Давно я вас не злил. Анекдоты!

- Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, мне похуй.

Мне понравилось

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Каюсь, братцы и подругцы - некоторые анеки забаянил сам у себя...
Если раньше помнил всякую хню, забывая важные вещи, то теперь и хню забываю(
А что уж: осталось почти шесть дней до полтинника.
Главное, всех бывших жен и женщин по имени не перепутать)
Низзя ругаться с бывшими - а вдруг.


Дабы не офф:


- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото!
- Это видео.

Это сообщение отредактировал djamix - 27.09.2020 - 15:39

Концептуально

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну я бы и такого не придумал.

djamix
спасибо, поржал.

А мне нраицца. Причём особенно нраицца, как ты с "иными" держишься. Тепло, как доктор.

В общем, спасибо. Жду продолжений.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС, можно отдельную тему для стишков? Это не анекдоты какбэ...

*** Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
*** Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Вы про пиражки?
Можно, но не сегодня)
В следующее вскр, если будем живы)


___

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня



- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Анекдоты это не политика, это 100 % ЯП , поэтому таким как ты позеленю..
P.S: Когда то на ЯПе были только анекдоты и девушки, а сейчас НТВ какой-то.

Пасиб, ТС! хоть улыбнуться в выходной, а то чет один депрессняк какой-то везде! позеленила) и несколько утащила себе))

Спасибо ТС за настроение, потраченное время и труд в поисках этого всего :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Двое повстречались на вокзале,
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного.

А не вот то вот всякое )

под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала где-то
осень вальс бостон

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включила свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Терпеть не могу подруг жены. Они какие-то идиотки. Светка ссытся при оргазме, а Машка не сосёт.

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»

- Я пошёл на свидание с девушкой-серийной маньячкой..
- А вдруг она тебя убьёт?
- Убийство, свидание, по-любому меня ждёт пизда.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов..
Очередной конкурсант – старый негр. Садится за рояль и говорит:
—Песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— Ну что ж, следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы на выступлениях не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
— Да не проблема, - соглашается негр.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, наклоняется и в пол голоса говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр:
— Что?!! Знаю ли я её?! Да я её написал!

Резонно. Пренесший плохую весть разносил бы её дальше и провоцировал панику. А оно правителям надо?

djamix

Спасибо. Хорошо зашло.

В благодарность слегка поправленный адлерский аватар )

Если вам вдруг стало скучно жить в городе Петербурге, нужно сделать так: зайти в трамвай с какой-нибудь знакомой и громко ей сказать: 'Я вот эту корюшку не понимаю - дрянь какая-то, а не рыба - минтай и то лучше'.

Дмитрий Горчев

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах. Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень! Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.

Чехов, конечно, был человеком с крутым чувством юмора, почти таким же прокачанным, как мое занудство. Поэтому должен сообщить, что это фейк, который уже набил оскомину. Антон Палыч, действительно, вел дневник и 1893 году тоже, но такой записи в нем нет. В те времена его мысли занимали совсем другие дела.

ВАХ! Спасибо


___


Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику "Накупи всякой х@йни!", и он растеряется.


— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.


олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.


смайлики с улыбкой
шутки по постам
весело им тварям
радостно скотам


Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Сюжет пробрал аж до мурашек
Его с восторгом я прочёл
И лишь один вопрос остался:
О чём?

Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.


Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».


Принцип жизни прост:
замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.


олегу выучить сложенье
счет пальцев на руке помог
а вычитание токарный
станок




\анеков мало, поэтому дополнил, а не создавал новую тему\