Битва Анекдотов

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Ох уж эти бабы, ни хуя, ни совести.

Встречаются двое,один другому:
-Ты чё такой хмурый?
-Да Петрович умер.
-Да ты чё,как?
-Пожар начался...
-Сгорел?
-Не,В окно выпрыгнул.
-Разбился?
-Не пожарные брезент натянули,опять в окно...
-Сгорел?
-Не,опять прыгнул.
-Разбился?
-Да не,менты пристрелили,заебал всех,скакать...

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Любовь - это не только огонь в сердце, но и герпес на губах и геморрой в заднице.

Две головы - хорошо, а на плечах - лучше.

В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

Добавлено в 18:32
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

Добавлено в 18:33
Ищу умную, красивую, заботливую, сексуальную девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту все пересохло, руки дрожат; и поспал бы еще, так по-маленькому приспичило. Сполз с кровати, по стенке, перебирая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

— Вот видишь, когда тебе надо — я всегда встаю.

Окончание:
Ежик: Буду я всякую Хуйню на ВЫ звать

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Закончилась перепись населения Китая за 2003 год...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..

Приходит мужик в ресторан и заказывает 5 бутылок водки.
Официант: Какую закуску будем брать??
Мужик: никакую
Принес официант эти 5 пузырей мужик хватает один и залпом выпивает хватает второй тоже залпом...
Официанту интересно: может у вас какое горе, что вы так пьете??
Мужик: у меня сегодня был первый минет
Официант: так это же праздник, давайте я вам принесу шампанского вместе выпьем...
мужик: нееет, этот вкус шампанским не забыть.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Мужик заходит в магазин и просит взвесить килограмм брынзы. Расплачивается, уходит. Через 5 мин. приходит и просит 2 кг. Еще 5 мин.:
- Дайте 3 кг брынзы!
Продавщица собирает оставшуюся брынзу и грит:
- Лана, эт будет за мой счет, тока скажи, че ты с ней делаешь?
- Нууу.., пойдем покажу...
Выходят из магазина, мужик подходит к ближайшим кустам и бросает туда кулек с брынзой. От-туда раздаются громкие чавкающие звуки, охринительный шелест листвы и невъебенная отрыжка. Продавщица (в смятении и ужасе):
- Кто там??!!
Мужик (обыденно так, пожимая плечами):
- Не знаю....
(Глаза загораются, мечтательное выражение на лице):
- Но брынзу любиииииттт....

- Я вчера таки купил себе лицензионный ДВД «300 спартанцев».
- За скока?
- 300 р.
- Че-то дорого.
- Норм, по рублю за спартанца.

1 сентября.
Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
-Марь Иванна а как пишется забеременела
-Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

-ЗастраХЕРьте меня пожалуйста!
-Что Вы ругаетесь?
-ЗастраХУЙте, по-вашему, лучше звучит?

Это сообщение отредактировал syarozhka - 14.07.2011 - 18:49

как я мог забыть!!!

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В ТЮЗ требуется человек с повышенным артериальным давлением на роль Сеньора-Помидора.

Добавлено в 18:57
Из дневника кавказца:

Понедельник - скучно...
Вторник - услышал лай собаки из соседнего аула.
Среда - зарезал собаку.
Четверг - пришел жаловаться хозяин собаки.
Пятница - зарезал хозяина собаки.
Суббота - пришел жаловаться весь аул.
Воскресенье - перерезал весь аул.
Понедельник- скучно...

тихо девушку е$у я,
нежно сиську теребя...
то как зверь она завоет,
то заплачет, как дитя

(классики не умирают!)

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"