!


Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает компьютер и ложится спать.


Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!


- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

прикольно...астальное слышал...

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***
Во время йебли она кричит:
- Глубже!!! Глубюже!!!
Он, сдавленно:
- я не могу глбже Я могу чаще!!!

***

Я сказала "нет!" - значит Вынь!!!

Добавлено в 12:45
Если вы поймали себя на том, что сидите и упорно смотрите на чистый лист,
не пугайтесь - вы на экзамене.

*****


Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

*****
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

Анекдоты разные
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
* * *

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
* * *

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
* * *

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
* * *

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
* * *

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
* * *

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
* * *

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
* * *

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать
* * *

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
* * *

Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

пятерка беспесцды!!! Улыбнуло шопездец!

старо но оч радует

Летит пеликан. Вдруг видит, плывет раненый Чапаев через реку, загребает устало единственной целой рукой... Пеликан подлетает, садиться на плечо.
- Мужик, ты чего одной рукой гребешь?
Чапаев молчит, дыханье бережет...
- Слышь, мужик, как дела?
Чапаев с трудом продолжает рассекать...
- Так чего одной рукой гребешь?..
Молчат... Пеликан тихонько:
- Слышь, мужик, ты че,.. др..ишь?


- с каким звуком падают лобковые волосы на пол?
- тьфу! тьфу!

Это сообщение отредактировал Дэнчик - 24.05.2006 - 13:08

Весенние призывы к женщинам

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!

Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!

Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!

Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от ЯПа! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.


Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!


Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой и говорит:
- Слушай, Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай.