Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы

Этот анекдот был старым ещё когда я ходил в начальную школу, а было сие при Брежневе Мать рассказывала, что "привезла" его в конце 1960-х из Болгарии, куда они с отцом ездили. Нестареющая классика, чо

Легенда гласит: еще пять минуточек с утра равны часу сна.


Хотелось бы рядом человека, который бы бил людей, которые меня бесят.


Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.


В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась


Если об чьи-то скулы можно порезаться, то мои щёки будут служить для вас подушкой безопасности.


Невероятный факт.
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" — двадцатичетырёхбуквенное.


— Я сегодня шальная императрица, что хочу, то и творю! Захочу - повешу трусы на люстру, захочу - станцую на столе!
— Дорогой, ты совсем ебанулся?


— Я сделала всё, что могла.
— Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
— Всё, что могла.


— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.


мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять



страдают по мальчикам глупые бабы
и плачут в подушку все ночи и дни,
а умные девочки красят реснички
и снова работать пиздуют они



как говорила мне бабуля
когда все ветки по лицу
в чужом ты деточка гуляешь
лесу

Первый раз меня назвали злопамятным, в пятницу 12 октября 1979 года...

Вы это... Добавляйте тоже, что ли. Я один не вытяну!



Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.


Прошла огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта.


Бабы чокнутые. Всего раз 40 при нынешней упомянул бывшую, а бывшей сказал, как она бесит нынешнюю, и вдруг они начали друг друга ненавидеть.


В траве сидел кузнечик,
держа во рту предплечье,
представьте себе, представьте себе, предплечье человечье.


Заводы стоят. Одни, блядь, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.


— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…


— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Девушка, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23:00 не продаем.


— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...


17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
30 лет: о, шампунь по акции

AlexBFP
Я совершенно случайно нажала Вам на красненькое, извините.
По теме - подняли настроение, местами сильно улыбалась

Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.


Жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла, как говно.


Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.



Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое.



Совет дня: если вы не можете выбрать кроссовки на весну среди всего этого многообразия, просто отрастите ногу до 47 размера. выбирать из 3-х моделей будет легче.



Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!



хочу уютных разговоров
и пить вискарь по вечерам
а все придурки чтоб катились
к херам



Фотки из моего детства:
Тут мне 2 года, тут я пошел в школу. Третье фото не сохранилось.
Фотки из детства моего ребенка:
Я проснулся: 72 фото.


Шотландская мудрость:
1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?


— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник

Будда и ДАО простит вас, а мне пофиг)))

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относит

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В доме погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал.

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Молодая сотрудница вот так пошла в кафе с парнем на первое свидание после работы, заказала себе отбивную - голодная же! А этот казёл оказался вегетарианцем))). У них тоже ничего не вышло))) она больше не пошла.

В это время шла 5я серия "Место встречи изменить нельзя".

Ибо, как говорили в СССР - "этот мост ни кому и вхуй не впился, понимаешь мою речь?!"

Это сообщение отредактировал multigad - 20.03.2017 - 23:01

— london is the capital of great britain.
— шо?
— in english please.
— the шо?

Спасибо, неожиданно много свежего и веселого!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Я не параноик, но заморочился с календарём: точно пятница была...

sema13

СЯ

vikk17

Сорь, прям сразу вспомнилось:

vikk17

Ещё чёт вспомнилось:


Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!

— Доктор, я уже разделась...
— Уважаемая, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла!



Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы



Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!



Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

старенький,но смешной-— Сколько языков знаете?
— Три: русский, английский, французский
— Скажите что-нибудь по-английски.
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— Значит, четыре!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.



- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

кинозал:
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"



В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? так ты полай, он услышит



Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.