Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Внучег спрашивает дедушку-генерала:
- Деда, а в армии служить хорошо?
- В армии-то? Да заебись, внучок! В дивизии похуже, в полку вообще тоска...

Муш с шеной празднують 25 лет совместного чучествавания:
шина: ДАрагой а чём ты думаешь на таком рубиже жизни?
муш: если бы я тебя убил в день свадьбы то седни бы вышел...

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!!!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли

убилонах!

- Ну, давай ещё по одной и спать, завтра рано вставать.
- Зачем, завтра выходной.
- Как зачем, воду пить.

Добавлено в 18:12
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???


Добавлено в 18:14
[:IIIIIIIIII:] , но нравится
Hегр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Hегр уже подходит к
дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил
негритенка - и в воду. Hегр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Hу чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит
"нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, %б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь е%усь - и это чтобы прокормить проклятого
крокодила?...


Добавлено в 18:18
к молодой мамаше подходит мужичок с бодуна
- ой какой у вас хороший мальчик.
- это девочка.
- мальчик, девочка, какая в жопу разница.


Добавлено в 18:22
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

Жесть!

Советы рыболовам:
Если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

про сварку убило блять напавал!

Нуубилнах !ЗАЧОТ

Одни баяны, блядь!

Разговор блондинаг
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Услышал анек - расскажи! Не больше трех!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

несцым с ТРЕЗОРОМ на границе,
и он не сцыт, и я не сцу

зе бэст, ржунимагу)))

бля, уже заебли этими сфаями

Добавлено в 09:25
Приходит молдаван к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 бакинских.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем тока загнуть чтоб не мешал!

Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще опупели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в опупении: та нормально... Идем опупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!


- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.


На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

<P> как удалить файлик с пробелом?
<P> усе
<P> сцука
<P> как востановить то?

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас! ©

-У тебя тесча по какой части работает?
-По медецинской!
-Терапевт?
-Нет, пиявка - кровь сосет!


В эфире передача "Карданный вал".Сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкогализма...


Лукашенко для белоруссов - Батька, а родителей - не выбирают.....

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
одна из них -- вяленая рыба...

Попали в ад американец, немец, индус и русский.
Дьявол говорит:
-Грешили вы не очень много, и того, кто выдержит три моих удара плетью, я отпущу в рай.
Спрашивает Американца:
-Чем будешь защищаться?
-Полицейским пуленепробиваемым щитом.
Раз удар, сломался, американец не выдержал, заорал.
Спрашивает немца.
-А я буду бронированной дверцей от Мерседеса.
Раз удар, два, дверца разлетелась, немец не выдержал.
Спрашивает индуса.
-А я ничем не буду, я 30 лет изучал йогу, могу сконцентрироваться и не чувствовать боли.
Раз удар, два, три. Индус не шелохнулся.
-Хорошо, я отпускаю тебя отправляйся в рай.
- Я подожду, хочу посмотреть как русский выкрутится - Сказал индус.
- Как хочешь... Ну а ты, русский, чем будешь защищаться?
-Я?! Индусом конечно...

Mannaz (2:15) :
сплюнь )

gummy_beer (2:16) :
ага

Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21) :
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58 ©

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе
ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку,
подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и
принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?!
Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...


Добавлено в 10:14
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает:
- Ну че, как живешь, подруга?
- Ой,x... ,подруга...
- А че так, подруга?
- Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел
стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать,
а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром...
Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б......
- Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только
с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне
брюликами всю квартиру забили...
- Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у
тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный...
- А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты... А чем?
- Да фамилию классную подарили...
- И какую же?
- СОБЧАК...


Добавлено в 10:17
Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки
снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...