Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает: - молдоване есть?
- их отправили в крематорий.
Офицер бежит в крематорий, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.
- молдоване?
- да.
- плитку кладёте?
- да.12$ за метр.
- а за 8$ никак?
- дверь закрой!!!

Бухенвальд. Май 1945 г. Оставшиеся в живых узники стоят на плацу. Комендант лагеря:
- Уважаемые заключенные! Сегодня Германия подписала акт о капитуляции. Всем спасибо! Все свободны!


22 июня 1941 года. По радио объявили о начале войны.
Сидят еврей с русским.
Еврей: Ах, боже ж ты мой, что же делать, как быть? Придется все продавать, переезжать в Ташкент, ТАКИЕ проблемы, мамочка, что же делать, ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ, Все бросать... и ехать в пустыню, Такие проблемы….
Русский: Дааа, Большие проблемы, согласен, Большие проблемы.
Еврей(с недоумением): Какие у тебя могут быть проблемы?! ВИНТОВКУ ДАЛИ и ВПЕРЕД!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты му%ак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Совершенно верно
Был у друга в гостях
с его женой пошли по делам в arbeit zamt - центр занятости
дело было в Вольфсбурге (это где Фольксваген)
на дверях кабинета вывеска - кофе пауза
занимаем очередь (а друговой жене чего-то там отметить нужно было, она наша поволжская немка, они всей семьей туда свинтили)
вдруг сидящий впереди мужик начинает орать:
ДА СКОКА Ж МОЖНА КОФЕ-ТО ПИТЬ ЁКРНЫЙ БАБАЙ!!

Добавлено в 19:42

Про Кутузова ВЕСЧЧЧ!

Просто бздец!!!!!
Паццсталом.....
Давно так не ржал........

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

Приезжает чувак в бардель. Бабла - 20 баксафф а ебаться сцуко хочеться!
Ну заходит, грит у мну тока 20 баков!
ему отвечають - пох у нас все для клиента!
Забирают бапки и грят, тебе в 318 комнату.
Ну мужик поднимается заходит. Вруг весь трясущийся выбегает.
Администратор - че случилось?
Чувак - там же бабка 80ти летняя!
А - ну че ты хотел за 20 баков!
Ч - лана..
Опять поднимается. И опять выбегает!
А - че, опять?
Ч - дык она же мертвая!
А - ну а че ты хотел за 20 бакоф!
Ч - лан...
Поднялся, пол часа нету...вдруг опят вываливается, всего трясет.
А - ну а ща-то че за хуйня?!
Ч - да прикинь ебу ее, а у нее из носа хуйня какая-то льется!
А - так бля, берет телефон и звонит. Ребята, дуйте в 318 там бабка опять переполнилась!

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Чапаев на Дону??? Жжоте,бля....

Чебурашка: Гена! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
Гена: Хорошо, хорошо – мой маленький извращенец.


Подруга звонит подруге днем. Та отвечает ей полушепотом.
- А чё ты шепчешь?
- Да муж дома.
- Как? Он же на работе должен быть.
- Да нет, вон лежит - у него 37 с половиною.
- 37 с половиною??? Блиин, завидую тебе!

На приеме у врача гинеколога. Женщина садится в кресло, врач вводит пальцы в вагину. В это время ему на телефон звонит приятель и просит объяснить, как ему найти его дом, врач начинает объяснять, машинально повторяя движением пальцев:
- Сначала едешь налево, потом направо, затем снова налево, объезжаешь вокруг клумбы...
Женщина приятно стонет:
- Доктор! А можно ещё раз вокруг клумбы...

Приходит женщина гинекологу :
- Доктор! пересадите мне песду в другое место, а то задолбали мужики - я женщина слабая на этот место - а они этим пользуются! Устала я.
-Это не ко мне, это к хирургу.
Приводит её к хирургу объясняет ему "проблему", тот ессно крутит пальцем у виска.
-Неет! Только не туда! А то они все мне глаза яйцами повышибают!

Лежат муж с женой в постели. Жена говорит:
- Дорогой! Засунь мне руку мне ТУДА….
- Ну, засунул, и чё?
- А теперь вторую.
- Ну?
- А теперь похлопай ТАМ ладошками, получается?
- Нет!
- Вот видишь – как всё ТАМ у меня плотненько……

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

боян. однако же смеюсь.

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

бугага. афтар неси зачотку

Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

Две дачницы осенью выкапывают морковь.
Одна выкапывает огромную морковь и говрит:
-У моего такой же хуй!
- Чо такой же большой?
- Да нет такой же грязный!

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

-Вась тебе нравица толстые бабы?
- Нет.
- Тебе нравица бабы с овисшыми грудями?
- Нет.
- Тебе нравица бабы с целюлитом?
- Нет.
- Тагда хули ты мою жену ебешь?

Добавлено в 09:39
Два нарика в трамвае. Приходит контролер
- Ваши билетики
1Н- Коля у нас есть билеты?
2Н - неа.
1Н- У нас нет билетов
К- Деньги на штраф есть?
1Н - Коль а деньги на штраф есть?
2Н - неа.
1Н - У нас нет денег.
К - А чо у вас есть?
1Н- Коль а чо унас есть?
2Н - Проездные!


Добавлено в 09:45
Как узнать что блондинка играла на твоем компе?
- Джойстик будет на стуле!

Добавлено в 09:49
Почему блондинки предпочитают таблетки презервативам?
- Их легче глотать!

Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

Безделие - высшая форма проявления свободы...

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!

Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!

Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

Не нравится зять - ебите дочку сами!

-Маш, а Маш а давай седня в ухо?
- Ты чо хочешь чтоб я оглохла?
- Ой как будто вчера онемела!


Добавлено в 10:10
Чувак ибет телку. Она такая:
-Давай, давай уже идет.
- Кто идет?
- Оргазм.
- Бля када я тя ебу никто приходить не должен!

- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

- А сто такое иякулясия?
- Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть
такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок
годности.

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...



- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растёт на потолке и на всех капает.

- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.


Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...





Добавлено в 10:44
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

...
- И ты молчал?!
- И ты не спрашивала?!

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

У вас депрессия? НЕГРУСТИН!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами
на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"