Анекдот из реальной жизни

Пионерлагерский анек.

В набитом автобусе бабка кричит: "Осторожно! Яйца не побейте!"
Мужик: "Бабка, да кто ж в такую давку с яйцами лезет!"
Бабка: "Да нет, я шиферных гвоздей на базаре купила".

Типа ха,ха, ха.

Это анекдот из школьной столовки что ле?

Была такая же ситуация.

Кодил код и не получалось исправить какой-то мелкий баг. Половину дня напрягал мозги. Захотелось отлить. Пошел в сортир. По дороге обдумывая в чем же может быть косяк, размышляя вслух, по привычке. Понял, где могла быть заковырка и выдал: «Точно! Надо посмотреть одну маленькую штучку»... И пошел в туалет.

Смешно было возвращаться, когда дошло, что за гогот раздавался из кабинета.

Это сообщение отредактировал Zarin38 - 23.07.2020 - 11:18

- Здравствуйте! Я Алена с EXPO 2000.
- Почем? Почем?

«Не поколите», в оригинале было...

-- У вас есть запись "Дюны"?
-- Запиздюны и покемоны в отделе детской литературы!

Semen - это всё же не пизда, а семя. Сперма.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию
сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Королю докладывают:
- Приехала от русского царя группа ребят сватать вашу дочь! Только имена у них странные.
- Как же их зовут?
- Long-enough, Strong-enough, Put-it-in, Fuck-in, and Never-off.

Не чмо, а мачо. И не Заебала, а Изабелла.

Я уже как то тут писал, командировка в Ха, склеил мадам, и вот мы в процессе, я лежу медитирую, она хуй изо рта вынимает, и так проникновенно - Не в курсе, когда Путин приезжает ? ))))))

Было очень неожиданно ))))

Спалился

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идёт у меня проверка, связанная с безопасностью. Проверяющий захотел поехать в филиал, ну и вышел из кабинета. Лихорадочно звоню туда, прошу приготовить это, это, ну примерно, что могут посмотреть. И тут ответ - в этого журнала у нас вроде нет, ну может и есть, но не знаем где.
Я закипаю, и начинаю фразу: ты представляешь, как нас вые.... заходит проверяющий. Теряюсь и продолжаю фразу с первым попавшимся в голове словом: ты представляешь, как нас ПОЖУРЯТ, если ты не найдёшь это сейчас же. Короче, секунда молчания, потом весь отдел начал ржать. После этого шеф часто шутил, тип управ вызывает, счас будет журить))). Хз, откуда это слово даже

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...и вот, взял пёс с котом удилище и пошли они на рыбалку
- Бабушка, а что такое «Скотомудилище»?

Аббревиатурой круче звучало:
ПБОЮЛ Комаров.

Российско - голландская контора. Курилка. Входит помощник Боря с минимальным знанием английского и докладывает:
Boris, fucks Moscow, fucks Amsterdam. Когда голландцев ржач попустил: Oh, you’re a bright guy, Boris.

... а хотел сказать что отправил факс в Москву и Амстердам

У ректора нашего универа первый день, новая, молодая секретарша. Точное название всех факультетов, она, конечно и не знала еще.

Тут забегает в приемную студентка.

-Вы к ректору? ,- спрашивает секретарша.

-Да, я к нему по личному вопросу, я с АСУ (автоматические системы управления), - говорит студентка.

Секретарша невозмутимо встает, заходит к ректору и говорит:

-тут какая-то девушка к вам, говорит , что СОСЕТ.



Это сообщение отредактировал Griffon777 - 23.07.2020 - 11:50

В компанию пришёл новый манагер по продажам, пришла заявка на создание учетной записи. Читаю анкету и на автомате в скармливаю скриптам данные «Евгений Балаев», должность, номер кабинета, телефоны и адрес электронной почты и счастливо забываю про очередную новую физиономию в компании. На следующий день звонит герр Балаев и требует срочно изменить ему адрес корпоративной почты на адрес, отличающийся от корпоративного стандарта вида «первая буква имени.фамилия собака huemoe xyz.».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Они разве не в разные стороны? Большой точно помню был от площади к Неве только

Бля, у меня порш...

Я знаю что мне не поверят, но я знаком с девушкой по фамилии Песдеева. За несколько лет работы в одном коллективе шуток на эту тему было просто море и пару лужиц. Выходя замуж фамилию она менять не стала. Не понимаю до сих пор то ли у мужа еще смешнее фамилия, то ли там ВИП тараканы...

А вот за совет спасибочки!

В 1992-м году я перешёл работать в один ... хмм ... газпром, в головной офис. А моя жена уже до этого работала в филиале. Так вот ей звонит одна из коллег, и спрашивает, мол у кого там в центре голос такой противный. А моя: это мой муж!!!
А ту, которая звонила, я потом ... научил работать.

Я не буду говорить, что это был за город.
Но в этом городе жила и работала юрист по фамилии Агрызкова. Впоследствии она познакомилась с другим юристом по фамилии Огрызков. Они поженились. Она оставила девичью фамилию.

С таким мотовилом (если бы он реально был) тебе никакая баба не дала бы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

История из жизни:
Приходит суперVIP тетенька вся такая гламурная на прием к гинекологу.
И с порога кабинета, томным голосом заявляет доктору:
- я невротик!
Доктор не долго думая:
-а куда?
Молчание 5 секунд....
Доктор сам охуел от того что сказал....
Остаток приема оба ржали до слез.
Только к концу приема до доктора дошло, что от увальнения его спасло, чувсто юмора пациентки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

с Политеха )))) А мы обычно на Гагарина на Пивзаводе тусили )))