Топ 12 анекдотов про грузин

Приехали туристы на отдых в Грузию и спрашивают у прохожего: Где у вас можно отведать чего-нибудь острого, местного.

Прохожий: Нэ поняль, кинжаль в жопу чтоли?

Еще один анекдот из детства.

Урок русского в грузинской школе.
Учитель: «Дэти, сегодня ми будем изучать баснь Крилова «Лисица и Варон». Сидит на дубе чорний-чорний с бальшим носом. Кто дэти?»
Дети xором: «Грузин?»
- Нэт, дэти, варон. Дэржит, дэти, ва рту бели-бели, вкусни-вкусни... Что, дэти?
- Сладки вата?
- Нэт, дэти, сир. Мимо бежит xитри-xитри, рыжи-рыжи... Кто, дэти?
- Эврей?
- Нет, дэти, лисиц. И гаварит лисиц: «Варон, варон, дай мне свой сир!», а варон атвичаит: «Иди ти к бэне!»
Дети xором: «К Бэне Маxарадзе?»
Учитель: «Нэт, дэти, к бэни матэри!»

Это сообщение отредактировал Crasyart - 29.06.2019 - 06:15

Просыпаются с похмелья два грузина. Один приоткрывая глаза говорит:
- Кацо, кинзмараули осталось?
- Нэт!
- А ахашени?
- Нэт!
- Ну хоть ркацители?
- Нэт!
- Вах! Как мне плохо...А что это за бутылка в углу?
- Да то ми нассали!
- Ааай! Ну давай хоть минассали!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар: — Форэл, свежий форэл, покупай форэл! Подходит мужик: — Свежак рыбка? — Э, слущай, свежий, только что плавал! — А, чё она не шевелится? — Э, спит, да! — По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком? — Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Ну, раз кино не попёрло - я тож стариной тряхну.
Пришёл грузин к доктору, тоже грузину, - достал свой хуй, положил на стол и говорит: "Покрас в зелёный-зелёный цвэт!"
Доктор удивляется: "Ээээ, паадажди, дааарагой!.. Такой балшой, красивый, да! Зачэм портить будэм?!"
Грузин настаивает:"Как брата прашу - покрас. Я тибе заплачу!"
Доктор берёт зеленку, тампон - мажет это дело со всех сторон и говорит:"А типер расскажы - зачэм?!!"
Грузин максает ему денег и рассказывает:"Панимаешь, женюсь сегодня - свадьба-мадьба, туда-сюда - первый брачный ноч. Захожу к жене - она разделась, ждёт мене в постели. Я медленно раздеваюсь сапсэм и она говорит: "Слюшай, а почему у тибя зелёный?!" А я говорю А где ты видела белий?!!"

Один грузин забыл как по русски будет слово “два”, и заходит в магазин и говорит с акцентом: — Дайте мне три батона — один не надо!

Два грузина догоняют двух девушек: — Вах.. девчонки мы хатим с вами пазнакомится! — А мы нет! — Ну мынет так мынет!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател… К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель, я носильщик. — Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем
армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять
молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!"
Армянин не выдержав: "Чем? Чем??"
Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!" :)

Гиви, ты помидоры любишь?
Ну разве что покушать, а так нэт!

Качаем ЯП для Android!

Не поверишь - специально не стал выкладывать, хотя именно короткометражки об их приключениях первое, что в башку пришло! В нашем кинотеатре ти фильмы перед основным фильмом показывали - как "Фитиль". Так мы на некоторые фильмы из-за них и бегали - ржали до колик в животах!

Это сообщение отредактировал Jel - 29.06.2019 - 06:37

Грузин в армии. Командир перед строем: на первый-второй расчитайсь!
Доходит до грузина, тот "два!".
Командир, не понял, что за нах? 50 отжиманий!
Вновь - расчитайсь!
Снова до грузина дошла очередь, он опять: "два!"
Командир: !?!?! 100 отжиманий!!!
Ещё раз, опять до грузина доходит очередь, тот: "Ай, ебаный жызн, два!!!"

Качаем ЯП для Android!

только стоит перейти из детства в отрочество и юность ... потом в зрелый период ... национальноси вдруг появлялись ...
именно в ссср-е ...

Это сообщение отредактировал pravdavsegda - 29.06.2019 - 07:23

в советское время грузин синоним богатства. ща отвалились от мамкиной писки - обычные нищеброды как и должно.
Грузины у вас же всё заебись, да? Хуле к нам прёте дуром? Хуёво без русского хуя?

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. "Дай," – думает, – "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
– ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДА, ДА!

Не хочу тебя расстраивать, но "анекдоты", в принципе, не рассчитаны на высокинтеллектуальных особей социума....

Это сообщение отредактировал serjharrison - 29.06.2019 - 07:25

с нашими "лидерами" вряд ли... может в следующей жизни
вот анекдот (пишу, как помню): Приехал Гоги к другу (пусть будет Педжо)в Москву, встретились, вина отведали, потом друг говорит: Гоги, ты слышаль, как шумит русскый бэроза? - Нэт - Паэдэм, послушаэм - Паэдэм... Приезжают в рощу, друг говорит: Гоги, видиш вооон та красывый бэроза? - Вижу, дарагой - Нравица? - Нравица - аогда падайды, абными её, как жэнщину... Гоги подошёл, обнял, а в это время Педжо херак и привязал того к берёзе, ну и, как водится, выебал и уехал кхуям... Гоги орет, час орет, два... подъезжает ГАИ, вылезает из копейки гаишник, тоже грузин, тоже знакомый (пусть будет Вано), говорит: Ты чаго Гоги тут дэлаэш? - Да вот, тры часа стаю, ни одын хуй не падходыт... Вано расстёгивает ширинку: Падажды Гоги, можэт мой падайдёт...
ну типа того

Приехали два грузина в командировку,достался им одноместный номер в гостиннице,лежат на одной кровати,засыпают,один другого вдруг спрашивает:
- Валико ,гдэ твой хуй э?
- нэзнаю,погулять пощёл!!!
- так ти скажи ему,что мой жёпа нэ проспект дрюжьби!!!
- ой извини,Серго,сэйчас вину!!!
- я тэбэ вину! спи давай!!!

Antonvp

Вот даже читать не стал.
Ради мира ты б не постил пост

Идёт грузинская свадьба, один из гостей говорит другому:
- Вах, слюшай что за нэвэста такой нэ поймёшь или дэвушка или парэнь?
- Ты ахуэль!? Это мой дочь!
- Вай прости уважаемый. Я нэ знал, что ты отэц нэвэста.
- Ну всё! Тэбэ канець! Я её мат!

Гиви, что такое ос?
Ос - это болщой полосатый мюх, учител.
Нэт Гиви, большой полосатый мух- это шмэл.
А ОС - это , то вокруг чего Земля вертится.

- Учитель как правильно писать, стратоссат или стратосрат?
-Нычэго нэ пышы. Пышы дирижопель.