Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!



Добавлено в 18:32
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают. Новый казах:
- Ребята, давайте вместе отдохнем.
- А у тебя 3 этажный коттедж есть?
- Нет, нету.
- А Мерс 600-й есть?
- Нет, тоже нету.
- Ну, хотябы цепь есть золотая, как у меня?
- Тоже нет.
- Ну, тогда извини.
Казах достет телефон и звонит:
- Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Добавлено в 18:48
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой
сотой пачке сюрприз -хлопушка.

Добавлено в 18:50
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Конец весны, аудитория, последняя пара.
Препор заебаным голосом читает лекцию. На передних партах дефчонки отличницы усердно записывают, на последних партах падонки умирают со скуки. Одна из отличниц не успевает за препорм и говорит:
-А можно помедленее?
И тут с последних парт раздается густой мужской бас:
-И по глубже!!!

ДА чукки сукм тупые!!!!

ДА чукки сукм тупые!!!!

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Вот, решил свою древнюю коллекцию раскопать. Надеюсь, их уже никто не помнит.

-Здравствуйте! А где у вас тут принимают уролог и окулист?
-А что с Вами?
-Да не пойму... то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

В.: Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? О.: Оба.

Кавказец увидел красивую девушку и говорит ей: "Какой дэвушка
красывий! Толка ноги нэ на мэсте..." Девушка удивлённо: "А где же они
должны быть?" Кавказец (показывая пальцами на свои плечи): "Вот
здэсь!"

- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся.

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендиксы.

Против лома нет приёма... кроме электромагнита киловатт на 10.

Чему суждено быть растоптанным, то не утонет...

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило...
- Это как?
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел...

Ещё советских времён анекдот.
Тогда была такая традиция - знатных рабочих и колхозников (т. е. тех,
кто добился больших успехов в своём деле) иногда награждали
приглашением на банкет в Дом Союзов. Так вот, одна колхозница как раз
была удостоена такого приглашения. Перед банкетом к ней подходит
телевизионщик и говорит:
- Банкет будут показывать в прямом эфире. Я к Вам подойду и спрошу:
"Как Вам нравится шампанское?" Вы ответите: "О, шампанское
превосходно! Мне хотелось бы передать привет виноградарям и виноделам
солнечной Шампани и выразить им благодарность за то, что они
делают такой прекрасный напиток!" Смотрите не забудьте! А ещё...
И тут его отвлекли, и он ей всего не объяснил, и в суматохе забыл про
это. Ну, банкет, прямой эфир, все дела... Подъезжает к ней камера,
подходит этот самый телевизионщик и спрашивает её:
- Как Вам нравится шампанское?
Она отвечает, как её учили:
- О, шампанское превосходно! Мне хотелось бы передать привет
виноградарям и виноделам солнечной Шампани и выразить им благодарность
за то, что они делают такой прекрасный напиток!
- Ну, а что Вы скажете о чешском пиве?
- А ВОТ С ПИВА Я ПЕРДЮ!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелно, тситыле.
- А к зэнсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не тситыле, а тли!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете, вороных или серых?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

- Петров! Больше я тебя в бассейн не пущу!
- За что?!!
- Ты в бассейн мочишься!
- Дык, все же мочатся!
- Но не с 10-метровой же вышки!

- А где ваш шеф?
- Болеет...
- Ай-яй-яй.... В больнице, стало быть?
- Да не... в Мадриде.

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его
перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и
говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы
никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Фен что ли #лять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"...

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

начнем-с

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец

Не надо искать талию там, где она была.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж: - Что ты сказала?

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, спамы, заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху. А когда доперло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил.

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

Курево бьет по легким, спиртное по печени, а помирать здоровым обидно

Если вы хотите чтобы у блондинки загорелись глаза посветите ей в ухо фонариком!

Парень девушке:
- Дорогая, я бы хотел достать все цветы мира и выстилить ими тебе дорогу, я бы хотел собрать все сокровища мира и положить их к твоим ногам!
- Дорогой, как ты романтичен!
-Еще бы, 2 недели без е%ли - и ни такую х%%ню скажешь!


А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
-@@ЗДЫ что ли?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!


Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключается самость
дела- и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы- вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?

- Здравствуй, Вано! - Здравствуй, Гиви! - Вано, хочэш - басня расскажу? - Вай, Гиви, расскажи. - Жил-бил... этот... адин птица... как его... - Арол? - Нэт, не арол. Такой малэнький... как его... - СорОк? - Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Кар!" кричал... - ВарОн? - Да! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий мужчина... этот... как его... - Сталин? - Нэт, не Сталин - эшо болшэ... - Лэнин? - Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают... - Бог? - Да! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его... такой знаэш - такой ванючий... - Х.й? - Нэт, такой... этот... с диркой... - П#па? - Нет... из малака дэлают, на базар продают... - Сыр? - Да! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез на... такой балшой... стоячий... - Х%й? - Нэт, такой калючий... - Ежик? - Нет, такой... зеленый... - Кактус? - Нэт, такой... в лес растет, пахнет... - Елка? - Да! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый... - Штирлиц?! - Нэт, такой мохнатый... - Мышь?! - Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают... - Лис?! - Да! Лис. Остановился лис под... этот, как его... А! елька, и говорит, - "Варон, скажи 'Кар!'". Варон и гаварит "Карр!". Сыр упал под елька, лис сыр схватил, быстро темный лес бежал. - Ну, и что?! - Как - что? Навэрно - чай пить хател...

10 сентября того самого года.
Звонок в Овальном кабинете Белого дома. буш берёт трубку
- Господин президент, от лица всего российского народа примите соболезнования по поводу террактов...
- Мистер Путин, каких террактов?
- ... ээээ... извините я Вам позже перезвоню...

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей.
Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда
не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Блять, как вспомню, аж бесит!

В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов

Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

На рынке мужик продает два чемодана из крокодиловой кожи,один большой за 50 баксов,а другой маленький за 500.
-А почему у Вас маленький дороже чем большой ?
-Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он - все больше и больше !


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер
Лопез.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт
ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного
Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а
нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только
потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам
тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,
а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила,
что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала
тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он
даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

надеюсь, не бойан

притча

Человек пришел к мудрому отшельнику за советом. Рассказал он о себе следующее:
- Я посещаю интернет-форум и постоянно вступаю там в перебранки. С одной стороны, всякий гнев есть чувство недостойное. С другой - это все же лучше, чем реальные ссоры, которые могут привести к драке или даже убийству. С третьей - форум называется "Путь к просветлению", и злюсь я исключительно потому, что некоторые участники понимают Путь неправильно, и, более того, учат своему неправильному понимаю других. Как мне быть со всем этим?
Отшельник долго размышлял. Потом задал неожиданный вопрос:
- Под каким именем зарегистрирован тот, с кем у тебя наибольшая вражда?
- Amida.
- Вот как... А ты?
- Lotos.
- Ты - Lotos!?!?!? - вскричал отшельник, схватил палку и прогнал посетителя.