Подставы от детей, честно стырено из сети

К нам в гости пришли друзья с маленькой дочкой. Я заметила нездоровый интерес ребёнка к кошачьей миске с сухим кормом. Зная, что у них домашних животных нет, я стала объяснять девочке, что это еда только для кошечек, что деткам это кушать нельзя. А ребёнок смотрит на меня расширившимися от ужаса глазами и выдаёт: "А меня мама таким кормит!"
Ребёнку просто корм этот кошачий напомнил какие-то сухие завтраки.

А потом ещё и моя дочь меня с той же девочкой подставила. Моя чуть постарше. Играет с маленькой гостьей - кидает ей мячик и профессионально командует: "Аппорт!"
Родители девочки выпали в осадок.

А где : Мам, смотри, у дяди борода как у тебя пися!

До 5 лет бесплатно и без места. До 7 (кажется) за полцены с местом.

Рассказывали, что когда мне было года 3, приехал в гости мамин брат. Вот лежит он на диване, после дороги отдыхает, с родственниками разговаривает. Я задумчиво хожу мимо. На одном из проходов подхожу к нему и со всей дури влепляю пощечину. Все остолбенели, а я в полной тишине мило улыбаясь говорю :"Не обращайте внимания." И ухожу к своим куклам. Объяснения этому так и не нашли

Это сообщение отредактировал Сolaroja - 19.07.2015 - 10:20

А я в саду гордо рассказывала мальчику Вите, что у меня папа на блядки ходит. Очень гордилась, что он у меня один такой. Маме, медсестре сего садика, было дико неудобно, ведь дома было все в порядке.

С братом история тож смешная была. Все в баню ходил с мамой, а тут подрос, и был отправлен с дедом и отцом.
Бежит обратно, глаза квадратные, на лице паника: " Мама! мамаааааа! У папки с дедом письки большие, страшные! А у меня маленькая, красивая!"

А в доме в это время полный дом родни, в баню пришли....

А мою шиложопую, похоже, вообще наказать нельзя.

Давеча вот поставил её, ревущую, в угол. Минут через пять стихла. Смотрю — она там шёпотом песенки поёт и приплясывает слегка. Через некоторое время выпускаю, а она мне:
— Пап, а можно я ещё немножко в углу постою?

Стихотворение от папы рассказанное мной на новогоднем утреннике в детском саду в далеком 84. (жили в маленьком поселке. где все друг друга знают, а мама ко всему прочему учитель). Итак представьте картину: белокурый, кудрявый ангелочек в платье снежинки:
Дед Мороз Снегурочку повалил на чурочку!
Ах какой проказник согрешил на праздник!

ТС, а тебе не кажется, что отмазка "честно стырено из сети" за копирайт не катит?
Выдержка из правил:
-------
Статья 3: Публикация материалов без упоминания автора или ссылки на источник. Строжайше запрещен плагиат (присвоение чужого авторства себе).
------

Не считается, если честно переписал от руки, а потом сам вбил на клавиатуре...

Усами младенца глаголит истина. А родителям просто стыдно, что дети "выносят сор из избы", вот и стараются подать это в шуточной форме как отмазку для себя

Катит нормально. Не говорит же, что его. Мож надергал из 20 источников.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Мда... Мой по малолетству отчебучил: приползла к нам подруга жены с просьбой посмотреть спину (радик её одолевал) ну я глянул,размял,позвоночнник растянул,в общем расставил всё по местам и её отпустило. Происходило сие действо в комнате на полу,подруга естесственно спину оголила а по окончании чмокнула меня в щёку, жена в это время суетила на кухне угощение дабы посидеть потрепаться. Тёще была рассказана следующая история: "К нам приходила тётя Света,она разделась и легла на пол,папа её трогал,мял и давил,а потом я пошёл к маме в кухню а тётя Света так стонала и охала что мне было её жалко,а потом она целовала папу. А мама торт резала." Тёща долго хохотала и блудодеем меня называла.

Родные любили вспоминать как я в начале 70-х в аэропорту увидел впервые в жизни живого негра и громко докопался до него с вопросом:
- Дядя, а почему ты такой страшный? Ты людоед?

Оказывается мне незадолго до этого показывали журнал "Вокруг света" со статьёй о папуасах-людоедах из Новой Гвинеи. Картинки с людоедами, как понимаете были расово правильными и отпечатались в детской памяти... :)

У детей не бывает усов)

Ходила в детстве (не помню в каком возрасте)на танцы,естественно приводили родители,ждали пока отзанимаемся и забирали,так вот случай в раздевалки:мама меня одевает,а рядом бабуля внучку привела,внучка мулатка,я конечно же была удивлена,цветом ее кожи,да и видать сильно!и так очень громко:,,мама,смотри,обезьянка!!!и пальцем показываю!мама в шоке!да и не только мама!))))с тех пор моим воспитанием занялись всерьез))))

Дочку (где то 2,5- 3года), заставлял пристегиваться в машине, милиционерами стращал. Сидим как то в кафе, заходит толпа ДПСников. Дочь на весь зал: -"Папа, это милиционеры"?
-Да.
-А разве их сюда пускают?

Крестница, 2,5 года. Сидим на диване, смотрм новости. Она играет тут же спиной к телвизору. Начались новости про Украину. Говорят долго, нудно, много... Как только диктор заканчивает последнюю фразу, крестница поворачивается к телеку и говорит:"Ай-я-я-я-яй!!!!!" Отворачивается и продолжает играть. Все таки дети все понимают.
И не по теме... А представьте себе, если бы у нас была ювенальная юстиция, как в некотором забугорье... Ляпнул ребенок вот такое, люди услышали и нажаловались в "органы". А те пришли в семью и мозг выносят или еще хуже ребенка забирают...

Это сообщение отредактировал Clavikk - 19.07.2015 - 10:56

был научен мелкий одного знакомого, как с мамой стоит в магазине косметики или шмотья, вполголоса , эх счас бы хлебушка )))

Знакомый рассказывал:
Пришли они с сыном (5 лет) в Детский мир.
Ну там игрушки разные, машинки, куклы и пр.
Так вот - ребенок к машинам и прочим игрушкам был спокоен -
но когда у кассы увидел стеклянный бокс для пожертвований (ну видели, наверное, такую коробку из оргстекла с прорезью для денег сверху и наклейкой сбоку "Для детей детдома №.." - так вот,
увидел он этот ящик - кинулся к нему, обнял и сказал в любовью так "Рубли!!!!!"
Не оторвать было! Едва увели из магазина.

Вот такие нынче сообразительные дети.

Я как то в деревню приехал, вытащил свой старый мотик из сарая, заправли, свечку протёр. Решил прокатиться в общем. Домик на пригорке, с пригорка метров 15 и улица. Там периодически менты местные дежурили. А племяш - лет 7 ему было крутился возле - всё ему интересно было. Ну и я его и послал - иди говорю, посмотри менты там стоят или нет. Он усвистал, а я за ворота выкатываюсь и вижу несется он обратно в горку и орет: "Менты! Там менты!" во всю глотку в общем и мы такие с ментами так друг на друга ...

В детстве ехал с бабушкой в трамвае. Как обычно, свой билетик бабушка отдала мне. Выходить на следующей, но стоим возле кассы (той самой, куда бросали монеты и покрутив ручку отрывали билетик). Рядом стоит женщина, только что вошедшая и рывшаяся в сумке в поиске кошелька. И вот перед самой остановкой она наконец выуживает кошелек, достает 3 копейки и протягивает мне, как стоящему возле кассы. А трамвай уже приехал и двери вот-вот откроются и нам нужно выходить. Я молча беру ее 3 копейки и протягиваю ей свой билетик. После этого мы с бабушкой выходим на улицу.

Мать рассказывала:
Пошли они с сестрой и племяшкой в кино, племяшке 5 лет, а в кино до 4х лет бесплатно, вот они и говорят ей:
- Тетя спросит сколько тебе, говори четыре, поняла?
- Нееееет, мне пять, я большая!
Вобщем всю дорогу ей объясняли, до слез довели, но вроде как убедили.
Приходят к кассе, кассирша спрашивает:
- Девочка, а сколько тебе лет?
Та через сопли:
- Шееееееееееесть!

Катит.
Иначе указать авторство множества людей невозможно.
Истории с форумов - нормально. Это невозможно присвоить.


Добавлено в 11:20
Hanomag

я чувствую, скоро тоже так буду обнимать стеклянные ящики с деньгами в универмагах

Да-да. И мы никому не скажем, что эти источники называются "Пикабу"
http://pikabu.ru/story/kak_lyubimyie_detki...forumov_3506623

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 19.07.2015 - 11:23

Мы, с мужем, продаем игрушки и, иногда, бывает незначительный брак. Ну где то винтиков не хватает, где то пружинка соскочила, в общем починить легко. Продавцы складывают такие игрушки, а муж потом их скопом забирает домой и ремонтирует. Естественно что сын, периодически выпрашивает ту или иную игрушку.
На площадку пришли там мальчик с машинкой, судя по всему у нас и купили, ну мой и говорит с гордым видом "Да у меня дома такая же и вообще мне папа всегда бракованные игрушки приносит!".
Вот такое у нас тяжелое детство с бракованными игрушками.

Громко, в песочнице:
- Мама, не бей меня головой об стену, а то мне будет больно.
Дочке было 2,5 года. Оказалось, она вечером дубасила куклу головой об стену, я ей и ляпни: "Дочь, не надо, кукле же больно".
Она же, пела громко, с выражением:
- Аянзевое мооое, аянзевый падсолнух, аязнезвый ебуууууут!
Оранжевое море, оранжевый подсолнух, оранжевый верблюд.
Средний сын на прогулке в парке подсел к двум алконавтам (те сидели на бережку), а я закрывала машину и одновременно приматывала в слинг младшего. Синяки сидят, мой к ним подсаживается, сидит секунд 5, а потом:
- И чего это вы тут делаете?
Пацану 3 года.
Мы с подругой и всеми детьми потом не могли отбиться, они хотели вручить нам мешок с игрушками Нашли игрушки и хотели вручить.
Помогает всем дядькам чинить машины, садится рядом - и фиг уведешь. Но дядьки млеют, что пацан интересуется, рассказывают, показывают.


Это сообщение отредактировал kateriushka - 19.07.2015 - 11:30