Подставы от детей, честно стырено из сети

Мой сын тоже в 4 года отчебучил:
Забираю его из садика, а из садовской кухни пёрло запахом тушёной капусты.
Сын говорит, "Фууу, чем так воняет? Мам, ты чтоли пёрнула?"
Я красная как рак, так быстро его ещё не одевала))))

Супруга едет в маршрутке. Все после работы сидят помалкивают и только одна девочка канючит:"мама купи мороженку. Мама купи мороженку". Мама не реагирует. Девочка выдает фразу:" если ты не купишь мне мороженку, я всем расскажу что ты у папы писю в рот брала". В маршрутке тишина. Молодая мамаша быстро выходит на ближайшей остановке. Вместо нее в маршрутку входит молодой папаша с сыном. Устраиваются на свободном месте, машина трогается и ребенок задает папе вопрос:"папа, ты купишь мне мороженку". Вся маршрутка катится со смеху. Водитель останавливает машину и говорит мужику:" мужик, лучше купи мороженку". Продолжить движение смогли только после того как все отхохотались.

Взрослый билет покупается с 10 лет.Случай был со мной в 72 году.Контролёры в поезде спросили у меня ,сколько мне лет.Я ответил -10.Так матери чуть штраф не впаяли за детский билет.После того,как выяснилось,что 10 мне стукнуло сегодня,а ехали уже второй день,инцидент был исчерпан.

ДА тут полностью вина родителей,папа по загранкам часто ходил,много раз бывал в Гамбии,соответственно отношения к темнокожим жителям было,скажем так НЕ ОЧЕНЬ,,,что и обсуждалось дома))))от туда и видать услышала,что все обезьяны)))

Все эти мульт сериалы типа "Футурамы" или "Южного парка", не смотря на чисто детскую анимацию, предназначены строго для взрослых. Даже (очень редко) поржать можно. Кстати - из за таких мультов я убрал с телика канал 2х2, потому что там такую пошлятину и гонят. А включать нужный канал дети вполне научились.

В детстве у меня была игрушка - маленький (с ладонь) металлический жёлтенький сундучок. Я туда собирала бусинки, слюдяные камешки и т.п. Потом он достался дочке. Жили с моей мамой, и тут муж получает квартиру. Переехали, но как всегда вещи ещё не в порядке разложены на новой квартире. Забираю дочь из садика, идём по дорожке в час пик. И тут она: "Мама, а куда папа сундук с драгоценностями поставил?" Вся улица оглянулась. Я ей: "Там же, где и все твои игрушки". За спиной выдох разочарования.

Был свидетелем. В магазине, мама, папа и их дочь лет 5-6. Мама пошла на кассу очередь занимать, а папа с дочкой у пивной витрины задержались))) Через минуту слышу на весь магазин, мама, мама он(папа) пиво купил!!! Спалили батю)))
А недавно, гуляя по парку мальчик лет 6 стукнул по заднице аниматора в костюме белки. Подбегает к своей маме и восторженно говорит, я белку по жопе стукнул))))
А мой, когда идёт какая либо спортивная передача, начинает орать. На вопрос зачем, говорит так папа делает когда футбол смотрит)))

Случай у знакомых, на границе: ".. Петя был маленький(совсем маленький), один раз он устроил на таможне целое шоу. Спрашивает пограничница Петю:"мальчик как тебя зовут?" Он отвечает:" Бен 10" Я говорю:" Петя не шути, на границе не шутят", а он мне, точнее, всем нам" я не шучу, я не Петя, я Бен Теннисон")))) Минут пять мы на него шипели, а он не сдавался...пограничница была на измене.... Потом Петя расстроился и сдался))) Очень обиделся на нас, что мы ему не поверили и не подыграли"..

и анекдот из моего детства:
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед."

побаяню и я
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. - Ма, купи покемона! - Hет. - Мамочка, пожалуйста купи покемона! - Hет. - Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик: - Папа, купи покемона! Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине: - Мужик, лучше купи ему покемона!

А мне нравится, как дети тайны "хранят". Видимо от осознания, что им доверили что-то важное, их так и распирает и хочется обязательно этим поделиться.
У нас так обычно с подарками на праздники получается. Если с дочкой вместе для папы подарок выбирали и я говорю ей заветные слова: "Только папе не говори, это сюрприз", то всё - программа запущена. Не успевает муж шагнуть на порог, как эта маленькая хранительница тайн тут же несется с криком: " Папа, папа, а мы тебе купили ......, только это сюрприз!"

реинкарнация? предыдущая память?

Кста, всё может быть. Кто же знает, чего маленькой-то снится.

Давно как то, ехал в электричке и услышал диалог:
Девочка: Мама, а почему у тебя не такие большие сиси как у тети Марины?
Мама: у какой такой тети Марины!
Девочка: нуу.. У тети Марины, в гости к нам приходила..
Папа: напрягся так, аж зубами скрипнул..
Девочка: ну приходила тетя Марина, папе сиси показывала, он сказал что у нее больше..
Папа: аж дар речи потерял, и хотел выпрыгнуть нахер из электрички.
Дальше там такое началось... Мужику этому я посочувствовал...

у моей лет до 4 явно были какие-то способности, впрочем как и у многих детей. проявлялось в быту, она всегда знала кто звонит в дверь или по телефону.

Вспомнилось. Еду в тролейбасе с дочкой подруги,она у меня на коленях,рядом довольно молодая женщина. Эта маленькая засранка на весь салон выдает-"А у этой тетеньки усы!" Я пыталась отвлечь уж не помню как,несла какую-то чушь,мол,это нормально ,но чудовище не унималось. Опять же громко спрашивает-"А когда я вырасту,у меня тоже будут?".Я психанула,сказала,что как у ейного папы(там Буденный бы позавидовал,единственное достоинство у папаши). Мелкой не понравились такие перспективы-разревелась. Но хоть удалось сменить тему.

Сын знакомых. Мальчик 4 лет, ездя с родителями на авто не пристегнутым ложился на сиденье когда родители , видя полицейских на дороге, говорили: "менты, ложись". Вот однажды едет с мамой в автобусе, заходят полицейские, а он маме на весь автобус :"мама ложись, менты"....

Мать рассказывала, что в детстве в магазине всегда просил купить "Кильку в томате". Говорит, так стыдно было. Ее тогда только алкаши покупали на закусь. А я "Кильку в томате" до сих пор люблю

Добавлено в 20:14
Natashe4ka, с "ментами" был случай с племянником. Забрал дед своих внуков с садика. А они любят на переднем сидении ездить. Ну и дед им постоянно говорил, что маленьким нельзя на переднем сидении - менты оштрафуют.
Тормозят ГАИшники. И тут Матвей высовывает голову и виновато так:
- Дяденька мент, не штрафуйте дедушку, я не спереди сидел.
Гаишник заржал и пожелал счастливого пути.

Как-то в детстве пошли мы с отцём на речку, там все загорают, купаются. У какой-то тётки шёрты были телесного цвета, или близкого к этому. Видел я её из далека, или уже в детстве зрение начинало садиться (очки в школе одел), В общем по приходу домой на вопрос матери как сходили я сказал, что хорошо, только там была тётя без трусов. Маман меня попросила пойти погулять и устроили отцу скандал. Батя потом долго не разговаривал со мной

Это сообщение отредактировал Matafixxx - 19.07.2015 - 20:48

Чуть не в тему, но!
У подруги моей жены есть дочь, которая в магазинах и т.д., если ей чего то не купили- ложилась на пол и билась в истерике.
Однажды они шли по-городу, (а надо сказать, что была реальная слякоть) как всегда дочке в чём то было отказано, и она начала свой ритуал по-поводу расколбаса на земле.
А тут грязища под ногами!!!! Так она, воя и причитая, глядя себе под ноги на уличную грязь изрекает:
-А, а, --ААА! Где мне лечь??!!!
Пиздос ржал весь рыночный состав.

Сидим с трехлетним сыном в поликлинике, заходит мужик с густой бородой, сын громко - "Мама, мама, смотри у дяденьки какая большая борода! Пусть уходит, тут ведь вобще-то люди ходят!"

Как то увидел толстую женщину - кричит на всю улицу - "о, мама, смотри какая тоооолстая" так неудобно..эх, малышня, выражают свои эмоции открыто и искренне

а, еще вспомнила, идем из садика - спрашивает с возмущением "разве можно заставлять человека жениться!?" Я отвечаю "нет конечно, а почему ты спрашиваешь?" Сын "Ну сегодня Саша сказала, что хочет чтоб я на ней женился, а я не хочу, я хочу всегда с вами жить"

Рассказывает о своем друге - "Представляешь, мой друг Миша на мазду похож"

Это сообщение отредактировал ХорошаяЯ - 19.07.2015 - 21:00

В магазине мелкая при охраннике: "дай конфетку". Я: "потом". Она: "Нудайнудайнудай" и в карман лезет ко мне. Вытащил пакетик, выдал конфету. Охранник подходит и строго так: "а Вы эти конфеты пробили?" Спасся от позора, спросив: "а разве в этом магазине барбариски есть?"
У меня всегда в кармане барбариски лежат на всякий пожарный - у мелкой лактозная непереносимость, отвлекаю когда приспичит. Вот, приспичило...

Я с женой разошёлся и они с маленьким сыном уехали в другой город. Через пол года она приехала в гости с сыном на недельку. Перед отъездом ходит по квартире и собирает в сумку вещи, которые якобы ей принадлежат (пусть забирает, я сижу с сыном, не контролирую, что берёт), а сынок играется рядом на полу. Уже утрамбовала одну сумку, набивает другую и сумка рвётся по шву. Бывшая с горечью:"Порвалась, что же делать" На что сынок сразу:"Надо меньше тырить".

Любил тролить старшую дочь когда была маленькой.Прибегает как-то,ей 5-6 лет,"Папа я милиционера видела",ну я возьми и ляпни,"В следуеший раз как увидеш,брось в него камнем".Ну сказал и забыл,зимой через чутли не пол года,прибегает радосная такая,"Папа я в милиционера снежком бросила,камня рядом небыло".

Добавлено в 22:08

Как один хор.знакомый,говорил" тайна это как понос-хер удержиш"

племянник (4 года) недавно зашёл с бабушкой в магазин купропродуктов и там что-то скверно пахло (ну как и бывает чаще всего). Мелкий говорит:
- Фууу, как тут плохо пахнет! Пойдём отсюда,бабуля,они тут тухлой курицей торгуют!

Народ в очереди напрягся

Мы с дочей (ей лет 6) было, ехали в маршрутке на задних сиденьях. Напротив нас сели два парня, один в костюмчике, в папочкой, причесанный, а другой явно работяга с работы добирался, в спецовке, потрепанный какой-то, взлохмаченный, уставший. Так эта "колбаса деловая" громко на весь автобус говорит: "Я бы вот за этого (на цивильного указывает) замуж вышла, а за этого нет, он какой-то не очень". Парень в костюмчике приосанился, а работяга приуныл совсем. Маршрутка ржала...
Уже учась в школе, ездила с портфелем на танцы, деньги на дорогу всегда получала, но умудрялась втереть кондукторше, что ей 6.