Подставы от детей, честно стырено из сети

90 е
стою в очереди в туалет в крытом рынке на "Динамо"
рядом очередь в женский..
стоит одна милая дама с дитем лет пяти-шести..
и кто то в женском туалете выдал соловья.. пукнул..
малыш и говорит "ой, тетя пукнула. как ты сегодня утром, мама"
все покатились...

О да, подставить родителей - святое дело. Дочка в неполных два года смачно так сидела уплетала кусок ржаного хлеба, бабушка с дедушкой были в гостях. Бабушка с жалостью посмотрела на ребенка и спросила: "А мама тебе сегодня еще даст что-нибудь покушать?". Ребенок радостно кивнул и ответил: "Угу, титю!". Потом еще долго родственники думали, что человек два года существует исключительно на черном хлебе и тите...

Лет в 12 был я Москве с мамой. Пошли в ресторан пообедать. Дали мне там какой-то резиновый шницель, я его пытался пилить тупым ножом. Девочка за соседним столом, показывая на меня пальцем и громко на весь зал: " Мама, мама, смотри, какой большой мальчик котлету не может порезать!" Я психанул и нажал на нож. Моя котлета улетела ей в тарелку, брызги коричневого соуса ей в фейс, ор и рёв, вопли её мамаши и папаши, извинения от нашего столика. Так и ушел голодным из-за этой дуры. Поели в другом месте.

Сын, когда был мелкий, говорил в маршрутке, важно указывая в окно (там был строительный магазин и на входе стояли фигуры льва и орла): "Папа, когда мы будем сильно богатыми - то купим таких и поставим у подъезда".

Угостили сына пельменями. "Я не ел таких никогда, мне папа и мама такой еды не покупают" "А чем же тебя кормят, деточка?" "Старым рыбным супом из консервы" Я готов был провалиться в гостях. Врет, пельмени мы покупали, он просто забыл.

Я по молодости (лет 5 мне было, родители рассказывали) выдал в магазине: - Водку будем покупать или у бабушки самогона попьем?

Младшей 4 г.,недавно в магазине выбираю нож,и тут она заливается слезами и кричит "мамочка,пожалуйста,не надо меня опять ножиком резать".Вот откуда что берется?

Как то в ресторане обедал и за мой стол подсадили женщину с девочкой лет 7-8.
Они сделали заказ, начали есть, ничего не предвещало беды, пока не принесли вторые блюда. Девочка пристально посмотрела в мамину тарелку, сравнила со своей и как умеют только дети, звонким, чистым голосом, на весь ресторан обиженно и возмущенно сказала:
- Да, себе грибочки, а мне задок!

Сыну 2 года дочке 6. Мучаем дочуру балетом. Пока она там с другими девочками занимается мелкий собирает внимание от интеллигентных бабушек и мам.
Одна мама держит в руках телефон с кнопочками - мелкий долго на него смотрит и приговаривает:
- Копыки (кнопки).Копыки.
Показывает на кнопку вкл\выкл и громко так
-Копыка пипец!
Очень было стыдно.

Мама рассказывала,
Жили мы в русскоязычном поселке Якутии, якутов почти нет, мне было 7 ,
брату Женьке 4, и вот поехали в отпуск. Мать говорит , ей было ОЧЕНЬ стыдно, когда мы бегали по аэропорту г. Якутск и кричали
"Мама!!! Смотри сколько здесь якутов!!!"

Это сообщение отредактировал Scorpio - 19.07.2015 - 14:12

Мой когда ему года четыре было, берет буханку хлеба, и умоляюще спрашивает :
- Пап, а можно хлебушка?
- Да, возьми.
А он...мне руку целовать стал (то ли в мультике каком то видел, то ли хз)...Чуть со стыда не провалился :)

Наш года полтора назад любил вопрос в магазине задать: "А мы СЕГОДНЯ хлебушка купим?"

О, еще вспомнила. Буквально позавчера звоню своей маме (дети сейчас у нее на каникулах), трубку берет младший сын, 4 года, спрашиваю - где бабушка? Отвечает: - "А бабушка какает"...

Зашли с сыном в магазин, продуктов полная корзина, ребенок Киндер попросил. Бери говорю. Расплатилась, вышли из магазина и прилично так отошли, тут ребенок раскрывает ладошку, на ней лежит тот самый киндер, он на ленту выложить забыл, а я не заметила. Вернулась, оплатили. Мне важно было ребенку объяснить что так не хорошо и мы не воришки. Через несколько дней в том же магазине ребенок громко так, на весь зал:"Мам, а давай сегодня киндер купим, а не украдем!"

мой малой, когда ему было три года, выдал перл на детской площадке:
- Папа, а я скоро выросту?
- Скоро.
- И писюн выростет? - говорит он громким голосом.
- Да.
- Будет самый самый большой? Как у тебя?
Надо было видеть реакцию ебанутых мамочек на площадке

Папа купи мне ботиночки, ты ещё коньки не сносил...

Наш 6-леткой имел прикол, зайдя в лифт, орать дурным голосом "Не бия-я-яй!" Эхом отдавалась шахта на 8 этажей, те все, на тот момент стоящие в коридорах здания, оповещались одномоментно.

Знакомый поехал еще в 90-е со своим малым в Одессу, и сказал ему чтобы в поезде сказал кондуктору что ему 5 лет, чтобы не платить за билет. Подходит кондуктор и малый выдаёт:
- Пап, так сколько ты сказал мне лет?

Знакомый с внуком в тролейбусе, сидели на двойном сидении. Внук был с игрушечным автоматом. На остановке зашли 2 милиционера и сели напротив. Мальчик долго смотрел потом на весь автобус выдал: "Деда, немцы!!!", и очередь из автомата "от живота". Милиционеры покраснели, весь автобус лег от смеха.

Улыбнули истории ))

Побаяню в тему :)))

Хорошо, что у нас пока ювеналки как в Европе нет, иначе был бы треш.

Моя дочка увидела фильм Я РОБОТ, фильм произвел на нее сильное впечатление, что потом всем кого встречала, после этой картины в течении примерно месяца рассказывала, что она видела кино про ЁБОТОВ...

1985 год. Мне 5 лет. Дед - на тот момент преподаватель в МГТУ, профессор. С утра почувствовал себя плохо, давление, и т.д. Позвонил другому преподу, что бы вышел за него на первые пары, и пошел в поликлинику, попросив, что если позвонят с кафедры, объяснить ситуацию. ОК. 9 утра - звонок. Трубку схватил я. "Лешенька здравствуй. А позови пожалуйста дедушку". - Зав. кафедрой. И тут я выдал - "А дедушки нет, он пошел поправлять здоровье". Малой был, не понимал смысл этого выражения. Дед потом это долго объяснял, а ему отмахивались - "Ой, ну перестаньте, все мы люди".
И вот, прошлый год, осень. Веду своих сорванцов из сада. Вокруг полно народа, так как по этой дорожке все ходят из глубины дворов к остановкам. У подъезда тормозит патрулька, двое в форме бегут внутрь, водитель остается у машины. Дети смотрят во все глаза, еще бы - красивый "Форд", мигают синие вертушки наверху, дядя в новенькой черной форме с оружием... Полицейский, заметив внимание детей им улыбнулся, и тут старший вперил в него палец и громко произнес - "Дядя мусор!". Народ вокруг стал давить лыбу, а я немного прибавил шагу, шипя на ребенка).

Это сообщение отредактировал MoscowPrSI77 - 19.07.2015 - 15:10

Буквально в том году на дачном ЯП-выезде мой мелкий (5) всех уложил.
Сидит утром на кухне ест пельмени, и туда же заходит друг, по причине жары в одних трусах. Кухня маленькая, поэтому стоит рядом с малым, на что малой оборачивается, смотрит на его труселя на уровне его глаз и, потрогав их слегонца рукой в стратегическом месте, говорит "Ого какая у тебя пися большая! Как у папы!"

Это сообщение отредактировал motya - 19.07.2015 - 15:10

Вечернее время, были у родни. Стоим на остановке и ждём маршрутку. Там же и парень, лет 20-и. Доча (ей тогда было года 4) наворачивает бегом круги вокруг остановки. Из темноты под свет фонаря под остановкой, вышли двое ППСников и тут же скрылись в тени деревьев.
Делая очередной круг вокруг остановки, доча останавливается около урны, набитой мусором в пакетах из соседнего магазина, показала на неё пальцем, и как заорёт: " - Фу-у-у, мУсоры!!!".
Мы с женой уткнулись друг в друга, парень ржал вслух, малая в непонятке смотрела на нас. ППСники не вернулись, но не слышать сие ну никак не могли

Моей было 2,5 года, гуляем в парке. Пить захотелось, купила минералки, остановилась, пью. Она как завопит на весь парк: "Мама, не пей!!! Мама, НЕ ПЕЙ!!!" (ей хочется безотлагательно идти дальше). Народ окружающий притормаживает и озирается с негодованием в лице: да что ж там за сука пропитая.

А вот еще история про детские подставы. Правда, грустная.
Это было год назад. У на с в городе для беженцев с Донбасса соорудили жилье. Отремонтировали домики барачного типа на окраине города, провели воду, устроили туалеты и душевые. Поселили людей. В основном, все с малышнёй.

Приехало городское руководство и телевидение. Пафосные речи о единстве...Идет съемка. И тут в небе пролетает вертолет. Малявки с криком:"Бандеровцы!!!!" прыснули врассыпную.

Нужно было видеть лица вещавших о единстве и неделимости.