Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
© dreik (мож, конечно, и нет, но взято у него).

Убилнах!

Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Балин,ты ужо третий маленький мальчик жрущий вату-ф Бобруйск...

Хуйня! Сборник питросянов блять!

что-то сегодня не повеселили совсем блин

batia: Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

anderson: Балин,ты ужо третий маленький мальчик жрущий вату-ф Бобруйск...



Вот это повеселило пиздец! АХАахаХаААХАХаАХаХаАхА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

достали мальчико сцуконах маленькие... и пра гей парад 2-ва августа тожи затерта... вывод - йаду и ф Бабруйск на стажировку...!!


Добавлено в 09:00
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу
предлагали презервативы...


Добавлено в 09:02
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???



На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
их деятельность схожа.



- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по
месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются
вместе с самолетом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки
неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.



В Белоруссии прошел референдум о названии страны. За "Беларусь"
высказалось 82 процента избирателей, за "Беламерику" - 6 процентов.


попал оранжевый на зону, напорол там косяков за что его паханы и
опустили.
три дня и три ночи петухи на майдане у параши требовали проведения
честных и демократичных перевыборов паханов....


В России две беды - дороги и... черт, забыл...



Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"


хотя если честно ПРЕВЕД уже тоже порядком заипал...

пра сваи с надписями ПРЕВЕД - улыбнуло)))))

Если в Америке негр - афроамериканец, на Украине - афрохохол, в Белоруссии - афробульбаш, то кем он будет в Израиле, афрожид или жидоафриканец?

Добавлено в 09:12
- Так выпьем же за здоровье Сереги, да будет жена ему пухом!!!


Добавлено в 09:12
"Жарптица"- птица, болеющая гриппом.


Добавлено в 09:13
Скороговорка по-новому, с поправкой на последние новаторские изменения в
британском законодательстве:

Шел Элтон через Лондон,
Видит Элтон в Темзе - срака.
Сунул Элтон в сраку ЭТО,
И у Элтона на ЭТОМ - кака.


Добавлено в 09:14
В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается
на карантин.


Добавлено в 09:15
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича.
На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко

Добавлено в 09:16
Поручик Ржевский на одном светском приеме мучил всех ребусом:

- "Господа, а что же, на балконе ходят?"
- "Баян" думала Собчак.


Добавлено в 09:17
Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
В отличае от Малахова, у Собчак есть сиськи.


Добавлено в 09:17
Навеяно задолбавшей рекламой:
... Один из них любит в машине с водителем на кожанных сидениях,
... у другого целых три хвоста... ,
... ну а третия, лучше всех готовит вареники, из своих же фикалий,
... что между ними общего?
... конечно Я (врач-психистр), потому что лечу их дольше всех
(только умствено непролноценные выбирают МТС), при подключении
смирительная рубашака в подарок!


Добавлено в 09:18
- Что в Белорусии?
- Да Лука Мудищев опять безобразничает!


Добавлено в 09:19
Новая реклама Орбит:
- привет, подружка!
- ПРЕВЕД, КРАСАВЧЕГ!


Добавлено в 09:19
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!


Добавлено в 09:20
Фидель Лукастро.


Добавлено в 09:20
Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА
сделана из человеческих останков. Но недавно я
прочитал на этикетке, что она сделана из
МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!!
То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих
куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много.
Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно!


Добавлено в 09:21
В ознаменование блестящей победы
Батьки на президентских выборах
минские власти решили выпустить
памятный сувенир - Глобус Белоруссии.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обольем.

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?


Добавлено в 09:24
Manja на тебя не похоже... с йумаром поряд.... а байаны что то лепишь... абычно самые астраумные тваи... анеки.. ну на мой фсглят..

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

чумавой ой, ну я прям смущаюся


...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.

Про сваи и "Превед" улыбнуло неподецки!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...


Винни, Пятачек и ИА очень не любили праздники. И все из-за этой гребаной совы. Интелегентная но обдолбенная сова очень часто не конролировала свои действия.
Например на последнем Дне Рождения ослика ее сначала пробило на хавку и она съела весь горшок меда у Винни, потом на агрессию, она взорвала зеленый шарик у Пятачка, оторвала имениннику хвост и привязала хвост к колокольчику. Потом заставила поросенка изображать эротическую сценку под названием "Входит и выходит"!

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

В России три беды - дураки, дороги и сваи...

Муж жене после секса, строго:
- Оргазм был нах !!!?
Жена, робко:
- б б- был..
Муж :
- И что сказать нада !!!???

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а ...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой ...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Новый наркотек для новичков "Незнайка на Луне"

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.



Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!


Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...


Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Это сообщение отредактировал Холмсъ - 21.03.2006 - 11:43

- Да у нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала!
- Гламурненько.....
- Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько....


-Тебе что, Адам, ребра жалко?
-Нет, просто предчуствия нехорошие...


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"



Добавлено в 11:40
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


У меня сосед страдает от давления.
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!



Добавлено в 12:25
Если друзья говорят что она вам изменяет, а у вас рога и не думали появляться.
Это либо ничья, либо вы ведете с большим отрывом.

Только что услышал по радио:
(ведущий даже не представляет всего смысла анекдота)

-Красная Шапочка, а я тебя съем.
Сказал пионер и съел свою пелотку