Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит:
- Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

эх дивитисотая месага =)

Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!


toper
Ну я-то не с предидущих страниц копирую, а с миру по нитке...

Маруся вдруг решила,
что жись ее стала хужей
и в грудь свою вонзила
шешнадцать столовых ножей...

Один крутой встретил другого крутого.
- Крутой?
- Крутой.
- И я крутой.
- Круто. ))))))))))

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?


- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь...

Добавлено в 15:11
Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.



Всех с ТЯПНИЦЕЙ!!!!
Всем удачных выходных!

Еще один боянчег.

Сидит девочка в песочнице - волосы взлохмачены, половины зубов нет, одного глаза нет, второй глаз на нерве висит, ноздри порваны, вся рожа в соплях и крови, и говорит "Нихуя себе чихнула!"

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Добавлено в 15:27
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Добавлено в 15:28
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Добавлено в 15:29
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!

Добавлено в 15:31
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку.
Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит.
Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

Приходит маленький мальчик в тир. Стреляет, выигрывает живую черепашку.
Приходит на следующий день. Снова стреляет, ему за меткость дают мягкую игрушку, он говорит: - Не, дядя, а можно, как вчера пирожок с хрустящей корочкой?

Деревня. К женщине подходит молодой парень и, смущаясь, говорит басом:
- Теть Мань, я это... вобщем... вашу Дуньку... того... трах...короче... ну...
- Ах ты подлец! Да как ты посмел! Всё, теперь жениться на ней обязан!
- Да не... теть Мань, я ее... ну... того... трахтором переехал...

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!

31 Пользователей: lumax, Acr, VitaЛьson, Gigik, Нумпутн, Yura45, Mamont, Mithos, Serrer, senior, o4karik, Resident, Calbas, jam15, зоПых, lomshic, Bramalej, Djum, Abraxas, Suricata, Акс, чудовище, PAPA, Lacostia, Обломыч, Вампирша, Nickanef, spacemann, Anfisa, Shuk, Йаба

ЖЖоте, кросавчеги!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Добавлено в 16:22
Сидит заяц, читает. Проходит волк.
- Привед заяц, че делаеш ?
- Книгу интересную читаю, логика.
- Про что она ?
- Пример. У тебя спички есть ?
- Ну есть.
- Значит куриш. Логично ?
- Да, логично.
- А если куриш, значит и выпиваеш. Логично ?
- Да логично.
- А если пьеш, значит в компании, друзья есть. Логично ?
- Да, логично !
- А если есть компания, значит и девушка есть. Логично?
- Да логично!
- А если есть девушка, значит сексом занимаетесь. Логично?
- Да логично !!!
- А если тр@хаетесь, значит хер стоит .
- Слушай заяц, книга супер, дай почитать.
Сидит волк, читает. Проходит медвед.
- Привед волк, че делаеш ?
- Книгу интересную читаю, логика.
- Про что она ?
- Ну например. У тебя спички есть ?
- НЕту
- ЗНАЧИТ НЕ СТОИТ !!!

Приходити подруга(П) к знахарю(З).
П:-Хочу зачать ребенка.
З:-не вопрос...что изволите?
П:-хочу мальчика.
З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости)
П:-Голубоглазый блондин.
З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то).
П:-и чтоб был похож на Бельмондо
З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)...
З:- Вот, выпейте..
Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит:
-Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится.

Добавлено в 17:32
-Я знаю два языка- русский и идиш.
-А ну что нибудь на идише.
-Да иди ж ты....

Не так!!
- Девочка, что ты делаешь?
- Мясо ем!
- Откуда?!
- Само прискакало!

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Это сообщение отредактировал анезнаю - 19.05.2006 - 18:29

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Toper Я так понимаю из 900 месаг 450 баяны ?!!!


Стоят 4 три друга у подезда
1-ый -Смотрите это Лена у неё сёдня день варенья я за подарком
2-ой -Я за цветами
3-ий -Я за выпивкой
4-ый -А я... А я... А я сней тоже не останусь


Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром

- Почему ты развелся с женой?
- Она не умеет готовить гуляш.
- Но ведь есть много других блюд.
- Других она не готовила

Мать говорит сыну:
-Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужена.
Немного погодя отец говорит:
-Куда более строгое наказание было бы,если бы ты заставила его съесть этот суп


маленький мальчик сидит в комнате...
замечает что в другой комнате мама и папа издают странные звуки
подходит...
смотрит в маленькую щелочку...
и говорит " и эти люди запрещали ковырятся мне в носу?"

Это сообщение отредактировал MYTHbIu - 19.05.2006 - 23:09

Раритет, но прекольна:


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебучий вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в злоебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


--------------------------------------------------------------------------------

Криминальная хроника:
- За вчерашний день произошло 16 изнасилований ...
и это только меня!



Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Тихо в лесу,
Только не спит Алсу -
Кто-то опять ругает попсу,
Вот и не спит Алсу...

Пациент приходит к врачу.
-Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом): -Виж-жу...

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный отряд
медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность
в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

-Что такое 50 звезд и 13 полос?
-Флаг США.
-А что такое 12 звезд и 12 полос?
-?
-Шестерых генералов танк переехал...

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять
экономику.
-Конечно! - ответил генерал.
-И как?
-Экономика... ПОДЪ-ЁМ!!!

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Вопрос армянскому радио:
-Почему, несмотря на самую бесплатную медицину, в СССР низкая
продолжительность жизни?
-Потому что все делают по приказу партии, а партия еще не приказала долго
жить.

Михаил Сергеевич Горбачев очень не любил Министерство Обороны США.
"Придумали, знаете ли, язык программирования Ада", - возмущался он.
"Hет бы придумать язык программирования Рая!"

Встречаются двое.
-Hе выпить ли нам? - сказал один.
-Верно, - поддержал другой.
И не выпили.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...


спизжено сhttp://yun.complife.ru