Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе
вспомнилось почему-то
Ехал Ваня на коне
моча блестела на спине
от жары трава зачахла
а от Вани морем пахло

В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, блядь какая, что ли?

Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!, один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

1. Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки.
Подстрочный перевод:
2. Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл@дей поближе к МКАД.
В центре они жутко дороги - поверь моему опыту.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 11:52

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетамине

Красная Шапочка (КШ) спрашивает свою Бабушку (Б):
КШ: Бабушка, скажи а почему у тебя такие большие уши?
Б: Это чтобы лучше слышать тебя внученька.
КШ: Бабушка, скажи а почему у тебя такие большие глаза?
Б: Это чтобы лучше видеть тебя внученька.
КШ: Бабушка, скажи а почему у тебя такой большой рот?
Б: А ты член у дедушки видела???

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Трое разговаривают о влагалищах жен:
Первый говорит, что у его жены влагалище как Париж. Потому-что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит что у его жены влагалище как Лондон. Потому-что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит что у его жены влагалище как Тобольск.
- Почему?, спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра!

Комиссия в интернате по работе с особо трудными детьми. Самому "одаренному", Вовочке, задает вопросы молодая воспитательница, стажер
- Вовочка, у тебя папа есть?
Вовочка (уткнувшись в пол, ковыряет в носу):
- Есть, папа, папа есть, сукаблянах.
- А где он, Вовочка?..
- В тюрьме, сукаблянах.
- Ммм. а мама у тебя есть, Вовочка?
- Мама есть, сукаблянах
- А кто она , Вовочка, кем работает ?
- Проститутка, сукаблянах.
- Вовочка, ну а сестра, сестра есть у тебя?
- Есть, сукаблянах, в мединституте, сукаблянах.
Воспитательница (восторженно обращаясь к сочувствующим):
- Ну вот, вот видите, есть же, есть луч света в темном царстве! Сестра в мединституте. А что она там делает, Вовочка?..
- Заспиртована, сукаблянах.

блииин - ну только сам вчерась постил в анеках на читверг...
народ - читайте анеки хотя б на неделе... а то половина из вчерашних.. это уже даже не баяны...

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?


Добавлено в 15:01
В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Добавлено в 15:21
ну и еще чутка:
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит
здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

o4karik
извините, была неправа, обещаю исправиццо

<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
<[DooM]> это "nahuy poshel"

...А в пендостане до сих пор считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

Значит, температура -32, по улице идет НЕГР с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм “Послезавтра”!



Добавлено в 15:41
Сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...
звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
пара секунд ступора:
- как это А4 ???

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика"... намотавший его на винт...

- И фапотьку....

убило нах...
под сталом

еще один боянчег:

Винни-Пух, будучи медведем, любил зимой сосать лапу, а Пяточок, будучи свиньей, любил этим пользоваться.

К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.

pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..
maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил

Трактат "Как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?"

Ночь. Стоят две блондинки на мосту и смотрят вниз:
-Это Москва-река!
- Неа, это Яуза!
- Москва-река!
- Яуза!
- Спорим?
- Спорим!
Одна прыгает вниз, через полчаса возвращается вся избитая, в синяках:
- Бля это Киевское шоссе!

Это сообщение отредактировал Gem - 17.03.2006 - 15:58

Двое мужиков ловят рыбу. У одного клюет не по деццки у второго вообще нет.
Второй спрашивает у первого:
-Ты на что ловишь, на червя?
-Нет на таблетки от триперра.
Второй бегом в аптеку, там такая молоденькаая аптекапша. Он ей:
- Дайте таблетки от триппера!!!
-А что поймал?(иронично)
-Нет!!!! НО такое место знаю)))))

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- 10.
- Что 10, лет, месяцев?!
- 9, 8, 7,....

ЭмДиЭмЭй
Ты, бля, еще про Хз и Стошу расскажы, аффтар!

Добавлено в 16:16
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету): - Идите на хуй, Наташа. Я сегодня ебаться не в духе!

Добавлено в 16:24

Жжот!

faGoth
всему своё время.

Парень>>
Девушка>> здравствуйте мужчина
Парень>> здравствуйте прекрасное создание
Девушка>> ой, это прекрасное создание сегодня не в форме. Бухало и еблось оно вчера по черному...

Тигрена
без проблем....

99% БАЯНЫ плять!!!!!!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Запрос в ИТ: "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль
Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов
Наиль Гафурович"
Ответ: "нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят."

три боксёра:
Первый - тяжёлый вес: Прихожу домой - чужие ботинки в коридоре, я в спальню - жена с любовником.
Второй и тертий: И чё?
Первый: Я ему хук слева. Убилнах...
Фтарой (средний вес): Вчера та же история. Ботинки мушшские в моём, бл"ть, коридоре. В спальню - жена с любовником.
Первый и тертий: И чё?
Фтарой: Хуле, апперкот правой. Убилнах.
Третий - легковес: Та же ху@ня. Мой коридор - чужие ботинки - в спальню - жена с любовником.
Первый и фтарой: и чё?
Третий: хук слева, апперкот справа, джеб слева, свинг справа...
Первый и фтарой: и чё?
Третий: ну, убить не убил - но чувствую: по очкам выигрываю))))

Два приятеля приехали на дачу.
Водочка, все дела. Подходит таджик к хозяину дачи: Чувак, купи дурь...
Мужик - да нах она мне сдалась, 40 лет, не курил и не собираюсь.
Таджик: это такая ДУУУРЬ...
короче, уговорил.
Дунули, пошли в баню. Моются.
Хозяин слышит - у машины сигналка сработала, выбегает в чём мать родила - таджик заводит машину и уезжает, мужик за ним - не догнать. Смотрит - такси. Ловит, говорит - сцуко таджик, тачку угнал - за ним...
Едут, тот сворачивает в лес, за ним... Не догнали. Таксист думает: ху@ня какая - голый мужик в лесу, не расплатится - выпнул его. Мужик оглядывается - голый, в ебенях, один... Тут его посрать приспичило. Сел под куст. Кто - то его по плечу стучит. Оглядывается - приятель его говорит: "Всё понимаю, курнули, водочки выпили, НО НАХУЯ В БАНЕ - ТО СРАТЬ"?

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Detka
Бу-гага!!!! Тема ебли и преведа раскрыто полностью...