Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я Набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
***
Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что "почэму, почэму"? Чмок-чмок, чмок-чмок…
***
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!
***
Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
***
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
***
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
***
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие высокие, сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные, подтянутые...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие загорелые, сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
***
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
***
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
***
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
***
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
***
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
yaplakal.com