Бар. Двое сидят разговаривают.
-Мне все по х@й! У меня квартиру ограбили-мне по х@й, машину угнали-мне по х@й.
-Нее. Вот мне реально все по х@й. Недавно иду домой, захожу в подъезд стоят 3 здоровых амбала.
Спрашивают: -Ты Коля?
-Да я Коля!
Начали они меня по тяжелому пи@$ить,
пиздят пиздят,-
- а мне по х@й я не Коля!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Новая тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.
Лось в болоте увяз по самую шею, дергался-дергался вылезти ну никак не может. Тут, хуяк, заяц, лось взмолился:
-Слышь, косой! помоги!!!
-А ты лось копытами со всех сил, ты ж здоровый, выберешься!
-Да заеб@лся я уже! И копытами, и рогами, и хавальником... Них@я! Помоги!
Ну заяц подходит, осмотрелся, что тот крепко засел, хвать лося за рога и давай ему в ноздри, в уши в глаза членом тыкать.
-Косой, сука!!! Ща вырвусь-порву!!!
-Да куда ты сука вырвешься???Из моих лапищ еще никто не уходил!
-Эх, если бы ты меня изнасиловал..
Я:
-Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасилуешь, когда ты раньше согласиться успеваешь?
Она (задумчево):
-Да... как-то надо себя контролировать...
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
Два старика идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
По мотивам "вездессущей" рекламы:
... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
-Гоги! Ти гиде? Щто ти делаещь?
-Мама! Я коза ебу!
-Маладец, синок! Толка ни кури!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати специалист по установке...
yaplakal.com