Господа рекламщики!
Молочница - это женщина, продающая молоко.
А то, от чего вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в вагине.
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели бревно!!!!
- А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
- Легко! Стринги ваще перекусываю
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Я тоже был романтиком... пока не стал проктологом...
Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
- Оля, звони в милицию, меня насилуют.
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?
Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит!
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
«Э-э, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так мне пять раз чуть в рот не дали!
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Никто бы не подумал, что стоял уже конец мая...", именно меня угораздило спросить: - " Май - это имя ?
Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
- а если я одену рубашку и галстук, клюнут?
- х@й зерном обсыпь, тогда точно клюнут, блятть..
Барышням на заметку. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но если мужик не понимает, подкладывайте в бутерброд презерватив.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.
- Девушка, вы танцуете?
- Конечно.
- Хорошо, а то я начал было думать, что вас бьёт током.
на вечеринке:
Парень девушкам:
-Мясо, че вы сидите?!
-Пейте Мартини, маринуйтесь!
Мы вас ща жарить будем!
1- ты ведь ыбла на той вечеринке?
2- я не ыбла, меня ыбли!
смотрю купюру 500 р через аппарат, а там специальным составом который видно только когда деньги ультрафтолетом проверяют написано: Хули смотришь-настоящие
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
Название зубной щетки "Орал Би" это уже готовый сценарий для порнофильма.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?
На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
"Ты – женщина, а не посудомойка" – шептал он, пропихивая член в лоток для моющего средства.
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
Британские ученые успешно расшифровали черные ящики Боинга 777.
Вот последние слова командира малазийского лайнера:
-Нас повбивали кляті москалі!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как им в нем им живется? Те отвечают:
- Ничего, только вот на двеpях в туалете надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается», так что, как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли
- я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Два брата-чеченца в горной экспедиции, одного за член кусает змея, он к брату: -Э Магомед, что делать надо???? тот, эшитбля, ща раций вазьму, свяжусь, что скажут- делать будем, одевает наушники, орет, Эта, брад Иса змея за хуй укусила, что делать не знаем, ему отвечают:- яд надо отсасывать!
Он снимает наушники, Иса:- Магомед, что они сказали?
Они сказали Ты УМРЕШЬ!!!!!!!!!!!
Один толстый ара, трахает жену другого ары, в это время возвращается муж, толстый думает, фигня, 1-й этаж, выпрыгну, вещи кидает в форточку и сам следом, и застревает в форточке- толстый же. Хозяин дома смотрит такая фигня, думает, ща трахну, стол, стул ставит, залазит и пытается присунуть, никак не получается, потолок мешает нормально пристроиться. Слазит на пол, репу чешет, говорит: Придется яйца РЕЗАТЬ!!!,
Толстый ара в ответ: Я тебя как брата прошу, попробуй еще раз!!!
yaplakal.com