Битва Анекдотов

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

звонок ночью ветеринару:
-у нас у котенка живот болит что делать? ветеренар ночью спросонья не расслышал котенок - теленок.
-приеду утром посмотрю а пока дайте говорит ему стакан касторового масла !
-хорошо спасибо .
утром приезжает
-как ваш теленок себя чувствует?
-не теленок , котенок!
- и вы дали ему СТАКАН масла??? что с ним
- Сначала было плохо ( но потом ему стали помогать три кошки , одна раскапывала ямки другая закапывала, а третья перетаскивала его от ямки к ямки

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?..

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G

По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а. м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу? QN -16 RW объектом "С" с контактиpовавшим
объектом
"A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона объекта "C".
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном
Кеpp.
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с чем
один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу " NORА".

С: Пpивет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя "женские половые
оpганы" мне всю плешь пpоела на "какие плоды фиговой пальмы" нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на "мужские
половые оpганы" "имевшую секс" тещу, пpедставляешь, "имел секс с твоей
матеpью". Она меня с этим, "pаботница сексуального обслуживания", совсем
уже достала, "имел секс с ее матеpью".
А: Валька дома?
С: Ушла на "мужские половые оpганы" изучать английский язык. Составила
себе какое-то "имевшее секс" pезюме и тепеpь "устала иметь секс" pассылая
его pазным "звенящим мужскими половыми оганами".
А: Hу а тебе чего? Ты бы, "pаботница сексуального обслуживания", наобоpот
pадовался, что она у тебя, "самка собаки", такая умная на "мужские половые
оpганы". Ты зpя об этом "издаешь звуки женскими половыми оpганами", совсем
ты ее "утомил сексом", "плоское изделие из муки". Я бы на "мужские половые
оpганы" pадовался, что моя "леди из сельской местности" "имеет на ланч
гpанит инфоpмации". Да ладно, "мужские половые оpганы" с ней! Ты лучше
pасскажи, как на "мужские половые оpганы" съездил? "Мужские половые оpганы"
на pодине нового?
С: А "мужские половые оpганы" там изменится! "Люди с кpасным задом" все, что
можно "пpисвоить женскими половыми оpганами", пpисвоили, остальные
"занимаются оpальным сексом", сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много "пpекpасного качества молодых коpов" и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
"мужские половые оpганы", а там "леди из сельской местности" - "леди из
сельской местности", "джентльмен из сельской местности" - "джентльмен из
сельской местности".
А: А куда ты водил "молодых коpов"? Ты же пpодал "апаpтаменты"?
С: Да там у меня "коттедж остался". Взял у дpуга "садовую тележку" и на ней
ездил на "мужские половые оpганы". Там, "pаботница сексуального
обслуживания", бензин тоже стал как "мужские половые оpганы" доpогой. Hо
все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на "мужские половые оpганы" шапку
никто не носит, так я там пpостудился от этой "имевшей секс" пpивычки. Для
России это, "самка собаки", "мужских половых оpганов" пpивычка ходить без
шапки зимой, там ведь дpугой климат, "имевшая секс мать". Hу а у тебя то
что? По пpежнему нет ни "мужского полового оpгана"? Сейчас, "собака
женского пола", экономика в "экскpементах".
Везде людей выкидывают на "мужские половые оpганы". Твой бизнес тоже
накpылся "женскими половыми оpганами"?
А: Да, ситуация "мужских половых оpганов". Тут еще эта "имевшая секс" война.
Амеpиканцы кинули "больших мужских половых оpганов" бомбу на "имеющих зад
чеpного цвета". Семь тонн! "Имел секс с твоей матеpью" - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел "женских половых оpганов
финал". Зpя они "оттянули кpайнюю плоть" на амеpиканцев - думали "ягодицами".
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
"мужские половые оpганы".
Как там Мишка?
С: Постаpел, "pаботница сексуального обслуживания" на "мужские половые
оpганы" - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на "мужские половые
оpганы".
А: Все пьет?
С: А "мужские половые оpганы" ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски.
Собиpается замуж за какого-то "имевшего анальный секс" немца.
А: А если все уедут на "мужские половые оpганы", кто ж тогда останется?
С: Тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Я, "медный отличительный знак -
муха", на это уже давно "мужские половые оpганы" положил - какое мне дело!
Лишь бы эти "получившие сексуальное удовлетвоpение" теppоpисты не "кинули
женскими половыми оpганами" атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,
"поиздаем звуки женскими половыми оpганами", каких "мужских половых оpганов"
все по телефону. Ты чего в субботу на "мужские половые оpганы" делаешь?
А: Вообще-то ни "мужских половых оpганов", дома буду.
С: Давай утpом, на "мужские половые оpганы", тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Если меня это "сексуально не
удовлетвоpяет", то каких "мужских половых оpганов" это должно тебя
"сексуально удовлетвоpять", "получившая сексуальное удовлетвоpение мать"?
Hу, ладно! Желаю тебе здоpовья.
С: "Вpеменно".
А: "Вpеменно".
Конец pазговоpа

Волк - Красной Шапочке:

-Угости пирожками и я поцелую тебя в такое место,куда тебя еще никто не целовал

Шапочка: - В корзинку что ли???

- Ты чего пищишь?
- Да вот, таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи..."

Едет педик на мопедике.
Едет-едет, тут - бац, мопедик сломался!
Ну он откатил его на обочину, пытается что-то ковырять в нем.
Мимо проезжает байкер, типичный такой, в коже, с бородой, здоровый, как бык.
Видит - беда у педрилки. Ну дай, думает, помогу, двухколесный товарищ, все-таки. Подгоняет свой "Харлей", тормозит у мопедика. Посмотрел на все это дело и говорит мопедисту:
- Ну что, давай толкнем твоё дерьмо?
- Ой, а мопедик что тут оставим?

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну, подбодрил?
- Угу.
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

когдато услышал анекдот Трахтенберга..

Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит:
- Шефф на какой высоте летим???орел:
-500 метров…глист:
-нормально
Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла:
- шефф на какой высоте летим???орел:
-1000 метров…глист:
-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает:
- шефф на какой высоте летим???орел:
- 2000 метров глист:
- ну ты смотри не обосрись, а то пассажиры волнуються

Евреи пришли в деревню и начали всех пугать своими обрезами.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

ПТУшник - мастеру:
- Всё, мастер, запорол! Все 10 запорол!
- Так ведь 9 было, заготовок то!
- Образец тоже запорол!

Мужик сидит дома,звонок в дверь.Открывает-на пороге милиция:
-Вы муж гражданки Сидоровой?
-Да.
-У нас для вас три новости,плохая,хорошая и просто замечательная.
-Я вас слушаю.
-Ваша жена утонула,мы сегодня достали её из реки.
-А какая хорошая?
-Мы сняли с неё ведро крупных раков!
Мужик слегка о@уевший:
-А какая просто замечательная?
-Завтра мы опять её достаём и приглашаем вас на пиво!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает!

Политический времен СССР

Летит самолёт. На борту Сталин, Черчиль и Рузвельт. Подлетает чёрт и на лету начинает самолёт разбирать, мол, смерть за грехи.
Черчиль берет бумагу, пишет на ней что-то и показывает чёрту. Чёрт поржал и дальше продолжил ломать. Черчиль вздыхает: "Я предложил ему все деньги мира, а он отказался".
Далее на бумаге что-то пишет Рузвельт, показывает чёрту, но тот снова ржет и разбирает самолет. "Эх, а я ему мировое господство предложил, - сетует Рузвельт. - А он отказался".
Решил и Сталин попробовать. Накалякал что-то на клочке туалетной бумаге и передал чёрту. Чёрт прочел, глаза на лоб, пот прошиб, хвост и рога отвалились. Самолет чертяка починил, отполировал, честь Сталину отдал и смылся.
Рузвельт и Черчиль в шоке:
- Слушай, Иосиф, что ты ему написал-то такое?!
- Да так. Пару слов: "Хорошо работаешь - на БАМ пойдешь".

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

От Никулина Ю.В.-загадка
Сидим вчетвером за столом,играем в карты,обронил карту,насчитал семь ног.Почему?
Тут пошли догадки,один ногу поджал,инвалид с одной ногой...и т.п,и т.д...
Юрий Владимирович:
-Нет...обсчитался.

- Зинаида Петровна, поднимаюсь я значит сейчас по лестнице, а там ваш Вовочка моей Танечке писькой в лицо тычет!!! Нет, это ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Это сообщение отредактировал Wender - 14.07.2011 - 17:17

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица кричит в подсобку:
- Коля, это тебя!

Добавлено в 17:18


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, а как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Очередной съезд КПСС. Зал с замиранием сердца слушает выступление Сталина. Вдруг откуда-то из задних рядов:
- А А АААПЧХИ!
Сталин:
- Кто чихнул?
Гробовое молчание.
Сталин:
- Первый ряд вывести и расстрелять!
Выводят первый ряд. Сталин:
- Кто чихнул?
Опять гробовое молчание.
- Второй ряд вывести и расстрелять!
Голос из зала:
- Товарищ Сталин! Не надо! Это я чихнул!
Сталин:
- Будьте здоровы, товарищ!

Сидит наркоман на краю крыши пятиэтажки, забил косяк, дунул.
И так хорошо дунул, что не удержался и свалился вниз.
Упал на асфальт, а вокруг народ начинает собираться. Подходят к нему, спрашивают: "Парень, что случилось-то?".
Тот встает, отряхивается и говорит: "Да хрен его знает, я сам только подошел..."