Девушки с юмором о сексе

Буквально вчера отдыхали на р.Оке с друзьями, отмечали день независимости. День, солнце печёт слегка дует ветерок. Изрядно покурили с МЧ, решили поплавать на лодке. Сначала загорали в шортах и в футболках, отплыв на середину-играли в нудистов)))) затем голову совсем напекло и мы занялись делом,с берега чем мы там занимаемся было не видно(если только очертания) после саити, мы валялись в лодке и как назло-проплывал рыбнадзор (думая что лодка пустая по среди реки, а там мы))))))

Не, скорее на эпизод из к/ф"Американский пирог"

Шашки на ГОЛО !!!

SCORPIONGIRL

ну я новую пока не придумал

я бы послушал

чем больше проходит времени, тем больше я понимаю: Я Ж МОГ ТАКОЙ МАТЧ ПРОПУСТИТЬ!!!

Зато то ты опытный 2000 года рождения, нам все расскажешь!

Был у нас в группе в универе товарищ такой по прозвищу Человек-катастрофа. Ну тормозноооой.. до невозможности. И с какой-то непонятной припездью в голове.
И была у меня соседка по комнате в общаге. На тот момент она разбежалась со своим парнем Олегом и активно искала ему замену методом перебора выборочных представителей яйценоской половины человечества.
И вот в одну прекрасную ночь совокупляется она с очередным кандидатом на ее постоянное общество, сексуальные таланты и прекрасную стряпню (который, понятно, не посвящен в подробности ее когдатошних отношений с Олегом и ваще о нем не знает), и тут у нее звонит телефон. Она не реагирует. Раз не реагирует, два не реагирует, на седьмой раз ей надоедает и она, не прерывая процесса, берет трубку -- а там он. Человек-катастрофа. С каким-то тупым вопросом.
Подруга шлет его по тому адресу, где сама пребывает, и бросает трубку.
Второй звонок. Парень че-та не догнал и перезвонил.
Подруга повторяет адрес по слогам и отключается.
Третьего звонка не вынес половой партнер, отобрал мобильник и гаркнул в него мужским басом со всей яростью: слышь, мол, ты, придурок, ДАЙ СПОКОЙНО ПОТРАХАТЬСЯ!!
На том конце провода тихо так: "Ой, простите, я вас побеспокоил, вы сексом занимаетесь, да?" Пауза всеобщего охуения.. и контрольное: "Аня! Аня, ты меня слышишь? А КАК ЖЕ ТВОЙ ОЛЕГ?!"

Так и не сложились у подруги отношения с этим юношей, а жаль..

Подруга же, в свою очередь, разноображивала мою сексуальную жизнь. Жили-то мы в общаге, приходилось выкручиваться (хотя, надо заметить, нам все равно было легче чем тем, кто жил с родителями).
Была у нас такая команда: "за шкаф!" Дело в том, что комната была перегорожена стеллажом, по одну сторону от которого стояла кровать, а по другую -- стол с копьютером. Так что, если свалить некуда, нежелательному наблюдателю выдавались наушники и он отправлялся "за шкаф".
Дальше надо визуализировать.
На постели осуществляется переход от прелюдии к действу, за компом пишется курсовая. Причем ночь с молодым человеком у нас ответственная: первая. И вот он вводит член, и в этот момент -- "пу-бум!" -- из колонок раздается звук присунутой флэшки. Мы начинаем хихикать сквозь зубы, и я выдаю: "Обнаружено незнакомое устройство"! От смеха член выскальзывает и -- "пум-бум!" -- раздается звук вынутой флэшки. )
Оказалось, подруга втихаря вынула наушники, чтобы на цыпочках дойти взять флэшку, да так наушники обратно и не подключила. А потом уже поздно было, че.
Эпизод оказался пророческим: круто поменяв естественнонаучное направление на технарское, учусь на ИТешника..

Это сообщение отредактировал shelobsa - 13.06.2012 - 16:53

Как-то намекнула своему, что хочу проснуться от орального секса. Утром пробуждаюсь от того, что он мне свой хуй нежно в лицо тычет. Романтика блять.

Могуч
а я своей не намекал а прямо сказал, сказала жди ДР

В 2002 году нашли презервативы со знаками ГОСТ ))) когда отдыхали у бабушки девушки, видно изделие принадлежало её родителям. Стало интересно... и мы их перещёлкали )) а ведь они реально тальком посыпаны ))...

Вот интересно)) Многие рассказывают,как заходят в комнату во время процесса родственники - честно,я не представляю, как это возможно... Ко мне в комнату без стука вообще никогда никто не заходил,а уж если я не один....
Нипанятна))

Общежитие ВУЗа. В комнате живут 4 парня. С самого первого дня уговор - если кто ночью приходит с барышней, остальным делать вид, что все крепко спят. Барышня, соответственно, успокаивается, что "никто же и не видит, посмотри - всем 10 сон снится" и процесс идет... Так вот. Глубокая ночь, трое крепко спят, пока не приходит четвертый с девушкой. Все от шума просыпаются, но в головах включается "уговор" и все продолжают "крепко спать". И что-то у их друга все никак не получается уболтать девушку, все ей не удобно, что они все-таки не одни. В ход идут разнообразнейшие уловки и уговоры, шутки-прибаутки, короче полный набор змея-искусителя (все шепотом и в полной темноте). Троим спящим все это кажется смешным, но терпят, ибо УГОВОР. Наконец барышня сдается, раздета, уложена в кровать и подготовлена к "взрыву ощущений", но все равно девушка как-то зажата и что-то видимо не совсем получается, и кавалер не найдя ничего лучшего в полной тишине произносит гениальное :"РАССЛАБСЯ, Я ВХОЖУ! Взрыв смеха тех троих разбудил все крыло общаги. Девочку отпаивали успокоительными...

Ушел-то я через дверь,когда мужу запарило в дверь трезвонится)))Но стремно было,аж жуть))))

Travis
Хааааа, у нас был в общаге один кент по имени Степан. Так вот этот Степан развлекался тем, что гулял по карнизам и на спор добирался с одного конца корпуса до другого по наружной стене. А жили мы на восьмом этаже, да..
Вот так, бывало, пьешь чаек или психологию какую ботаешь, поднимаешь взгляд -- а за окном стоит Степан и так задумчиво на тебя смотрит..
Нам всегда было интересно, если он застанет вот так бурный секс в комнате, кто упадет: Степан, член или оба.

Еще у нас товарищи, в общаге не живущие, если денег на взятку охране жадничали дать, а к любимой все-таки хотелось, лазили по балконам, которые на торцах корпуса были. Обычно до третьего этажа долез (первый этаж нежилые помещения, а на втором всегда заперто) и порядок: двери из балкона в коридор открыты.
И как-то ранней весной -- лед, капель, холодно и сыро -- сидим мы в коридоре перекуриваем. И тут стук в балконную дверь снаружи: стоит там юноша бледный со взором горящим, в костюме и пальте, только розочки в зубах не хватает, и знаками просит его впустить.
Мы пробуем -- заперто. Показываем: лезь выше.
Ну чего, подхватился за перила, подтянулся и полез.
А мы в свою очередь быстренько на девятый этаж, дергаем дверь -- тоже заперто.
В общем, до десятого он долез, там и впустили. Шо значит весна! Шо значит любовь!
Самое забавное, спустя года четыре в полузнакомой компании слышу рассказ от какого-то парня: вот, мол, девушка у меня была студентка в такой-то общаге, я к ней как-то по балконам лез по весне, до десятого этажа аж долез: двери в коридор позапирали. Девчонки какие-то помогли, открыли все-таки, не поленились ради меня на два этажа выше сбегать, встретить бы их сейчас, хоть пивом угостить что ли в благодарность..
В общем, был парню приятный сюрприз.

Это сообщение отредактировал shelobsa - 13.06.2012 - 17:13

вот кто блять виноват что филя пропустил тогда, а я тоже тогда тот матч смотрел, но не еб никого...
Филимонов после этого закончил карьеру в Спартаке, да и вообще в футболе, но зато как он хорошо играет в пляжном футболе!!!
пожалуйста, не еби никого 16 июня, наши с Греками играют...

Это сообщение отредактировал msemenov - 13.06.2012 - 17:26

Мы с моей драгоценной как-то тоже учудили... Ездили к её маме, что-то отвозили, не помню, что именно, да и не важно это. Мама её тогда обитала за 120 км от нас, в одном областном городке. Время года - осень, снега еще нет, но темнеть начинает уже часов в 6 вечера. Ну и возвращаемся мы такие, дорога перед выходом на основную трассу идет через деревни, всего километров 25, причем последние 10-12 км через поля. Время, примерно, 5 вечера. Ну и приспичило нам. Сворачиваем мы в поле, а поле огромное и через поле это дорог накатано просто немыслимое количество, прям лабиринт. И сухостой высокий, машине до крыши. Ну и отличненько, думаю, ща выберу дорожку неприметную, там и расположимся. Долго кружил, выбрал самую невзрачную колею, нашел, свернул, заехали в этот бурьян метров на пицот вглубь, разложили сиденья и начали развлекаццо
Процесс идет своим чередом, моя дорогая сверху, уже почти финал и тут я понимаю, что по бокам и сзади уверенно темнеет, а вот спереди и в салоне как-то не очень... Поднимаю голову и вижу, что в десяти метрах перед нами стоит деревенский пазик, с включенными фарами, с колхозниками и колхозницами на борту... И все пассажиры вместе с водителем прилипнув к лобовухе квадратными глазами взирают на нас А вид-то им просто отличный открывается, во всей красе, так сказать )))
Ну мы от них уехали, проржали, откраснелись и решили, что им, наверное, понравилось Хоть бы бибикнули, сволочи



Это сообщение отредактировал DukeDuke - 13.06.2012 - 17:42

Занимались как то Этим в подсобке магазина, на подоконнике ночью, а я по пьяне не заметил что окно смотрит на крыльцо ночного клуба. Зрители, среди которых оказались знакомые, на следующий день рассказали.

большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью… Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын))) - по синьке заделали урода - вот замечательно... между прочим блять!

я ж ебу не "против" кого-то.
я ебу "за". могу 16 за вас.

НО! предупреждаю сразу - гарантий никаких!
я уже не торт

Это сообщение отредактировал БезобидныйСуслик - 13.06.2012 - 18:16

Был наполеоном, но не человеком а тортом. А теперь ты пирог?

Найти приличное тело мужского рода всегда было проблематично, а последнее время катастрофа – будто их корова языком слизала. Заводить нового мальчика времени нет, посему я регнулась на сайте «Пиздавцветочек» в надежде найти там толстый девайс и умелый язык.

Итак, Алекс.
Возраст: 40 лет
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 26-30 или 36-40 лет

Я, наивная вьетнамская девушка, подумала – а чоб мне не познакомиться? Взрослый мужик, заявился как бизнесмен, значит, и это не только внимание и подарки хотя бы в виде букета цветов, но и 3-4 обеспеченных качественных оргазма. Еще меня привлекли габариты – 190 см рост и вес под 100 кг, люблю я здоровых мужуков, чтоп, так сказать, было что пощюпать не только в штанах.
Алекс категорически отказывался показывать свои фотки и давать хоть немного больше инфы о себе, хотя язык, (в данном случае пальцы на клавиатуре), неплохо подвешены, он виртуозно заливал мне баки, уговаривая рискнуть и увидеться в реале. А еще у него было офигительное чувство юмора. Што ни гавари, но перспектива поржать, вертясь на хую, тоже имеет свои небольшие, но жизнеутверждающие плюсеги.

Где наше не пропадало, подумалось мне. Сердце просит романтики, а мой обожаемый и нежно лелеемый половой орган – свою долю счастья, посему я плюнула на все, и согласилась на встречу в реале. Если не потрахаюсь, хоть вкусно пожру, чтоле, так как встреча была заявлена в очень модном и козырном месте нашего Зажопинска.

Побрила песду, выковыряла грязь из-под ногтей на руках и ногах, надела чистые трусняки, и почапала на стрелку. Естественно, навела марафет, причом такой, што сама охуела от своей красоты. Иду вся такая, аж сама себя люблю. Алекс просто обречен возбудиться при первом взгляде на меня.

И мы оба охуели при встрече. Он – от моей неземной красоты, а я… бля… даже сказать отчего, сложно. Легкая лысина отсвечивала солнечными зайчиками мне в правый глаз, а левый чуть не прослезился при виде его пивного пузика. Свободный летний костюмчик скрадывал небольшую полноту, но суко.. хочется мистера вселенной! Хотя, с моим еврейским щастьем предусмотрительно прихватила валидол, предчувствуя, что судьба опять поставит меня в позу сломанной осины и отдерет без вазелина.

Вобщем, Квазимодо тоже урод, но сердцем добрый, поэтому я мысленно уговорила себя не делать скоропалительные выводы. Вдруг человек хороший, качественно отымеет, а я ведь и глаза могу закрыть, если что, и претендовать, что я пиздец какая целомудренная и стеснительная, и на голых мужиков мне мама еще в школе запретила смотреть, даже если с ними ебусь.

Поужинали, попесдели, поржали, покурили.
Молчит, цуко, непристойных предложений в стиле «а не поехать ли нам ко мне ненавязчиво так поебстись» не поступает. Я, блять, уже засомневалась в своих способностях и внешности, хотя зыркающие в мою сторону взгляды окрестных мужиков говорили об обратном.
Алекс предложил переместиться куда-нить поближе к моей пещере, чтобы было удобнее провожать меня домой. ПЕЗДЕЦ! А как же я? – орал мой неудовлетворенный половой орган. Но мы ему заткнули пасть, и переползли в другой бар, почти напротив дома. Вобчем, к часу ночи я поняла что меня продинамили и йобли не предвидится.
Даже промелькнула мысль – может, он не по бабам?

Минут через 10 я поняла что это не так. Перед тем как сесть в машину с адресом «домой», Алекс решил проявить инициативу, обнял и укусил меня за ухо, после чего затолкал туда что-то горячее и мокрое. Нежно так. Только бля, жаль нельзя предварительно давать мужикам печатное пособие «как меня надо ебать», почесалась моя правая нога в диком желании заехать ему в табло, так как яросстно ненавижу когда мне пихают язык в уши. Я сама их мыть умею.

В машине Алекс осмелел, и даже поцеловал. Вы целовались с пылесосом? Я смело могу утверждать, что выжила после такого экспириенса, хотя мне чуть не оторвало язык, причем мощь засасывания сравнима с турбиной электростанции средней величины государства. Но терпимо. Зато, не буду кривить душой, руки нежные, и даже возбудил, шаря по моему телу и щюпая все доступные места.

Добравшись таки до дивана Алекса, не помню как, пошли долгие предварительные ласки. Умелые. И, когда он стянул с меня штаны, я вспотела от предвкушения. Но Алекс и не думал раздеваться. Он снял с меня все, кроме сережек и контактных линз, и полез в бой, пугая языком размером с лопату.
Очень быстро в моей башке взорвались звезды, но мне этого было мало. Я хотела все остальное.

Но он не раздевался, и не разрешал мне себя раздеть. Хуйня, промелькнуло в моем мозгу, и настойчиво принялась его лапать. И добралась таки до штанов.
Бля, лучше бы я этого не делала.
Потому как, засунув туда руку, у меня чуть не случился инфаркт, а мозгу билась всего одна мысль – ГДЕ ХУЙ??!
Хуя в трусах не оказалось. Я уж было, грешно подумала – может, он у него на сраке растет где-то или под коленом? Там тоже пощюпала на всякий случай, но разведка доложила, что зря потратила время.

А Алекс уже лежал на спине, закатив глаза. Он взял мою руку и приложил к паху, повергнув меня в дикое недоумение. Даже захотелось заорать прямо в ухо – я там уже искала! Но тут под моими пальцами кое что зашевелилось. Пригляделась и охуела.
Бля, я за всю свою жизнь такого не видела – член, 3 см размера где-то, и еще и вялый. Да чоуштам, я про такое даже и не слышала!
Сука, чуть не разрыдалась, все мои мечты о бурной ночи, с порванными простынями и подушками, с сексом до дрожи в коленях – накрылись огромным тазом из неблагородного металла, и провалились впесду. Как при таких внешних габаритах носить такую пипетку в штанах? Или ему природа ее выделила, чтобы он изредка мог накапать кому-нить в глаза в чисто медицинских целях?

Вобсчем, ругайте меня, бейте, кидайте в меня тухлыми помидорами, но я со скоростью в жопу раненого сайгака оделась и упиздила домой.

Давно было, люди столько не живут. Проживали вместе с родителями, братом, бабушкой и сыном 3г. в одной 3-х ком.кв. Жизнь начинается, когда все усыпают.... Сын вдруг вскакивает в кроватке с вопросом: "Мамочка, тебе больно?!" Занавес...

Вообще то детей по пьяни делать не есть гуд ИМХО. Надеюсь сын здоров и умственно развит...

А у меня был прикол, когда я к своей барышне, под покровом ночи пробрался =) с целью разных плотских утех и ,по идее, должен был свалить до рассвета, но мы проспали. Ситуацию спасло, что я все-таки улегся, после всяких безобразий, отдельно от барышни и когда утром ее строгая маман меня обнаружила с вопросом: "А ты что тут делаешь?!!!" Сморозил что потерял ключи от квартиры и ее дочь, героически, спасла меня от переохлаждения Эхъ было время

А еще уже с женой был прикол, дождались пока мелкий уснет ну и занялись привычным делом, а накануне, кум, чтоб он был жив здоров, подарил мелкому брелок-фонарик, и в самый ответственный момент, наш бандит направив луч фонарика поинтересовался чем это мы там занимаемся. У супруги была истерика, я ржал как невменяемый

Это сообщение отредактировал Плохиш - 13.06.2012 - 18:50

ебля штука весёлая

Если хотите заниматься сексом дома, и быть уверенным, что никто не придет - ставьте входную железную дверь с щеколдой!

Восьмиклассник ебет восьмикласницу (одноклассницу?), в это время домой приходят его родители...
Первая мысль восьмиклассника:
- Пока не наебусь - не слезу!
Первая мысль восьмиклассницы:
- Раз при родителях ебет - значит, любит!
Первая мысль папы восьмиклассника:
- Что же он нам не сказал, мы бы в кино ушли, что ли...
Первая мысль мамы:
- Боже! Как она ноги-то держит - ему же неудобно!