Анекдот из реальной жизни

Почему бы и не добавить?

В студенческие годы ехал на маршрутке. В Одессе есть кинотеатр "Вымпел" и есть соответствующая остановка. И вот мне звонит мама:

- Ты где?
- "Вымпел"
- Что? Опять? Почему так рано? Сколько можно?
- Мама.. Не ВЫПИЛ, а "Вымпел"...

Ржала вся маршрутка.

поступила заявка ... (плохо слышно)

- улица Крупской
поехали, нету адреса

- алле, какой адрес ?
- переулок Узкий ...
поехали, нету адреса

- алле гараж, ну какой адрес !?
оказался переулок Русский ...

анекдот ...

сын пришел домой ... южанин ...

- мама, можно со светом спать буду ... ?
- !?? ну можно, спи ...
- Света заходи ...

- Вы ещё долго ?
- вообщет я высегда хотел продержаться подольше.

Как то в цветочном магазине покупал цветы для любимой. А там ещё продаются такие упаковочки с порошком, который надо всыпать в воду где цветы стоят. Так цветы долго не вянут. Ну и говорю, мол, мне ещё этих порошочков, чтоб подольше стояло. Девки взоржали, и я с ними)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В колледже еще учился,урок программирования на Pascal.Компуктеров было мало,по этому сидели в 2-м за одним.Я сидел со своей подругой по группе,стройной блондинкой Олесей и ебланил,заставляя ее набирать текст программы.Она долго печатала,сопела и выдала в середине пары-dedperdun я устала!Потыкай сам!

Это сообщение отредактировал Dedperdun - 23.07.2020 - 10:31

Был у нас на работе Семён Вагин
В загранпаспорте Semen Vagin, что приблизительно как хуйпесда. Немцы ржали всей бригадой

Всего конечно не вспомнить, но есть пара ярких.

1. Работа, обучаю новых сотрудников, по специфике обслуживаем весь южный регион. И тут одна и новых сотрудниц, совсем еще молодая девочка, обращается ко мне с вопросом:
- А Нальчик это что?
Вы сейчас может не сразу поймете, а я прям подзавис и задумался.

2. Осень, свидание с девушкой, сидим в кафе и болтаем о всяком. В какой то момент переключившись на тему погоды, девушка выдает:
- Да, скоро неебырь.
Посмеялись от души конечно.

Дело было в примерно нольпятом годе, работал в то время в небольшой хфирме по продаже и ремонту компутеров. Магазинчик такой себе был: основной зал с витринами около 40 кв.м. и две комнатки, одна моя-как работника всего и всея и комнатка начальника(каждая по метров 5-7, как кухни в хрущёбах). Сидим по своим норам с начальником и перекрикиваемся через стенку. Тут я у него спрашиваю: целку не нашёл, ищи у себя. И в это время ко мне в комнатку заглядывает девушка начальника с ТАКИМИ глазами, что я сразу понял.
Послесловие для не понимающих: целка-это Интел Целерон, процессор такой.

Была бы женщина, ржали бы ещё больше.

Анекдот не анекдот, так, из жизни.
Звонят, спрашивают кого то из начальства. На тот момент был в командировке, в Республике Коми.
Секретарша отвечает:
-он в Коми (е)
Тишина на том конце трубки
-...а что случилось?
-да ничего, в командировку туда улетел.
Только через пару минут оба собеседника поняли суть. Посмеялись.
С тех пор летали не в Коми, а в кому.

Хуета какая то, то ли тупорез

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В самом первом казино, в котором работала:
Гость зазевался, и не сделал ставку на бокс, ну и дилер затупила, не спросила , будет ли ставка, и тупо проигнорила гостя, не раздав ему карты. Диалог:
Гость: « Э, а ты чё мне не дала ?»
Дилер : « Если бы у вас стояло, я бы вам дала».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Побаяню. Не помню точно, русский генерал в командировке в Америке был. Ну приболел, звонит на работу: I feel myself bad, that i cannot to go to work today. (Я чувствую себя плохо, поэтому не приду сегодня на работу).
feel myself - дрочить на американском сленге

- Мама, можно я при Свете спать буду?
- Можно.
- Света, заходи.

Такой вариант слышал.

Это сообщение отредактировал Скoбарь - 23.07.2020 - 10:54

Остротуп?

в автобусе: Мужчина! куда вы лезете!, здесь же с маленькими! - А если у меня большой, мне , что за автобусом бежать????

На "Вымпеле" все студенты палились. Мы обычно в "Сегеде" пироженками закусывали. Небось в сторону политеха ехали?

Так ещё и не факт, что это был МУЖ!
Неуверенность в себе 80 lvl

Но потом оказалось, что это сторож Петрович. И ржач попустился

Это сообщение отредактировал Бамбрус - 23.07.2020 - 11:12

добавлю хуеты

году в 2004 было.

Пили в пятницу, заебало и поехал домой (почти трезвый был). В подъезде у своей двери нашел очень синего человека. Он пытался в неё зайти и позвонить по телефону. оказался таксист. Его Волга была рядом с моим подъездом - сел аккум. Нашел парней, толкнули, завели. Таксист сказал, что щас денег нет, но если я дам ему на бензин, то он мне все отобьет, проставится и тд. Я таксиста за руль не пустил, ибо он синий был, а я уже совсем проотрезвел и поехали таксерить. Дело в МСК. Город я не знал совсем - переехал меньше месяца. Возили людей, таксист пил дальше. Люди ржали, спрашивали где мы взяли машину, я говорил, что я не таксист, а пассажир и просил показать дорогу. Угорали все.
У него еще руль снимался. Тянешь на себя - он снимается с направляющих, потом обратно ставится. Вез девчульку - она заебала советами как ехать и ямы объезжать. Я снял на ходу руль и передал ей, сказав, если такая умная - ты и рули. Потом долго смеялись и сидели на скамейке у её подъезда - пытались договориться пойти поебатца у неё дома. Но она была кремень. Сказала, что бабушка уже троим хуй оторвала и мой оторвет. Не пошли.

А утром на МКАДе нас тормознули менты. Открыли пассажирскую дверь и таксист выпал на асфальт. Меня штрафанули за какую-то мелочевку-продули показало ноль. его за незаконное газовое оружие, стою утром у поста, торможу машины. Останавливается эвакуатор, на котором стоит моя волга - и везет меня до дома. Это были прекрасные годы.

а еще ночью я наблюдал и немного участвовал в махаче таксистом, водила, чуть не пальнул в машине из газового ПМ. Короче атмосферно.

На самом деле, в данном случае можно и уточнить. Ибо Porsche отметились в разработке дизайна велосипедов, солнцезащитных очков, курительных трубок и кучи других мелочей, не имеющих к автомобилям ни малейшего отношения.

А друг хлопает по плечу, пытаясь поддер жать и говорит *Ну ладно, е растраивайся, зато ты хороший человек !*

Передача "Что? Где? Когда?"
-- Отвечать будет капитан команды Козлов.
-- Не козлов, а знатоков!