Давно я вас не злил. Анекдоты!

Красава! Старый, добрый ЯП, ноль политоты 100500 дурки, ещё б комменты по дурнее и вааще ахтунг.

Это сообщение отредактировал tgnfnm - 30.09.2020 - 09:32

Шо-то мне снова без настроения.

Добавлю, дабы новую тему не плодить, ибо не ради юкки, здоровья для)

___



Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.


свои стихи читал хозяин
фотоальбомы доставал
на табуретку сына ставил
а мы ж пришли со всей душой


- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Ночь не спала пекла куличики, выставила －12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой－1257 лайков, 783 ретвита


на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты


Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после «настоящий мужчина», это «должен».

мясо у пегаса
ой вкуснятина
сразу и конина
и курятина


Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

не отросли проверил доктор
не отросли вздохнул кузьмич
повторный бланк на инвалидность
беря зубами со стола


опять женился неудачно
однушка с окнами во двор


кто хочет в космос добровольно
спросил с надеждой королев
собаки щурились зевали
кивали в сторону котов

Действительно - давно. Более полугода, как на ЯПе не видела подборок смешных анекдотов.

Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю
а теперь: молоко-хлеб-яйца.


На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся


Неправильно ты, дядя Федор, хуй кладешь. надо на окружающих, а ты на себя.

Да просто открываешь ЯП - пиздец.

Решил старую тему пополнить, надеюсь, хоть кого-то улыбнет.
Кого не улыбнет, запишем

____


в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбоеб


олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмет и похоронит
то эксгумирует и съест

Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»


мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля


Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.


Не "отчислили из универа", а "аль денте бакалавр"


Лень спасает от дурной работы


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади

А весна-то показывает, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника


Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий


После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну


мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой

-Алло, это сексшоп? Я у вас заказывал искусственную вагину, а сейчас кто-то стучит в дверь с криками «тебе п*зда». Скажите, это ваш курьер, или мне в полицию звонить?

Бляяяя, про слепую девочку и пельмени напомнило..
Ну, кто не фкурсе, вкрации... В семье слепая дочка все время думала, что ее обделяют едой. Родители взяли и наварили пельменей. И ей целый тазик положили. Она посидела, руками пощупала и говорит - это ж сколько вы себе, блять, положили?
Ну, баянить, так баянить...
Маленький мальчик с поломаной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Мать умилённо смотрит на сына :
- когда же ты сдохнешь, хромая скотина?

ПОфик, добавлю-разбавлю старенькое

Не юкки ради, улыбки для )

____

Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.


Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.


Владимир Бортко рассказывал. — К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то. Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака! " Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы". Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю.
Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

Решил подкатить в спортзале к симпатичной женщине. Говорю: "Знал бы, что встречу вас — побрился бы"... Она: "А я побрила".


примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя


Обмани систему! скупи весь крахмал и черный перец

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.


Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.


слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

а ваш минет одна халтура
нет ни задора ни огня
вам будет стыдно и придется
всё пересасывать потом


плохие привычки способствуют хорошему настроению


Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.