Давно я вас не злил. Анекдоты!

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.


Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.


Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай.

При кашле, пердеже, ангине,
Пойдёт настойка на рябине.
При настроении плаксивом
Коньяк!!! И только с черносливом.

А при хандре, синдроме сонном,
Опять коньяк, уже с лимоном.
Коль жизнь тебя слегка побила,
Бери солонку и текилу.

Задел Приорой пять машин?
Здесь лучше водка или джин.
Нет денег или льда в ведёрке?
Портвейн поможет три семёрки.

Менты с бандитами нагнули?
Здесь под шашлык Кинзмараули.
Совсем без средств и без любви?
Всё самогоном замени.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.


Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?


не вздумай член толкать в розетку
ударит током - ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

А у меня всё сошлось!!!

Спасибо, повеселил. Пиши есчо

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает


сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем
сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем


Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.


Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными


После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

норм подборка.

может у вас с чувством юмора не все в порядке? или вы из тех, кому шутки петросяна нравятся и кривое зеркало рупор юмора норм юмор не заходит.

ну тогда гоу архив передач петросяна со степаненкой пересматривать.

Наши девушки рано познают радость материться.


Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним


немного секса алевтина
не разрешит твоих проблем
подумал бог и николая
пересадил в другой вагон

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин


снимает поле оператор
для передачи "сельский час"
а рядом пиздят Николая
для передачи "криминал"


У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

хуйня это ТЫ, неуважаемый. вылез, бля из жопы со своим мнением, которое никому нАХУЙ не вперлось. мурло.

из тех, кому везде нагадить надо, когда сами унылое гавно?

НАХУЙ С ПЛЯЖА! не мешай ТС норм юмор засылать. иди на степаненку дрочи.

собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали когда проголодаются.

олег лепил красивых женщин
из глины хлеба и говна
говнистых раскупали сразу
олег не знает почему


я просыпаюсь рядом солнце
в моей рубашке крепко спит
по всей квартире свет и нежность
и чуть обуглился диван


я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась
___

мда, что-то сегодня реально не ахти.. Пардоньте(\

султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены


бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще


Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

У каждого свой этанол красоты


бог не жмись и сделай
ты же можешь, а
возраст член и зубы
всё по тридцать два


олег пришёл в костюме двери
на день дверей понур и квёл,
но как подёргали за ручку
расцвёл

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?


Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.


Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.


Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.


- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Да... В любителях тонкого юмора всегда легко угадывается еще и интеллект, и вежливость, и изящный слог.

олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу


жена второго поколенья
вам гарантирует уют
мы заменили кнопку volume
на mute


К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

вот тут вопрос.
если они разнополые, то зачем так далеко шли.
а если однополые, да еще и мужики...
то зря ты это рассказал.

Индиго типа особо независимые от мнения общества, но как им это помешает синячить

напомнило старый анек...


Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.

__

Я к чему: ну если Вам не нравится и настроение не подымается, зачем нудить?)
Мне, если честно, в отличие от предыдущей моей воскресной подборки тоже не очень, но я все равно стараюсь. Не бросать ведь?)

Тут от известной фразы - они так далеко зашли. Мол, так далеко, что начали творить хню)

___


Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.


Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло - это всё уже произошло с таксистом.


когда свалилась баба с воза
ямщик заметить не успел,
а понял только по улыбкам
и взглядам радостных кобыл


когда мы были молодыми
и чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и до сих пор её несет