Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Автобус-заходит грязный вонючий пьяный бомж и становиться возле сидящей ДЭвушки..
Она терпит его запах и как он отрыгивает.. потом невыдерживает и со всей брезливостью говорит
- Вы у меня асациируетесь со Свиньей!!!
бомж поворачивает наводит фокус... и изрекаете
- а ты у меня ассаациирууее......астациурее......асциурее....
О!!! АТСЫСЫ у меня дэвушка....
______________________________
Мужик лежит под подьездом пьяный в жопу
выходит девушка - и говорит ему мужчина вы похожи на грязную пьяную вонючую свинью!!!
мужик поднимает голову оглядываете ее с головы до пят и говорит
- У тебя ноги кривые!!! а я завтра буду трезвый!!

Идет наркоман по полю апдолбаный шопесдец.
Смотрит падкова.
- Хуясе, ща переверну а там лошадь!

[/color][color=royalblue]Жили-были Елена Премудрая и Елена Прекрасная. Одна была страшная, а другая тупая.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Конопля, растущая на территории Российской Федерации является собственностью государства, поэтому официально не вставляет

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

Фирма "rich" объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде; Травмпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапочке,
Могут проснуться, когда нибудь
Блядские гены прабабушки

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети .

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе

Я Вас любила, Вы меня @бали, теперь уйдите, я в большой печали!
Обидно наступать на грабли… особенно, на детские

Извеняюсь, если баян...

И еще...

Новые тарифы и услуги*.
Тариф "Отпускной"
С 14-00 до 23-00 - $0,15
С 23-00 до 2-00 - $0,05
С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется.
Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Пантовый"
Абонентская плата - $990
Минута круглосуточно - $1,99
Все дела - халява.
Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность"
С 0-00 до 8-00 - $0,20
С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов
С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США
Во время каникул - 0,19 евро
SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный"
Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса
Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист"
Всего за $0,40 в минуту:
Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг.
Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов.
Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот.
1 шт. - $0,05
Про тёщу и баян - $0,02 (10 шт.)
Пошлый - $0,06
Пикантный - $0,07
С матом - $0,08
С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12
Про Путина - $0,15
Про Путина, анонимно - $0,20
Про Путина, инкогнито - $0,30
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!



Добавлено в 12:00
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!


не мое

Ни хера себе у нее месячные затянулись!

жжоте камрады!

На максимум сегодня рассказали.

Взлетает самолет с Шереметьева II. Сразу после взлета, где-то над Химками, отказывают оба двигателя. Первый пилот спрашивает втрого пилота:

- что делать будем? Есть идея?
- нет идеи.
- НЕТ ИДЕИ - НЕТ ИКЕИ!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез..

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Hу, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

ЗЫ. Директор московского зоопарка - молодца! Вот оно, оказывается как все было

МВстpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку!!!

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Ослик со львом попали на необитаемый остров, вода и еда есть но.... скучно как-то.
Ослик: Лева давай друг друга удовлетворим, все веселее будет.
Лев: А чего-же не попробовать, давай!
Лев делает свое дело, ослик и ушками прядет и попкой шевелит и глазки закатывает, КРАСОТАААА!!!
Настала очередь ослика, а лев раз... весь напрягся когти выпустил и замер...
Ослик обиженно: Лева вот ты когда меня драл, я и попкой шевелил и ушками прял, а ты стоишь... так даже не интересно
Лев хрипло: Так ты чуть-чуть вытащи, я тебе головой помотаю!

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.
Отпускает...
мужик:
- аааа!...
Морфиус:
- И этот не избранный!

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еьёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!


Дедушка разговаривает с внучкой:
- А скажи-ка, внученька, что будет, если жирафу сделать минет?
- ???
- Сперма будет, внученька! А скажи-ка теперь, что будет, если сделать минет бегемоту?
- ???
- Тоже будет сперма, внученька! А вот что будет, если сделать минет дедушке?
- (обрадованно) Сперма!!
- И шоколадка!

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к
сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда
торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то,
от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

-Через что лежит путь к сердцу женщины?
-Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!

Кораблекрушение. 3 мужика выживают. Оказываются на необитаемом острове. Живут там несколько лет, всё у них заебись: рыбу ловят, огонь разводят трением, все дела...
Чего-то не хватает. Ебли! Пошли по острову искать, так сказать, жертву. Наткнулись на стадо овец. Двое сразу накидываются на них, начинают овец драть. Один стоит в сторонке. Ему кричат:
-Чё стоишь? Давай налетай!
-Нее, вы чё, эт ж овцы!
Ну вообщем проходит ещё пару лет, у двоих всё нормально: отлично живут: все условия, овцы под боком. Но только один уже помирает без секса.
В одно прекрасное утро те двое просыпаются, смотрят-его нет. Искали, искали- нету нигде. Замечают вдруг, как он в кустах овцу ебёт! Говорят ему:
-ХА! Ну ты даёшь! Как же можно?!
-Да вы же сами уже три года овец ебёте!!
-БЛЯ! НУ НЕ ТАКУЮ БЕСПОНТОВУЮ ЖЕ!!!

Убило НАХ!!!!!!

ржунимагу))))

Не перевирайте классику!!!

Лев хрипло: Так ты чуть-чуть вытащи, я ща голову поверну и сьем тебя нахуй!

пацталом!!!!! бу га га!!!!

Добавлено в 13:00

не курил....чеснааааааааааа

про ахтунга нормально - остальное баяны

Понравилась реклама РБК по телеку - "Любить, так королеву, заработать - так миллион". Возвращаясь к оригиналу понимаешь - даже такое серьезное агенство как РБК четко и однозначно говорит - заработать миллион - это значит его спиздить.

2я мировая. Русского партизана пытают немцы - где его штаб и где его сотоварищи скрываются. Тот говорит: мужики, у меня живот от голода свело, замерз до кастей и все такое - Дайте отжиться - все раскажу.
Ну ему истопили баньку, он сидит там с бабой, курочку жрет, вином запивает, жирок по щекам стекает - тут мимо него проводят его сотоварищей - русских партизанов скованых цепями на расстрел. Последний на него гневно смотрит, истекая кровью.
Тот курочку откусывает и невинно так спрашивает: Николай, ты что обиделся??

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

****
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

*****

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.
********

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков.

********

Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- Dнучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил...
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет-нет, постойте!"

- Знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки?
- ???
- Для туалетного утёнка!

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

Путин, Грызлов и Фрадков в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "Овощи тоже будут мясо"

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " Алле О-о-о-ооп...!!! И прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в ахуе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать ебучийй вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуевую
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят — делать нечего.
Один: Может чайку попьем?
Второй: Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек.
Второй: Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек».

маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:- Кто там?- Это я, Иоанн.Иисус, открыв ворота:- Что ты принес?- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.- Это я, Марк.Иисус, открыв дверь:- Что ты принес?- Колумбийский кокаин.Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там?- Это я, Иуда.Иисус, открыв дверь:- Что ты принес?- ГНК, всем стоять руки за голову!!!

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою.

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино
Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку....