Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться типа. Только говорит:
(М)-У неё косоглазие небольшое
(Ф)-Ничего, ничего глазки подретушируем
(М)-она еще и немного лапоухая
(Ф)-Ничего, ушки подправим
(М)-У неё еще и с зубами проблема
(Ф)-ну, зубки подрисуем
потом фотограф недоумевая спрашивает у матери:
(Ф)-А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!
(М)-Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!

36 Пользователей: Maverick13, huynya, AleshaDa, Zamestas, Kevin, Caesar, LionHeart, Lavanhail, KarlKory, andlen, ColdSUN, aceroflmd, drovosek2004, neviDeemka, Shuk, babior, Kotsam, Bazil, VitaЛьson, зоПых, sickboy, Shah, Поползень, Акс, slon, Alexb17, МальчеГ, solodiver, Nigmus, pushkin, CAIIIA, Davmsk, SonOfJah, Erema, soldat, Bukiner

Maverick13
боян

Добавлено в 14:05
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

pushkin, CAIIIA,
прикольна

toper , ты анеки с предидущих строниц шоле капируишь???...нихуйофый байанист)))

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

зоПых
неа я проста придыдушие страницы ничитал =)

бля народ набралса с утра... Ctrl+C - Ctrl+V

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

=====
Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер -избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи$датая!

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

=====
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Как-то встал я пИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все, пиздец! И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Наш котик не какает, совсем не какает...
Вместо него приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу.

Тапочки с "хуем" разговаривают. Жалуются ему: "Вот таскают нас везде, пинают. Суют свои грязные вонючии ноги". "Это еще что!!! Вот на меня наденут какой-то скафандр и гоняют по тунелю .... ПОКА НЕ ПРОБЛЮЮСЬ.

есть похожий, только про военкомат.
Там парень мочу смешал...
Говорят:
У собаки блохи,
Сестра на 5-м месяце.
У мамы трипер.
Папа импотент.
А ТЫ СЦУКО СЛУЖЫТЬ ПАЙДЁШ!

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Пра МТС

Плохому танцору сотовый оператор мешает

Идут два Самсунга, им навстречу - Нокия. Один Самсунг говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая Нокия! Давай ее трахнем!
А тот ему:
- Не, давай ты сам. Ты же МТС с яйцами, а я всего лишь Билайн в
полоску...

Миллионы могут быть в яйце, только если оно мужское.
МТС - Миллионы Тупых Сперматозоидов.

Абонентам МТС еще повезло -- у них красные яйца.
А вот у абонентов МГТС -- голубые...

Я являюсь абонентом МТС,
теперь у меня в штанах болтаются 3 яйца.

МТС и Билайн объявили о слиянии. Тепереь все яйца будут полосатыми!
Примечательно, что данное событие произошло после пасхи.
З.Ы. От полосатого яйца не убежишь. 8-)

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

Как много удивительного встречается в жизни.
"Рок против наркотиков"
"Мусульмане против терроризма".
МТС - против майонеза.
Творческий коллектив "Непоседы" - против геморроя.

Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с
нормальными такими яйцами...

Новая реклама МТС:
- Дизайнера взяли за яйца...

Нах МТС сменили эмблему? Им что, своих яиц не хватает!?

В ответ на смену имиджа компанией МТС Билайн разработала новый тариф -
'Удар по яйцам! '

Реклама МТС
"Абоненты БИ Лайн, ваша смерть в яйце"

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Приходит муж уставший с работы. Жена на кухне сидит, чай пьет. Он подходит к
ней и говорит:
-Жена, давай сексом по-кубински займемся!
Жене интересно стало. Она и говорит:
-Ну давай, пойдем.
Легли на постель, муж жену как обычно раком, сделал дело и на бок спать. Жена
лежала,лежала и не выдержала-стукнула по плечу мужа и спрашивает:
-Э, а по-кубински?!
Муж:
-Эээ... Ну...Типа ча-ча-ча!