Подставы от детей, честно стырено из сети

Мой так же тайну сохранил... Подслушал мой разговор с друзьями, где я очень лихо прошелся по одному родственнику жены. (реально - мудаку редкостному). Ну, потом спросил почему я так, я честно ответил, потому что я дядю Володю не люблю, а он также не любит меня. Только никому не рассказывай. Ок. На ближайшем семейном сейшене, спросил у дяди Володи, по типу - если вы с папой враги, то почему не деретесь как Джонни Кейдж и Рептилия. И пару подробностей добавил, гад. Володя все понял, мы с ним вежливо друг другу улыбнулись, и общаться вряд ли больше будем. Может оно и к лучшему, что ребенок точки над "I" расставил.

Мне кажется, что это игра такая. У детей фантазия играет, и вот ребенок представил себе, что остался без родителей и пытается выжить в этой ситуации. Так сказать через игру прокачивает некоторые навыки.
Можно представить, что ты оказался на необитаемом острове, начать строить лодку, собирать какие-нибудь корешки, чтобы поесть и т.п. А этот ребенок представил, что потерялся.

А это не в той самой маршрутке, где в тот же день жвачку на лоб бабе какой-то клеили?

Года 4 мне было. Летели от прабабушки из Архангельска. Бутылок из пластика не было еще и в помине и дитю кипяченой водички в дорогу налили в литровую бутыль из под спирта "Рояль"))) Милое дите с косичками и бантиками было самостоятельным и бутыль нашло в сумке, пока мама отходила, и начало булькать из горла прозрачную жидкость в зале ожидания... Лица окружающих помню до сих пор)))

Не, в той все лежали и водитель выпал.

ехали с папой в садик на автобусе. у меня был в детсве голос громкий бас.

я: Паааап, а чой эт тут так вооняяиииит?
папа: ну только что на остановке двери открывались, там завод, вонючий воздух в автобус залетел (что было правдой)
я, после нескольких секунд размышлений на весь автобус: нееет, паааап, это вон от этого дяяядьки воняяяииит (показываю пальцем на мужика в метре, который сел как раз на той остановке)

Мой 6-ти летний выдал недавно) Сделала мужу замечание, что щетина отросла, дескать, не мешало бы и побриться. Мелкий, слыша это все: "Мама, не ругайся на папу, у нас в садике у Виктории Александровны тоже усы, ее же никто не ругает!"))) Причем с мужем разговор был дома, но ребетенок вспомнил про это в очереди в магазине именно!)

Это сообщение отредактировал omaklakva - 20.07.2015 - 01:24

мне мать рассказывала: когда была мелкая- любила приврать. Пришла к соседям за подружкой, ее соседка спрашивает:
- Катя, ты сегодня кушала?
- Да... на огороде курица сдохла, дак мне мать из нее суп сварила. Не выбрасывать же.
Мать говорит, до сих пор соседкино лицо помню

Начальник моего отдела один раз ходил с мужем в баню (работали с мужем в одной организации), а потом после изрядного подпития ночевал у нас.
Едем в маршрутке с сыном 4-5 лет, он спрашивает, мам, а кто твой начальник, я говорю, дядя Илья, который возле меня сидит на работе. Сын: аа-аа, это который у нас ночевал...))))))))

Мои как то летом когда гостили у бабушки выдали перл. Нарвала бабушка им клубники (только начиналась), а они громко зовут соседскую подружку : "Валя, иди к нам - будешь смотреть как мы клубнику едим".

у наших друзей (и по совместительству соседей по даче) дочке 8 лет, такая умненькая и хитрая девочка. Семья, надо заметить, весьма обеспечена. Так она в этом году взяла моду- идет к нам на участок с грустными глазками и "ой, а можно печенюшку, а то дома кушать нечего". И это при том, что если к ним на секундочку заскочишь не отпустят пока как минимум чаем с бутербродами-тортами не напичкают, а то и накормят первым и вторым.

Или в духе такой ситуации- ее отец что-то кашеварит на огне, мама в доме пирожки ваяет- запах на всю округу от еды. Спрашиваешь: что мама с папой готовят? ответ- ничего, мы уже неделю только чай пьем.

Есть анек такой. Пацан с мамой едут в трамвае, рядом сидит негр.
Пацан, показывая на негра: - Мама, мама, смотри, обезьянка!
Негр: - Женщина, что вы позволяете вашему ребенку, пуская немедленно извинится!
Пацан: - Мама, мама, да она еще и говорящая!

А мой старшенький, когда маленький был, выдал бабушке с дедушкой.
- А мои родители, так по ночам вздыхают, спать не дают.

А я всего лишь храпел той ночью....

Еще из личного
Ранее утро выходного дня, все спят, дочка проснулась и попросилась в кровать к нам. Лягла и справшивает у мамы: "мам, а папа где ???" Жена - "та вот же спит у стенки". Доча: "о, а почему не храпит ????"

Внучка Женька не выговаривала некоторые буквы. И могла поменять буквы местами. Пошли в магазин. Ходим, покупки в тележку набираем. Встала я и говорю: что-то ещё забыли купить. И тут Женька на весь магазин: надо было писек напихать (список написать)! Стараясь не смотреть по сторонам, быстро пошли к кассе...

Мой старший. Когда ему было пять с половиной лет.
Он с папой и мамой на выставке "Оружейные легенды 20го века" в Артиллерийском музее.
Скорешился с пацаном своего возраста, после пояснений экскурсовода ещё что-то своё рассказывал.
И вдруг - на весь зал торжествующий вопль:
-ВО!!! МАКАРОВ!!! Мне из него дядя Саша позавчера давал пострелять!!!
На него оглянулись все, кто был в зале - включая милиционера-охранника (заухмылявшегося).
Я подумал - хорошо, он так бурно отреагировал именно на ПМ. Мало ли какие погоны носит дядя Саша. Вот с чем-то другим было бы сложнее...

От детишек иногда не знаешь чего ожидать.

А я когда маленький был, годика 4-5 ходил по подъездам своего дома, с такими же друзьями, звонили в двери и когда нам открывали, мы жалобными голосками говорили :"Дайте пожалуйста хлебушка, а то кушать очень хочется". И ведь все давали. Хотя все были из нормальных семей. А потом родителям нашим, эти люди рассказывали и им тоже стыдно было.

мне было года четыре, вроде в другую группу перевели, и мне там не очень нравилось. вечером мама меня забрала, спросила: "мол, как там?". я начала рассказывать, что воспитательница меня щипала, мучила, закрывала в углу. мама в ахуе... за нами шла эта самая воспитательница, она все слышала и тоже в ахуе...меня прижали к стенке, я созналась, что в садике не понравилось, вот откуда это в голову пришло не помню. с те пор особого доверия моим словам нет

У одного меня в мозгу голосом Машеньки эта песня прозвучала?

Было мне года 4, лежал в больнице (не помню уж от чего). Мать соседского ребенка отошла и попросила, пока ее нет, приглядеть за ее ребенком и покормить его бутербродом. Бутерброд был не простой, с черной икрой))) На тот момент, она еще была в нормальной продаже.
Так вот, дите то есть бутер отказалось и маман моя, что бы не пропадать добру, скормила его мне. Ну естественно, когда та женщина вернулась на вопрос "как покушал" я ответил "хорошо и вкусно")))))

Случай из жизни.
В маршрутке едут мама папа и сын. +полная маршрутка. Ребенок истерит: "купи чупа-чупс, купи чупа-чупс..." мама отвечает, что не купит, мол, плохо себя ведешь...
Тогда сынуля выдает на всю маршрутку звонким ребячьим голоском: "А я тогда папе расскажу, как ты дяде Леше писю целовала! Ты думала я сплю, а я не спал и все видел..."
Гробовая тишина. Отец просит остановить. Все семейство вытряхивается на пол пути. Марщрутка едет дальше. Тишина. Водитель выдает: "Надо было соглашаться на чупа-чупс..."

Ппц
Учить ребенка врать из-за 15 копеек - это сильно

Моя дочка - 5 лет. Выдала на днях: пап, а когда бабуля маленькой была, она динозавров видела? (про тещу). Ну я свое не упустил, сообщил тещеньке хорошую новость)

Старший сын в 3 года выдал за ужином лысому тестю что он купит ему волосы, через паруминут задумчиводобавил синие или красные, я упал под стол))))