Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведи!

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


Добавлено в 11:16
Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево - гараж с машиной, направо - остановка автобусная...
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика...
Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел.

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на
потребительские кредиты


1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать.
Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами
или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на
каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Это сообщение отредактировал Nikkie - 24.03.2006 - 11:49

Собрались Скорость(С),Кокаин(К) и Гашик(Г) банк грабить.
С:-Так,влетаем,бысро всех мочим,забираем бабло,прыгаем в тачку,уебываем.
Л:-Не,приезжаем на ахуенных тачках,в пиздатых костюмах,достаем стволы бэнг-бэнг,берем все деньги и красиво уходим.
Г:-Бля,парни,все охуенно придумали,но давайте завтра.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Добавлено в 12:02
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Добавлено в 12:06
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Добавлено в 12:07
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

ну не знаю боянчеги или нет..................

брат ебет сестру.
С.а ты лучше чем папа трахаешся.
Б.я знаю мне мама говорила

Ржевский на балу падходит к Ростовой
-Наташа а нехотели бы вы встретитсо со мной в комнате и сделать мне минет?
Пощечина.
-Порутчик вы нахал.
-А я хуй медом помажу.
Пощечина.
-Наглец.
-Медом намажу и орехами посыплю.
Наташа стесняясь соглашаетсо.
В названой комнате Ржевский на кровати с обмазаным хуем Наташи нет час нет два нет.Входит Наташа.Картина порутчик сам себе сосет.
-Позвольте порутчик а как же я.
-Пашла нахуй шлюха тут такие козинаки получились.

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

может кто слышал уже :

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина
пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро
и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
- Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...


Добавлено в 14:04
Жизнь современной женщины выглядит так:
плита-утюг-стиральная машина-плита-утюг-стиральная машина-плита-утюг-стиральная машина...

Жизнь современного мужчины выглядит так: телевизор-холодильник-телевизор-холодильник-телевизор-пылесос-Обана, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

Добавлено в 14:05
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Добавлено в 14:07
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!

Добавлено в 14:09
Краткий FAQ по девушкам
Вопрос: - Как найти у девушки пупок?
Ответ: - Поставить раком, положить член на спину - и тянуть вниз до третьего щелчка...

Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров.
Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение...
Корова издаёт негромкое "Ааааааах!" - и падает замертво.
Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке:
- Эттттоо не йопппля - этто каккое-тто уппийсттво!!!

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду.

Совет.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

Добавлено в 14:15
ПаХуИсТ дык я и не претендую ,)

Добавлено в 14:19
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
... Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни. С кем не бывает.

- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем добираюсь домой.

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть перезвонит...
- Он говорит, что объект новый, и он собирается кончить не менее двух раз

Обняв жену и лихо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была недолгой, и досталась только Иванову...

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Добавлено в 14:21
Когда в дверь позвонили, Сергей Иванович очень испугался, но быстро взял себя в руки, и дверь не открыл. Тогда в дверь постучали. Сергей Иванович испугался ещё сильнее и потерял сознание. Очнулся он в лесу, в трёх километрах от дома. Долго добирался, но так и не узнал, кто приходил...

Некрофил на кладбище:
- ебать - копать...


Встречаются два рыбака поутру, один другому грит:
-Ночью сон видел, закинул удочку, клюнуло, подсек, карп 120 кг.
Второй ему:
-А я сон видел, иду, говорит, по дроге с РПГ (гранатомет, если кто незнает) смотрю мотоцикл едет, я хуяк по нему, моцик в одну сторону труп в другую, иду дальше, шаха с дачниками едет, я пиздыык, шаха в лоскуты, иду дальше автобус со школьниками прется с экскурсии, икарус...... сука пожалей школьников, скинь хотябы килограмм 20...

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Это сообщение отредактировал dzo - 24.03.2006 - 14:44

ЕЩЕ БАЯНЧИК
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: "мудак". Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.

Нашли заяц лиса и медведь мешок с конфетами и думают, как же его делить?!
Придумали читать по стишку и брать по конфете.
Заяц:
- Рыбка плавает по дну - я беру себе одну..
Лиса:
- Рыбка плавает на дне - забираю себе две!..
Медведь посидел.. посопел, подумал.....
- Я не знаю ни*уя, забираю весь мешок.


35 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
35 Пользователей: Nikkie, SamOGon, карапуз, Tatamovitch, Междунов, Manichy, Rubikon, thonik, Вагон, superbison, balmer, maxxx, Billyboy, 0эмоций, Maverick13, Plush, n0g00d, Автоген, Fellazzio, Вещий, BigBye, deSerge, Пашуня, FrizKey, EGO, dizhuk, PervoNAX, AlpCRAZY, XGX, Mamont, drovosek2004, маскит, TVB, Solnechnij, dzo


Мужской вариант: "Сила есть - ума не надо"
Женский вариант: "Тело есть - ума не надо"

Фраза из договора: "Предоставить Исполнителю доступ к Интернет-сайту по протоколу ssh."
Нчальница: "Что еще за протокол? Почему он не приложен к тексту договора? Не подпишу!"


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.


- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!


Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"…

да - это древности.... но мож хто и не слыхал....

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

- Вася, ты квас допил?
- сам ты квасдапил!

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.


Добавлено в 15:42
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!


Добавлено в 15:48
--- Я недавно женился, и вскоре в доме появился
горластый розовощёкий карапуз --мой тесть.....

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

ответ программиста 1С
"ГлавноеЧтобыШифтРаботал"

Лежит парень с девушкой в кровате,он гладит её по руке и так ласково ей говорит:
- Дорогая наверное это у нас с тобой был легкий флир.
Она подрывается с кровати орет:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт!???????

-Владимир Ильичь, вы по 50 копеек на пьянку будите сдавать?
- НЕ пьименно по юблю, Фелиск Идмундович! Пьяститутку Тьёцкого не бьять, Надюше не слово - великой души человек!

Это сообщение отредактировал NiyA - 24.03.2006 - 17:07

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

В цирке на арену выводят мальчика и объявляют:
-Внимание у мальчика феноминальная память, и он сейчас обосыт всех зрителей с первого и третьего ряда! (все начинают съебываться)
-Бесполезно, у мальчика феноменальная память!

Сенсация !!!!! на Просторах Рунета учеными найден мальчик который воспитывался чатовцами.
Ребенок в совершенстве знает три языка:русский , английский и албанский.
Не флудит, не капсит может подддержать любую тему разговора.
Ненавидит яркие цвета, особенно салатовый.
На вопросы "Как зовут?" , "Ты откуда?" , "Как дела?" ведет себя крайне агрессивно. Спит максимум 3 часа в сутки, ест и пьет не отходя от компьютера. Куда и когда он ходит в туалет ученые не выяснили.
Питается исключительно спамерами , ламерами и флудерами.
Иногда в период агресии не побрезгует и модером.

[:IIII:]

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.