Битва Анекдотов

- А почему это генераллисимус Суворов не ест?
- Так ведь пост, матушка! До первой звезды нельзя!
- Кому до звезды, а кому и до пизды! ПИЗДЫ Суворову Александру Васильевичу!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!

Это сообщение отредактировал yyv - 14.07.2011 - 17:38

Недавно такой услышал:
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается"мерин", и
лицо кавказской национальности говорит:
- Садысь, братан, подвэзу!
Негр испуганно:
- Нет, нет, я с черными не езжу!

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами - "Денисыч, ебаный карась!!"

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!...

Пьяный в дупль негр стоит обнявши дерево. Мимо проходит пьяненький мужичек и спрашивает:
- Что нажрался?
- Угу.
- Понимаю. Хреново?
-Угу.
- Понимаю. Домой хочешь?
- Угу.
- Понимаю. Ну, давай подсажу.

Мой любимый.

Приходит еврейский мальчик домой и радостно говорит своей семье: "Сегодня у нас в школе был тест, в графе национальность я отметил, что я русский".
Сидит эта семья за столом, обедает.
Мать говорит мальчику: "Ну раз ты теперь русский, значит будешь есть только первое как все русские, а не как раньше, когда ты был евреем: первое, второе, третье"
Отец сказал: "Ну раз ты теперь русский, то будешь получать на завтрак не сотню, как раньше, а полтинник как все русские".
Дед сказал: "Ну раз ты теперь русский, то будешь ездить на автобусе как все русские, а не на машине как раньше".
Мальчик им всем отвечает: "Я только полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу".

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа,а можно я дам бабушке в рот?
Отец:-Ты что сын, она же моя мама!
Сын:-Ну ты же моей даешь.

Объявление на двери подъезда: «Дверь не закрывать. Ждем проституток!»

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал:
- Заебись...
И заеблось!

Что-то я гляжу у Вас тема совсем не заладилась!
А давайте-ка я хуй покажу!


Это сообщение отредактировал Зычный - 14.07.2011 - 18:10

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
- А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот, уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёбыв@йтесь!

Стук в дверь.

- Кто там?
- Откройте. Милиция!
- А нахуй вы там закрылись???

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал.
Амбал быстро засыпает, а интеллигента начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды.
Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму.
Интелигент блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со страху.
Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Стыдно цитировать Баш

Каждый год на все лето родители отправляют к дедушке с бабушкой.Если бы вы знали,как надоело мне это кладбище?

Познакомился на дискотеке парень с девушкой. Выпили, потанцевали..еще выпили, еще потанцевали. И вот через какое-то время парень предлагает продолжить знакомство у него дома. Но девушка начинает отнекиваться, мол месячные у нее. А парень уже "накидался"...гусары крови не боятся...Вобщем поехали они к парню домой, занялись секасом. Утром девушка тихонько встала и ушла.
Через какое-то время просыпается парень. С бодунища, голова болит, ничего не помнит. Встал кое как, идет в ванну, смотрит...а у него все руки в крови!!! Говорит:
- О бл*ха, кажется я вчера кого-то убил!
В зеркало смотрит...а у него еще и весь рот в крови:
- А потом съел!!!

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Жила была слепая девочка. И было у неё ощущение, что её постоянно недокармливают, т.е. кладут порции меньше всех за столом. По этому поводу она истерила постоянно. Родителям это надоело и они обратились к психологу. Психолог посоветовал наварить ей гору пельменей, поставить перед ней - пусть наестся дитё досыта! Родители так и сделали, отварили ей пельменей килограмм 10, положили всё в бооольшую плошку и во время обеда поставили перед ней.
Девочка, ощупывая плошку перед собой:
- Даже представить боюсь, сколько вы себе суки положили!!!

Практикант бреет клиента.Практикант:
-Ой,я вас порезал.
Клиент:
-Да ничего страшного.
-Ой,я снова порезал.
-Ну да ладно.
-Ой...я вам ухо отрезал.
Тут увидел мастер,подлетает,размахивается,практикант приседает,мастер бьёт клиента в оставшееся ухо.
Практикант дальше бреет.
-Ой...я вам снова ухо отрезал...
-Мастер видел?
-Нет.
-Выкинь,выкинь его нахуй!