Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Краткость - дочь Лени и Склероза.


Добавлено в 10:39
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в
московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты
расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая
компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах,
таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения
долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем,
подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного
госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его
родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с
серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из
овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере —
мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики,
спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев,
под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы,
разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время
от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть
эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой
уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что
близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо
воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида,
"хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему
сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его
наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех
признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом
по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из
травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих.
Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После
этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей
жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего
пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет:
он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в
фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а
через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на
обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет
Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где
расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему
слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за
сценой, уважая выбор брачующихся.
На поляну выбегает медведь....


Добавлено в 10:53
Разговаривают добрая фея и золушка:
- Кресная ты такая дибрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери, а я думаю, чем воняет.

Бракоразводный процесс:
Судья спрашивает у мужа:
-Почему вы хотите развестись со своей женой?
Муж:
-Да она холодная!
Жена , вскакивая с места восклицает:
-Неправда, я на самом деле горячая, просто ты до туда не достаёшь!

Русский спрашивает китайца:
-ты где работаешь?
-в инстетуте по проблемам хранения компьютерной информации!
-а кем?
-ячейкой памяти!

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - Кот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
Кот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
Кот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (растерянно разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Я (сдерживая смех): ПАКА!!!
Убил бы...



Добавлено в 11:04
Ванья

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
- Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа-электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя Жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.

Доктор, задумавшись:
- А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
- Пробовал, двести двадцать.

Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
- Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
- Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
- Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
- А к кому нам ещё идти?
Доктор:
- Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
- Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
- Сейчас посмотрим и разберёмся.

Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
- Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
- Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.

Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.

Доктор:
- Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
Муж:
- Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
- Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что-нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
Доктор:
- Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.

Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
- Это у вас называется консилиум?
Доктор:
- А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.

Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
- Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и испытаем.
Муж:
- Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
Доктор:
- Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть, потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
Муж:
- Может быть, всё-таки, я попробую?
Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
- А вы кто такой?
Муж:
- Я, муж.
Старший:
- Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.

баяны из черного юмора:
под конец рабочего дня приходит к травматологу мужик с вилкой во лбу
- доктор, помогите.
- мой рабочий день закончился, я до 5-ти. приходите завтра
- ну что вам стоит, тут же работы на 10 минут.
- я уже не работаю.
- ну доктор, ну пожалуйста...
доктор выдергивает вилку со лба и втыкает в глаз:
- иди к окулисту, он до 6-ти.

под родильной палатой мечется будущий отец. весь на нервах, волнуется. Выходит медсестра со сверточком:
- поздравляю, у вас мальчик!
отец только протягивать руки, медсестра берет ребенка и об колено хрясь!!!! отец в шоке хватаясь за сердце сползает по стене:
- что ж ты делаешь, сука...
медсестра довольно:
- что, пошутить нельзя, всеравно мертвым родился!!

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

Просыпается мужик 1 января после празднования...
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл
холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл
её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находяться?
(Я)уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А)радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

- Царевна? Да в гробу я ее видел! - возмущенно сказал Елисей, выходя из пещеры.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь???

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Летом 2004 года Ющенко звонит Бушу:
-Вам Украина не нужна?
-Сколько?
-150 млн.$
-Ахуйеть, дайте две!
-Нет, Украина у нас одна

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Работаю в автосервисе... не можем найти приемщика... весь сервис перекопали - нет его - толпа клиентов - стоим у входа - клиенты кипишат по-маленьку. Беру рацию говорю: Николаич - ты где... в двух метрах от нас из сортира дикий вопль: В ПИЗДЕ... ржали долго все - он потом долго краснел.

Много думать вредно - можно что-нибудь понять!

Мужики стоят у роддома и орут:
-Света
-Катя
-Лена
И тут оди вдруг вопит:
-Коля!
Все остальные на него косяться, а он:
-Рубероид бросай!

Стройная блондинко с отточенными сосательными навыками ищет работу дегустатором на фабрике Чупа-Чупс. Интим не предлогать.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

На злобу дня

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть.
Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина.. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии П,e8сарев В. П., исарев В. записано: "не суди, да неподсуден будешь".

Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А.Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна.
Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.

В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.

В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.

В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.

В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, пос'e2ле чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.

Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.

Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)

Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.

Вчерашнее уп'e2отреблени5е спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.

Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.

Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются... Помоги!

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

В сэксшопе:
-Девушка. По моему этот фалоимитатор вам будет забольшой. Вы примерьте. В боках не жмёт, нет?

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Палево
Собрались как-то у нас гости.
Идет оживленная беседа о том, кто, куда на авто умудрялся заехать. Муж мой рассказывает очень увлекательную историю про то, как он с дамой в поисках уединенного места в Подмосковье заехал в какую-то суперсекретную-суперзапретную зону. И, хотя история действительно занимательная, муж мой, наконец, чувствует, что слушают его все уж очень с большим интересом и в полной тишине. Обведя аудиторию глазами и поймав на себе мой тяжелый взгляд, он на 30 сек задумывается и выдает: это было очень давно, года три назад, мы с тобой еще даже знакомы не были.

Осталось только добавить, что гости, в основном, мои родственники, собрались по поводу пятого дня рождения нашего ребенка.

©С Воффки кажыццо

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

Из газеты "Как остаться живым на льду. (...) Ну вот вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на лед, избавились от воды, теперь, не теряя времени, направляйтесь к ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче. Уйдя в сторону, вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас есть шанс получить помощь. В худшем варианте здесь быстрее обнаружат ваше тело

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Вчера в париже из палаты Мер и Весов был украден эталон гектара))))

Из старого, мож кто и не слышал:

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на
Рабочем столе...

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за
ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!