Авиационные байки. Хмельная встреча

И посадка в Салехарде,позывной аэродрома "девица"

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Внезапно падает транспортник. Из кучи авиационных дров вылезает командир:
- Наверное отвлекся на анекдоты второго, перетянул штурвал... Всё, 3,14здец, посадят!
Вылезает бортинжинер:
- Наверное отвлекся на анекдоты второго, движки загнал в хлам... Всё, 3,14здец, посадят!
Штурман:
- Наверное отвлекся на анекдоты второго, завел машину в гору... Всё, 3,14здец, посадят!
Радист:
- Наверное отвлекся на анекдоты второго, не вовремя вводную командиру передал... Всё, 3,14здец, посадят!
Проходит немного времени, куча раздвигается, вылезает второй:
У, ссуки, чуть не убили!

Случай в аэропорту

В свое время работал в аэропорту одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.

Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорту - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)

Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по английски и орут на сотрудницу аэропорта ©, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

(обращаюсь к сотруднице аэропорта)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург! Занавес.

Насяльника сказал "написать No smoking и Diesel Fuel по-арабски".
Насяльника сказал - Джамшута написала...

Lt Horatio Gates “Bud” Sickel & Pilots of VF-5A, FJ-1 'Fury', NAS San Diego, March 1948

История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился

"Быль.

Общался сейчас со своими друзьями с Украины. Вовсю обсуждали нынешний разгул преступности в стране, в связи с чем припомнилась мне история из седых 1990-х.
В то время советская военная транспортная авиация вышла на просторы мировой коммерции и мой сосед по лестничной клетке, будучи пилотом военно-транспортного Ил-76, впервые начал летать за рубеж.
Занятие в то время это было прибыльное, денежное, но в связи с полётами героя нашего рассказа за рубежи стремительно уменьшившийся Родины, возникло два вопроса.
Первый - это знание английского языка, так как международные диспетчеры русский язык бывших вояк не понимали, а второе - прохождение медкомиссий самого строгого толка, так как руководство авиаотряда хотело на полном серьёзе войти на рынок коммерческих перевозок.
С первым вопросом соседу-пилоту помогал я - сказалось то, что английский я выучил ещё в средней школе благодаря занятиям с сестрой-преподавателем, а вот с медкомиссией было труднее. Основным препятствием к её прохождению был излишний вес нашего героя.Который и вызывал массу проблем с давлением, отдышкой, усталостью и т.п.
А нет медкомиссии - нет вожделённой валюты и всяких ништяков, за ней покупающихся.
Жена героя была женщиной суровой и решила прекратить "ночной дожор" нашего пилота радикальным способом, повесив натуральный "пояс верности" из стальной нержавеющей полосы на холодильник и выведя на переднюю дверцу мощные петли под реальный амбарный замок. После чего горе-пилоту все белки, жирки и углеводики стали выдаваться строго под отчёт, по научным нормам и в строго отведенное для приёма пищи время.

И вот, в такой сложной международно-семейной обстановке, на квартиру к нашему пилоту наведались грабители. Конечно, импортный телевизор и видеомагнитофон были найдены и оприходованы ими за 5 минут, но уже в следующий момент перед преступниками встала проблема холодильника.
Большой. Белый. Холодный. С амбарным замком на передней дверце.

По оценке следователей, грабители провозились с чудесным предметом на кухне минимум полтора часа. Уж не знаю, что там рисовалось внутри в их фантазиях - то ли залежи чёрной икры, то ли оленина в собственном соку, то ли дорогой французский коньяк, но сил на амбарный замок и "пояс верности" было потрачено несоизмеримо ценности того, что лежало внутри. Думаю, удивление грабителей от обнаружения в недрах громадного холодильника разлитой кастрюли овощного супа и пачки тощего творога - было безмерным.
И да, заначку с трудовыми долларами пилота в спальне взломщики так и не нашли. Все силы ушли на борьбу с загадочным холодильником..."

Ну не знаю.
Сколько служил, у нас везде дежурные по штабу ходили младшие офицеры. Службу закончил в 96-м.
На Камране только прапорщики ходили.

...

...

...

...

Стюардесса в возрасте приносит в кабину поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое!
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control"! Балбес!

Ханкала, "развозка" по комендатурам. Половина "пассажиров" с совещания, половина - проверяющие с папочками, но в бронежилетах.

Борт, МИ восьмой довольно потрёпанный.

Командир, оценив пассажиров, даёт команду всем спешиться, а правому запускать. Сам с техником смотрит на жуткий выхлоп из сопла.

Технику:
--Долетим?
-- А х"й его знает?!
-- Ладно. По местам! Полетели, смертнички!!!

Летели с половиной смертельно бледных пассажиров. Орденоносцев в стране потом прибавилось.

Это сообщение отредактировал МихаилЬ - 8.02.2022 - 21:35

Там хирург ваще молорик!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С защитной красной хернёй на ДУАСе (труба спереди) не летают 🙂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Привозят лётчика в больничку. Лежит на носилках, весь переломанный, но в сознании. Скоряки говорят - ДТП, машина в хлам, в тупиковой улице прямо в стену на скорости въехал. Врач и спрашивает: ну вот как???
_Да еду я, задумался о чём-то. Гляжу, ВПП кончается. Даю полный газ, и штурвал на себя!

я когда маленький был,
как то спросил у отца ,
а как самолет через тучи пролетает,
а папа на полном серьезе отвечает :
летчик вылазит на нос и топором прорубает облако,
долго я в это верил

Спасибо, дружище! Перечитал.

Мой, после Ми-4 и 8, над океаном и тайгой, по другому ощущал скорость когда ездил на своих машинах, говорил " что мне эти 120 км/ч, попробуй 200 над верхушками кедрового массива"

Ну дык на забор же!

Из разговора двух медсестёр: "Всё утро сидела на заборе, отсосала у восемнадцати человек, устала!"

Еженедельная планёрка в депо, все вопросы перетёрли и тут зам давай нудеть, что в пунктах оборота бригады не отдыхают, домино, карты и тд , а вам обратно ехать, в дороге спите в кабине в общем всё плохо. Тянет руку один машинист, встаёт и говорит, мол верно вы Иван Иваныч говорите, но вот вчера нас с помощником подселили в большую комнату где 10 коек, а я кручусь и уснуть не могу, огляделся и вижу спит неподалёку Витя Смертин, поодаль Паша Гробовой, а чуть дальше Стёпа Могильный... А вы говорите спать!