Давно я вас не злил. Анекдоты!

Девочки... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.


несите сыворотку правды
сурово приказал админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само


Потихоньку залихватские посты о курортном богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются
к ношпе, клизме и тонометру.

Джамикс, спасибо, повеселил!

Можно долго спорить о видах юмора, авторах, баянах-бабаянах.. но мне это не нужно. Сегодня ты просто повеселил меня анекдотами и пирожками. Спасибо!

Блять. Это про меня, вот прям именно так и стираю.
Труселя на лоджии до двух недель висят.

Если так долго висят, то можно было и не стирать

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.


в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом


В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.

Тебе и Остера ещё не понять.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Данке) Буду стараться)

___



Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.


Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.


– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.

пришла к проктологу оксана
и слышит к сорока годам
у вас вся жопа в приключеньях
мадам


Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.



Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин,
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет,
И пришлось достать мне тихо
Из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой

ёмаё, вы напомнили, а я сам забыл, хотя и анек выложил: на солнышке снаружи уже вторые сутки висят мои джинсы и рубашки.
А *голуби летят над нашей крышей*.
бля.

___


Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина... Скажите заветную фразу: *Довели блять страну...*

djamix
Да не принимайте близко к сердцу. У каждого свой вкус.
Без обид. Вообще я изначально задал вопрос - ваше авторство или нет. А форум на то и форум, чтоб мнения высказывать, обсуждать, сраться, ну и нудить конечно) Вот вам такой юмор нравится, а мне нудить) Все люди разные

Это сообщение отредактировал Михайло80 - 27.09.2020 - 12:40

олег боится чорных тапок
но безработица в твери
всех гонит с мала до велика
на чорнотапочный завод


Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Молодая жена первый раз решила побрить себе всё внизу. Кричит из ванной мужу- а как вы вокруг своих губ бреете?
Он- ну иногда языком помогаем, подпираем изнутри.
Она- да ты что! Иди сюда, мне нужна твоя помощь))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да какие обиды, тем более, из-за анеков)

И, вообще: печалиться по мелочам признак моральной усталости.

Жму руку!

___


я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто


Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.

на ладони мужа
чётко вижу знак
у козлины это
не последний брак


я переспал со снежной бабой
пообещал перезвонить
а сам слепил себе другую
и с тещей я знаком уже


Есть два типа людей, вызывающих подозрение.
Это святые женщины и безгрешные мужчины.

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы


спросил у доктора диагноз
у вас мозг рака он сказал
от шока задрожали клешни
в слезах попятился домой


а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

Вот и славно! Спасибо, что вы не обиделись на мой сарказм.
Жму руку в ответ

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?


он без спешки расстегнул рубашку,
она увидела его мягкий круглый живот,
коснулась.
- откуда это?
он прижал ее руку. живот был большой, сдобный,
тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. было непросто.

а зачем тебе трусы.
судя по твоей аватарке, они тебе мешать будут жопу чесать.

Это сообщение отредактировал МимоПроходил - 27.09.2020 - 13:03

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


А что, если звук сирены на Скорой изменить на автоматные выстрелы и вопли *аллаявбар*?

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Djamix! Спасибо за творчество, не обращайте внимание на грустно-гундосых! Здорово написано!!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нас совесть беспокоит только храпом


бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще


день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй


Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".


поэт коллектором работал
придёт бывало к должнику
и вслух свои стихи читает
пока все деньги не вернёт

На вокзале двое повстречались,
Столько не видались, ого-го!
Долго обнимались, целовались.
Пока хуй не встал у одного.

Размещено через приложение ЯПлакалъ