Анекдот из реальной жизни

Работал я тогда в офисе с четырьмя курицами девушками.
Приехал из отпуска загоревший. С утра собираемся чаёвничать, а к чаю ничего нет. Девчонки пытаются отправить меня за печеньками в магаз. Я отнекиваюсь - занят, да и в лом идти было. Они не отстают - сначала упрашивают, потом наезжать начали: "Иди давай!" Я поворачиваюсь к ним и с обидой в голосе: "Это потому что я чёрный, да?!"

блядь, с кем приходится на одном форуме сидеть... как можно быть такими кончеными?
почему хуйню пишете вы, а стыдно мне?

fa4er, ебать, какие мы нежные...

Работал в конторе одной, а я очень люблю конфеты леденцовые, ну и девченки по жизни у меня их стреляли, в итоге появился прикол офисный, когда на работу приходил, а приходил я не всегда с утра, как захочется, всегда спрашивал на весь офис - "Девченки, кто хочет пососать?", ну естественно со всех сторон ко мне бежали с криками - я, я, я!!
Подтянулся я в очередной раз к обеду, ну и по привычке спросил... Ну не знал я, что нового буха взяли, глаза бедной девочки надо было видеть...

В магазин с другом зашли, а там продавщицы уже как знакомые, алкомаркет )
Я одной несколько маленьких конфеток дал. Она говорит - люблю маленькие, они за щекой хорошо помещаются. На улицу вышли, как начали ржать.

Собирался на свидание. Родители просили купить майонез, не два раза же ходить в магазин: -Дайте пожалуйста пачку майонеза и презервативы

Работал как-то в бухгалтерии на одном заводе, и была у нас экономист с фамилией Вагина. Но это не так смешно. Был у нас на заводе отдел "АСУ", (автоматизированные системы управления, типа). Так вот, пошел я с этой нашей экономисткой в этот отдел, не помню, зачем. И звонит ей муж, который, кстати, тоже тут работает, на производстве. И, видимо, на вопрос: "Ты где?", она отвечает: "У Димы с АСУ". Пауза. -"Да не у кого, а где!!!!"

Зашел к знакомым маленький еще был, ну к другу в гости. Они богатые были, мы часто к ним заходили с пацанами, конфеты там постоянно все дела.
Дверь открыл, зашел, никого.
Дальше проходим на кухню, там наверное половина нашей девятиэтажки пацанов, все молчат и смотрят на пол.
Просунул голову молча, тоже смотрю.
Там такой здоровенный попугай как в кино про пиратов мееедленно и неуклонно приближается к коту, который на жопе ползет назад, отталкиваясь только передними лапами и жалобно глядя на неведомую хуевину, упирается хвостом в плинтус и весь прямо вжимается в пол, даже не шипит.
Мгновения паузы...
Попугай, хуярит котика по лбу клювом тихооонечко так и в тишине звенящей...
ПЕЧЕНЬКУ БУДЕШЬ???
Мгновения паузы...
Все дико ржут, попугай летает и орет от страха, кот испарился. Занавес.

По факту отец семейства по блату достал ару попугая и принес в дом.

Пьяный кого то ебу и мысль , а кто это ? Чуть не заржал .

Им послышалось - Япоповец, вот он и стал своим среди девок)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сочувствую вашему мужу. Хотя это его выбор.

Дали погрузку с города Порву (Финляндия) ,груз пластиковая крошка. Пишу водителю смс в торопях без запятых и интонации: "ЗАВТРА ПОРВУ КРОШКА".......звонок от водителя через секунду: "за что????"

Ну заруби шутеечку, покажи нам убогим класс.

Звонит мне на работу жена
- что-то там втирает
я ей
- да я же с ЯПа у меня все огромное, давай вдую
коллеги сразу начали глазками стрелять... Олег, из бухгалтерии, кстати тоже... всегда его подозревал...

короче это какая-то чужая баба звонила, нечаянно набрала... но я все равно ей вдул... и симпатяшкам с работы тоже вдул... Олега забил гаечным ключом, он теперь уехал в Тайланд

Вычитал где-то шутку и выдался случай её как-то повторить с помощницей бухгалтера - Девчёнка молодая, симпотная, заводная и весёлая.
Ездили с супругой к тёще на плантацию, картошку копать. Перчатки - удел люмпенов, поэтому у тёщи их отродясь не водилось, а тот факт, что я человек умственного труда является лишней причиной для насмешек, мол взял лопату и думай, хули тебе мешает-то?
В воскресенье домой я вернулся с волдырями, некоторые из которых благополучно расковырял.
В понедельник, после отпуска, в контору впорхнула свежая и отдохнувшая помощница и с порога, со свойственной ей лёгкостью выдала:
- Привет! Скучали?
Упустить такой случай я не мог и подняв ладони вверх заявил:
- Да, Юль! Особенно я... До кровавых мозолей!

Шутка зашла... бы. Если бы следом не за ней входил её муж, пакетики "с Юга" тащил. Так неловко мне наверное в жизни никогда не было...

Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 23.07.2020 - 10:06

Ситуация недавно была, но без слов.

Сижу на толчке в офисном туалете в одной из кабинок, слышно что люди снаружи есть. Сижу, никого не трогаю, листаю в телефоне ленту. Вижу что-то важное/интересное на экране и решаю сделать скриншот, а на айфоне звук от скриншота сопровождается характерным звуком затвора фотокамеры.
Ситуация для тех кто снаружи - сидит какой-то чел, вдруг щелчок каемеры, потом смыв.
Блин, я еще пару минут в кабинке поторчал и только потом вышел, чтобы не палиться.
И ведь самое интересное, телефон на вибро стоит уже много лет, а тут почему-то со звуком был.

Мля зовите ЯПовского пейсаку Гагача Алексея.. у него много историй связанных с «работой»)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А яп заржал.

Мне кажется эту шутку только жители СПб поймут. Ну и частые гости.

Лет 17 назад прогуливался, в конфетно-букетный период, со своей теперь уже бывшей женой. Болтаем. И тут вопрос:
- милый, у тебя есть сбережения на чёрный день?
- На какой чёрный день?
- нууу на нашу свадьбу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ВАгина - прикольная фамилия.
А у нас есть сотрудница по фамилии Резина.
Ещё знаю женщину по фамилии Баньковская, зовут её Екатерина. Получается - Е.Баньковская.

В последних классах школы был я в пионерском лагере, меня назначили старостой отряда (точно не помню как это называлось, но суть такая) и вот стоим мы с одним "сопионером" беседуем и зашел разговор об одной девчонке из отряда, я все никак не мог вспомнить о ком он говорит, а он все ее описывал, пока до меня не дошло о ком речь и я выдал: - А, эта дылда с зачетной жопой! Я бы ее...
И тут я смотрю мой собеседник как-то напрягся и смотрит позади меня, я оборачиваюсь, а там стоит она, о ком мы беседовали, от возмущения все лицо багровое и аж рот раскрыла.
А я не нашел ничего лучше чем добавить: - Эту не буду. И поворачиваюсь обратно.
Стыдно до сих пор.

Коллега, это не завод пластмасс случаем? А Вагина не Наталья?

Ну тоже напиши хуйню, чтобы стыдно было не просто так.

Где главный инженер?
Не знаю
А в цеху его нет?
Овцехуев у нас не работает