Битва Анекдотов

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Красная Шапочка абсолютно голая валяеться под деревом в лесу. Мимо проходит волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, ( подмигивает ) Красная Шапочка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Я просил у Бога велосипед, но из этого ничего не вышло. Тогда я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить о прощении.

Заядлый грибник. Не спалось ему нифига, хоть и ночь на дворе. И решил он тогда, несмотря на темень, пойти по грибы. Идет по лесу, руками по земле шарит, нащупал что-то, подносит ко рту, пробует:
- Хмнямм, няммммм (вопросительно так)????? О, подосиновик!! - весело кладет в корзинку, продвигается дальше:
- Хмнямм, няммммм (вопросительно так)????? О, подберезовик!! - весело кладет в корзинку, продвигается дальше:
- Хмнямм, няммммм (вопросительно так)????? ТЬФУ, ГАВНО!!!! Хорошо, что не наступил!

Жена водителя маршрутки кричит громко, чётко и заранее ...

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

У боксера берут интервью:
- Что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
- Ну че... Хук справа - и он лежит.
- А если два хулигана?
- Хук слева, хук справа- оба лежат.
- А если трое?
- Хук слева, хук справа- оба лежат.
- А третьего?
- Гы. А третьего у меня день рождения!

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

При распределении людей в ад и в рай, российские футболисты попали... в штангу!

Полковник возглавляет полк где-то за полярным кругом. Жена каждый день его пилит потихоньку.
-Вот, живу с тобой уже 30 лет, постоянно по гарнизонам мотаемся, я уж и не помню, когда последний раз цветы живые видела!
Полковник думает:
-А ведь права жена... Надо бы ей угодить, столько лет вместе ведь.
Вызывает командира роты:
-Майор! Вот тебе ваза, и чтобы через 30 минут здесь были 3 живых розы!
Майор уходит, думая - блин, вечная мерзлота, ну где я здесь достану 3 розы да еще и за полчаса. Ладно, напрягу лейтенантика какого-нибудь
Заходит майор в штаб, видит лейтенант навстречу:
-Лейтенант! Вот тебе ваза и чтобы через 20 минут тут были 3 живых розы!
Лейтенант думает - а что я ? пошлю командира взвода - Сержант! Ко мне!
-Вот тебе, сержант, ваза и чтобы через 10 минут тут были 3 живых розы! Понял ? Выполняй!
Сержант заходит в казарму, видит на тумбочке рядовой стоит.
-Рядовой, подойди-ка. Вот тебе ваза и чтобы через 3 минуты тут были 3 живых розы. Бегом.
Рядовой сел на стул, задумался, вазу в руках вертит, переворачивает вверх дном и тут его осенило. Возвращается к сержанту:
-Товарищ сержант, ваш приказ выполнить не удалось, в вазе горлышко запаяно!
Сержант:
-Вот черт! Наверное, лейтенант меня проверяет!
Идет к лейтенанту:
-Товарищ лейтенант! Ваш приказ выполнить не удалось, в вазе горлышко запаяно!
Лейтенат к майору:
-Товарищ майор! Ваш приказ выполнить не удалось, в вазе горлышко запаяно!
Майор думает:
-Вот хрен старый! Проверяет меня, не забухал ли я тут на службе, могу ли еще ротой командовать или уходить пора!
Идет к полковнику:
-Товарищ полковник! Ваш приказ выполнить не удалось, в вазе горлышко запаяно!
Полковник берет вазу в руки, крутит её - и правда, говорит, горлышко запаяно, как я так не заметил?. Переворачивает и чрезвычайно удивленно:
-Ох, бля! Да тут и дна нет!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Учёные выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала

Это сообщение отредактировал DrMortal - 14.07.2011 - 19:15

-Товарищ генерал,тебе пакет.
-Не тебе,а вам.
-А нам он нахуя?

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Тьфу ты, итить твою мать! Мы уж испугались, думали - главврач с проверкой!

В купе едут дед и студент. У студента носки сильно воняют. Дед не выдержал и говорит ему:
- Вы, молодой человек, носки меняете?
Студент - Только на сахар!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Грузин и армянин в автобусе. Битком, водитель обьявляет "остановка "Родина"". Грузин спрашивает у армянина:
-У родина, виходыш?
молчок..
Грузин опять:
- У родина виходыш?
Армянин не выдерживая:
- шо бла, красивий нашолса да?

"Воспитатель в детском саду (чтобы завлечь детей):
- Давайте поиграем. Ну-ка, на счёт три, кто состроит САМУЮ "уродливую" рожецу ?
- Раз, Два, Три : выиграла девочка у шкафчика!!!
- А Я, и не играла.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиз.ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.