Топ 12 анекдотов про грузин

- Папа, а что такое "дрючьба" (дружба)?
- Э-э, синок... Пидрастёшь - узнаешь.

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры.

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами...
в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками...
в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику...
и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Hалить?

Дело в том, что на всех купюрах СССР надписи номинала копировались на всех языках союзных республик в т.ч. и по грузински.

Поэтому доллар тут не к месту. Потеряна суть анекдота.
( На долларах по грузински нет надписей )

Поэтому в оригинале анекдота в документы вкладывали пять советских рублей.
На что получали ответ: половину написал, еще половину пиши.

не сказал бы, что это ТОП-12
просто надёрганы первые попавшиеся

збс у тебя анекдот
и дабы не офф
Грузинская школа. Урок геометрии.
учительница - Гоги, нарисуй ромб
Гоги нарисовал - воть
учительница - Гоги, а теперь докажи что это ромб
Гоги - бля буду ромб

Это сообщение отредактировал гордей80 - 29.06.2019 - 08:23

Лежит на смертном одре старый грузин, зовёт сына. Тот приходит, глаза мокрые - переживает:
- Да, слушаю тебя, отец.
- Гиви, я умираю и перед смертью хочу сказать тебе - я не твой отец.
- Вах, кто же ты?!
- Я - твой мать!

Молодая грузынка
Потеряла рэзынка
А в рэзынка запыска
"Покажи минэ писка"

Это сообщение отредактировал Лукфьяше - 29.06.2019 - 08:34

А на соседней - русские и татары. И все они дружили - стенка на стенку, до первой крови. Это и называлось "клятва в дружбе на крови".
(сарказм!)

Лежит на смертном одре старый грузин, зовёт сына. Тот приходит, глаза мокрые - переживает:
- Да, слушаю тебя, отэц.
- Гиви, я умираю и перед смертью хочу сказать тебе - я не твой отэц.
- Вах, а кто мой отэц?
- Твой отэц Гоги с соседней улицы.
- Вах, кто же ты?!
- Я - твой мать!

Тоже добавлю пару понравившихся анекдотов:
Грузинский стол.
- Эй, Уча, передай мне лобио.
- Не могу, батоно, пусть вон, Гоги передаст.
Гоги вскакивает
- Кто передаст?! Я передаст?! Ты сам передаст! И все вы тут передасты!

Тоже стол. Встаёт тамада.
- Дорогие друзья, я счастлив, что тамадой этого великолепного стола вы выбрали именно меня. А теперь нам всем следует выбрать аналитика.
- Генацвале Автандил, батоно, зачем нам за столом аналитик?
- Чтобы следил, а налито ли?

В 80-е был фильм "Самые быстрые в мире" снят по анекдотам про грузит, вот это было интересно и по доброму смешно. А еще короткометражки про дорожников которые рисуют разметку.

Это сообщение отредактировал Swan120 - 29.06.2019 - 08:55

-Гоги, если тебе жэнщин отдается раком - то она роковая, если лёжа - то положительная, если стоя - то стоющая...
- Папа, а если меня ебали на мешках с изюмом.,то я тогда изюмительный?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Пасхальный анекдот:
Гиви, как красит яйца?
Кисточком учител.
Нэт Гиви, кисточком щэкотно. Запомни Гиви- не человек красит яйца, а яйца человека.

Это вот. "Самые быстрые в мире".

Это сообщение отредактировал neon81 - 29.06.2019 - 09:30

Едет турист по грузинской дороге и останавливает его гаец-грузин.
- нарюшаем
- где, чота я знака не видел
- вот, сатри дарагой, что нарисовано?
- «не», ящик и хуй?
- нэт, «нэ тара писка»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нетарапися, если что.

А на соседней - русские и татары. И все они дружили - стенка на стенку, до первой крови. Это и называлось "клятва в дружбе на крови". (сарказм!)[/quote] Не помню такого. Может ещё раньше? Хотя нет. Раньше после войны, а ещё раньше война... а в мое время и немцы жили на одной улице и казахи и татары. Дрались конечно, только не помню, чтобы били за национальность. Если что рос в 80х.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На грузинской свадьбе.
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!

Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше:
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!

Моются в бане два грузина.
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!

Уроки русского языка в грузинской школе.


- Дэти, русский язык - очэн трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахой погода!


- Дэти! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.


- Дэти! "Ви-илька" и "тарэ-элька" пишутся бэз мягкий знак, а "сол" и "фасол" пишутся с мягкий знак! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!


- Дэти, разбыраем предложение по членам:
"Мужчина прегласыл женщина в кино".
Гоги давай ты. Маленький Гоги:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог.
- Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

Пришёл грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!

В ссср национальность была написана в паспорте. Это сейчас из нас пытаются сделать неведомую хуйню под именем россиянин. И слово чурка фигурировала в 60х, хохол и кацап тогда же. Не было национальностей точно.

Внесу свои пять копеек.

Русский рассказывает грузину Гоги анекдот.
- Знаешь, Гоги, он вообще-то про грузин, но, чтобы ты не обижался - пусть будет про азербайджанцев.
Анекдот Гоги очень понравился. Отсмеявшись, он сказал:
- До чего же тупые эти азики!

Встречаются два грузина. Один очень весёлый.
- Ты что такой вэсёлый?
Старший дочь замуж выдал. Зять попался: плечи - вё, жопа - воо, я эбал, Давид эбал, Гоги маленького помнишь?
- Помню
- Гоги маленький эбал.
Через год опять встреча.
- Что опять вэсёлый?
- Средний дочь замуж выдал. Зять попался: плечи - вё, жопа - аоо, я эбал, Давид эпал, Гоги маленький эпал.
Прошёл ещё год. Опять встретились.
- Ээ, ты чего тэперь такой грустный?
- Младший дочь замуж выдал. Зять попался: плечи - воо, жопа - вё(. Меня эпал, Давида эпал. Гоги маленького помнишь?
- Помню
- Помэр Гоги....