Позор родителей. Интрига...


Страницы: (5) « Первая ... 2 3 [4] 5	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Ahillesman

3.02.2022 - 18:57

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 4498

Цитата (Whoй @ 3.02.2022 - 16:18)

а я помню громко читал лозунг какой-то или плакат за окном, едя с мамой в сад в автобусе: ХХУИ съезд КПСС, а мама почему-то меня утихомиривала (XXVI)

и с папиком ехали, стёкла запотели, тут из толпы чья-то рука высовывается и пишет на стекле слово ХУЙ. я у него и спрашиваю громко: а что такое хуй? когда вышли стал ругаться....

После вас это слово везде преследует, везде xyu

[^]

UlAlex

3.02.2022 - 19:03

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 7.04.16
Сообщений: 4341

Цитата (Walton @ 3.02.2022 - 17:01)

Цитата (Киси @ 3.02.2022 - 16:19)

Друг рассказал:
Дело было лет 16 назад, когда дочке его было 4 годика и ходила она в детский сад. Был утренник, народу полный зал, в основном мамы и бабушки. Из мужиков только он и еще может 1-2 человека.
И вот дети должны были очень коротко рассказать о тех, кто их привёл сегодня в садик. Встает его доча и рассказывает: "Мой папа чинит компьютеры, любит пиво а ещё у него большая пися! ")))
Говорит это был адище, от позора не знал куда деться, но многие тетки стали очень заинтересованно поглядывать.

А мой мелкий недавно учудил в раздевалке д/с. Народу утром много, переодевается, заходит мальчик с папой. И мой на всю раздевалку выдает: " мама, вот этот мальчик-козëл! " Да еще с такой злостью))) Те сделали вид, что не заметили, народ тихо ржал в варежки))) В общем, с сыном решили, что даже если мальчик и козел, то при всех говорит лучше не надо.

Смешно конечно, но ты что перед дочерью писей своей размахивал? Какого бы возраста она ни была... Даже не знаю, что и сказать!

Сын был во втором классе. На родительском собрании мама двух девочек на полном серьезе рассказывала, что просит мужа иногда ходить в неглиже, дабы показать девочкам чем мальчики отличаются.

[^]

m19v60a

3.02.2022 - 19:11

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 15.03.14
Сообщений: 637

Цитата (grably @ 3.02.2022 - 19:11)

Цитата (Окрашено @ 3.02.2022 - 15:04)

Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?!
P.S.
Сразу вспомнилось.
В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)

У нас на учёбе была в компании такая девушка. У неё дома был шикарный породистый кот. Спросили её родителей на тему котят от него.
Так они такие - А он... Ээээ... (неудобное молчание)... Он... Не может...
Кастрированный в общем. А сказать ТАКОЕ - типа стыыыыдно

Взрослые люди, пиздец.

Так ты, постоянно говоря про жопу и говно, ломаешь свои комплексы и моральное воспитание...
Грабелька, какая же ты в душе тургеневская девушка, трепетная и ранимая.

[^]

~~pravdavsegda~~

3.02.2022 - 19:12

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.04.19
Сообщений: 13913

Цитата

В кино. Эротическая сцена. В зале - "Мам, а что они делают?"
P.S. В древние времена, когда еще не было градаций "16+" и пр.

интересно, когда не было градаций, то что же было на экране ?

[^]

ILoveEMO

3.02.2022 - 19:24

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 20.11.08
Сообщений: 5979

Цитата (фумигатор @ 3.02.2022 - 16:55)

Странная мама.
Любая другая сказала бы: нет, я звонить выходила.
И всё, никакого интереса и развития

А он бы сказал: нет, ты сказала что в туалет

[^]

Kotofanchik

3.02.2022 - 19:24

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.12.18
Сообщений: 4908

Цитата (MAZ1976 @ 3.02.2022 - 16:24)

Недавно, подымаясь в лифте слышал короткий диалог соседской мамы и её маленького сынишки:

Сынишка (С): хочу скорее войти домой, пописать и лечь спать.
Мама (М): и я тоже
С: пописать и лечь спать?
М: именно в такой последовательности.

Дети... Они такие прямые и непосредственные.

Ехал в поезде. Соседкой оказалась немка, годы еще начало 2000х и туалеты на стоянках не работают. Вот мы только сели, а она после своих европ думала, что сразу можно в туалет сходить, а тут облом, вот меня удивляло сколько раз она слово "писать" сказала пока мы не поехали. Для меня это было странно от незнакомой женщины слышать.

[^]

~~БабаБабариха~~

3.02.2022 - 19:25

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 25.10.21
Сообщений: 3717

Цитата

интересно, когда не было градаций, то что же было на экране ?

В советские времена градация была всегда и фиг кого допустят на сеанс.
В кинотеатрах "Анжелика" всегда шла под знаком "детям до 16 вход запрещен".
Недавно пересматривала- детский лепет по сравнению с современными сериалами ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

DieHardSPb

3.02.2022 - 19:35 [ показать ]

-12

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 23.07.19
Сообщений: 227

Цитата (МракобеS @ 03.02.2022 - 16:36)

Как поср*ть интеллигентно?
Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.

Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.

Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…

Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.

- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.

И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!

На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.

На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.

Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.

Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.

Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.

- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.

В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:

- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!

И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.

- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.

- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?

Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.

- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!

Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.

- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!

- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.

Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…

Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»

Дома меня встретил пьяный бедный папа.

- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.

- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.

- Может эта водка такая вкусная?

- Нет, сынок, горькая.

Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.

Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”

Авор - alexeygagach.

Я чуть не уссался, пока читал- просто огонь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

марат1977	3.02.2022 - 19:40 [ показать ] 4
Статус: Offline Шутник Регистрация: 10.11.17 Сообщений: 42	Я к сыну в школу не хожу со второго класса, когда он заявил классной, что папа каждый вечер водку пьет чашками. Не рюмками или стаканами, в чашками. Круче только сахарницами... А я тогда почти и не пил...
	[^]

ASUSTENT	3.02.2022 - 19:53 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.01.14 Сообщений: 4369	Не , ну а как же про маршрутку не упомянуть здесь? Как? В маршрутку заходят мама с дочей. Садятся на единственное свободное сиденье, спиной к водителю лицом к салону. Начинается диалог мамы с дочей. -Мама, а ты мне Барби купишь? -Нет. У тебя итак уже полно кукол. -Ах так!? Тогда я сейчас бабушке всё про тебя расскажу! -Что интересно ты про меня расскажешь? - А я видела как ты вечером у папы писю целовала! Мама покраснела как рак, на первой же остановке хватает дочу за руку и пулей вылетает из маршрутки. Пассажиры тихо хихикают. Тут же в салон заходят папа с сыном и садятся на те же места. Начинается. -Пап, а ты мне солдатиков купишь? Маршрутка взрывается диким смехом. Папа недоуменно озирается по сторонам. Водила оборачивается в салон и рыдая от смеха и вытирая слезы говорит: -Мужик, лучше обещай ему что купишь! От всей души советую!
	[^]

coxie

3.02.2022 - 20:15

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 17.02.20
Сообщений: 778

Цитата (Pavel0960 @ 03.02.2022 - 17:54)

ТСу спасибо огромное! Спасибо всем, кто добавил свои истории! Ржу от души, пацаны! Честное слово! Аж пёрнул! Давно так не смеялся!!! Рабочий день был сегодня не простой, а здесь такое веселье и расслабуху получил!!! ПРОСТО СПАСИБО ВСЕМ!!!

Пожалуйста)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

Vetdok	3.02.2022 - 20:28 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 12.02.13 Сообщений: 94	А мне мальцом приспичило на "Пиратах ХХ века", на самом экшне, помню Батя остался крайне недоволен. Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Игорьсаныч	3.02.2022 - 20:29 [ показать ] 14
Статус: Online Ярила Регистрация: 18.02.19 Сообщений: 13091	У меня был случай, встречался с одной РСП в самом начале отношенийи как то у нее в гостях ее сынуля (лет семь ему было) мне говорит : дядя Игорь оставайся у нас ночевать, дядя Леша всегда остаётся когда приходит ))) Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Traf

3.02.2022 - 20:37 [ показать ]

-10

Статус: Offline

Я Люблю ВАС

Регистрация: 26.05.05
Сообщений: 2371

Цитата (МракобеS @ 3.02.2022 - 16:36)

Вот наверное такого комента я и ждал в этой теме! Зеленю

~~barsuk11~~	3.02.2022 - 21:20 [ показать ] 6
Статус: Offline Ярила Регистрация: 10.11.18 Сообщений: 4795	Стою на остановке жду автобуса. Рядом мать с пиздюком лет 4х. Ждём, долго нет. И тут автобус появляется, малой увидел и как заорёт: автобус едет наконец-то, елкипалки блять! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Stabchik

3.02.2022 - 21:37

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 20.01.16
Сообщений: 120

Цитата (фумигатор @ 3.02.2022 - 15:55)

Странная мама.
Любая другая сказала бы: нет, я звонить выходила.
И всё, никакого интереса и развития

Ребенок: - А-а, звонить, а какать когда пойдешь?

[^]

Yarver85	3.02.2022 - 22:13 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.03.19 Сообщений: 30116	Отличный вопрос. У бывшей когда батя учился их в начальной школе потащили в театр. Усадили на балкона повыше. Ну им скучно. И он как заорет на весь зал:"Спартак чемпион".отличился короче. Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Bloodstone

3.02.2022 - 22:19

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 10.02.07
Сообщений: 3813

Цитата (Окрашено @ 03.02.2022 - 16:04)

Так надо было им сказать я щас вам здесь покакаю и посмотрите что это такое. 🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

Па4куляПестренькая	3.02.2022 - 22:22 [ показать ] 5
Статус: Offline Мадам Трулялям Регистрация: 10.04.08 Сообщений: 3011	Как-то мелкий сын, ему тогда лет 5 было, поведал своей подружке, а заодно и моей подружке, а до кучи - всей очереди в ларёк, как папа пёрнул на весь дом. Дело было жарким летом, минералочки решили на прогулке с детьми прикупить, ога. Я сквозь землю тогда была готова провалиться. Лет 15 с тех пор минуло) Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Acid	3.02.2022 - 22:22 [ показать ] 0
Статус: Offline Гадкий поц Регистрация: 19.12.07 Сообщений: 1197	Ехали с сестрой мелкие совсем, я не помню, но батя любит вспоминать часто. Он как-то обмолвился, когда нас гайцы тормознули, что "О, козлы вонючие стоят!". И потом, через пару месяцев нас тормозят снова и сестра выдает, когда товарищ лейтинант откозырял и представился: - О, опять козлы вонючие стоят, правильно пап?
	[^]

алекс1967

3.02.2022 - 22:44

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 19.09.14
Сообщений: 335

Цитата (festuk8888 @ 3.02.2022 - 17:38)

Цитата (МракобеS @ 3.02.2022 - 16:36)

Как поср*ть интеллигентно?

Авор - alexeygagach.

Эту историю в отдельный пост надо, в золото точно уйдёт. Поржал знатно 😂👍

Чувак! У тебя регистрация с 09 года! И ты раньше Гагача на ЯПе не читал?

[^]

Davlad	3.02.2022 - 22:44 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.09.08 Сообщений: 16091	Это шедевр)) Напомнило.. - Врач!!! В зале есть врач?!!! - Я врач!!! - Коллега, что за х*йню нам показывают?! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

KirillV	3.02.2022 - 22:56 [ показать ] 6
Статус: Offline Приколист Регистрация: 3.08.15 Сообщений: 370	Ну тогда уж две истории из личной жизни. История 1. Мне лет 5. Приходим в гости к друзьям родителей. Я забрался на какую-то тумбочку или холодильник (играли типа поезд). Сын хозяев стоя внизу начал толкать. Мой голос - "ёб твою, кто вагон качает?". История 2. Мне тоже лет 5. Приходим в гости к друзьям родителей. Сидим за столом. Поели, в т.ч. съели банку компота. Папин друг достает еще одну. Батя - "не надо, оставь, хватит". Мой голос - "не мешай, пусть открывает".
	[^]

Мыловарец	3.02.2022 - 23:17 [ показать ] 8
Статус: Offline Шутник Регистрация: 21.11.20 Сообщений: 0	Лет 5 было, доебался до деда, расскажи да расскажи какие они, фашисты. Деда в Сталинграде ранили. А он возьми и скажи- такие же как ты, две руки и две ноги. Обидно было пиздец, что я на фашиста похож Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

~~shabashnik~~	3.02.2022 - 23:32 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 22.05.12 Сообщений: 2243	Мы с женой и дочкой стояли ждали лифт, ну и рядом люди тоже ждут, дочка во весь голос, мама, а Дениска стоя писает,(это мой племянник на год младше дочки, росли вместе ) Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 38996
0 Пользователей: