Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

про 115 км порадовал! на главнуйу!

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"


- У вас есть в аптеке свечи от гемороя?
- Да конечно есть!
- А подсвечники к ним?


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Это сообщение отредактировал Manja - 20.03.2006 - 11:41

БУГАГА! ПАЦЦТАЛОМ!

Сгорел на работе - заснул с непотушенной сигаретой!

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......


Долгая, тоскливая зимная сесcия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
(С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)
- Как, как, сначала вся вселенная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК Ё$НЕТ!!!!!


Жила-была маленькая девочка.Когда приходило лето,она начинала обильно потеть.Но, к счастью, у нее были сильные мускулистые руки с удивительно широкими крепкими ладонями и она огромными горстями брала тальк и присыпку , густо посыпала и прихлопывала вспотевшие места и ей становилось хорошо и не потно.

Это сообщение отредактировал Manja - 20.03.2006 - 11:52

ВОПРОС на одном из форумов:
MS Word 2003 под кроссовером открывает некоторые документы, написанные на русском, как китайские (пишет, что язык документа - китайский), хотя под виндой всё нормально пашет. Ворд настолько взбесился, что спрашивает в настройках: различать ли ему хирагану и катакану. Причём такая байда и с русским, и с английским вордом. Извечный вопрос: что делать?
ОТВЕТ:
Выбирай хирагану

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи!

Сидит мастер кунфу, медитирует, к нему походит молодой парень и просит взять его к себе в ученики.
- Ты еще не готов, тренируйся, когда сможешь отжаться на одном мизинце 100 раз - приходи.
Прошел год, чувак возвращается:
- Учитель, я тренировался и теперь могу отжаться на одном мизинце 100 раз.
- Ты еще не готов, тренируйся, когда сможешь голыми руками разбить камень возвращайся.
Прошел год, чувак возвращается:
- Учитель, я тренировался и теперь могу голыми руками разбить камень.
- Ты еще не готов, тренируйся, и когда сможешь услием воли взлететь и зависнуть в воздухе - возвращайся.
Прошел год, чувак возвращается:
- Учитель, я тренировался и теперь могу усилием воли зависнуть в воздухе.
- Ни куя себе....

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается…



Добавлено в 13:11
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.


Добавлено в 13:13
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"


Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор", "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

В Амстердаме установили новую статую
"Хихикающий мальчик"-писающий на голову "писающиму мальчику"

Мама! А почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную???

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- привед, Винни!
- превед, ПятаЧог!
- бля, ТЫ - МЕДВЕЕЕЕЕЕДЬ?!

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хакерская атака.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

13 занимательных комплиментов мужчинам
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

В институте в туалете надпись:

Уважаемые студенты ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА НЕ БРОСАТЬ ОКУРКИ В УНИТАЗЫ.

ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ!!!

Преподаватели кафедры

Убедительно.. как же так?

Это софизм. Из нескольких верных посылок делается несколько неверных выводов. Вот еще пара примеров:
1. -Я человек?
-Да.
-Но ведь ты не я?
-Нет.
-Значит ты не человек.

2. Все тигры полосаты. Зебра полосата. Следовательно все зебры являются тиграми.

Здесь всё заброшено.. на полу валяются обломки акиков, подгоревшие удостоверения сопов, в углу кучей навалены видавшие виды баны, а на стене еле видны когда-то написанные маркером моды... здесь уже давно никто не живёт...только сломанные боты тихо сидят посреди комнаты - когда-то их здесь забыли админы.

Это сообщение отредактировал Zadov - 20.03.2006 - 16:39

Для всех - тема сисег закрыта. Срач подтер, большэ так ни делайти!

Бля убило! поррвало! сцуканах умер!!!

Холмсъ
Хуяссе ты умный.....пешеходный переход тоже тигра?

Термин не распределенный в посылке не может быть распределен в заключении. Йопта
Это просто нарушение правил выводов
А дни там посчитаны просто по разным основаниям

Лужков долго думал и разрешил провести гей-парад в МОскве, дата назначена на2 августа (день ВДВ)

PAPA
Ну видишь,Жaba говорит,что нет

В понедельник такие анегдоты запрещены конституцией!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, панимаишь.

Убило наглухо!!! Надо еще добавить "в районе Нескучного сада в парке им.Горького"............ гыыыыы!!!!